最有詩意的眷戀散文
昨天決定來天津出差,中午買票後才偶然發現,蕭姐居然在空間裏貼了好多關於這座城市的照片,忙和她聯繫,才知道姐姐已經在天津住了幾天,今天下午四點的飛機回西寧,而我的高鐵票則是晚上六點到天津南站,我們姐弟倆沒有交集,就這樣在天津城擦肩而過。
很有些傷感,蕭姐姐是我特別敬重的朋友,認識她已經有三四年的時間了,當時姐姐就很喜歡我的文字,她老家在山東,後來在新疆工作,也許對老家的那份想念和眷戀都寄託在了我的身上吧,對我這個弟弟幾近於寵愛了。我曾答應姐姐若有機會回山東,一定帶她到我老家看看,姐姐喜歡農村的那種特有的竈膛和淳樸氣息,偶爾看我回憶童年的一些事情會罵我調皮,言辭中間那份溫暖,讓沒有親姐姐的我真的感覺到了親情的美好。
蕭姐姐也是一個多才多藝的人,她的聲音特別好聽,我手機裏至少有兩個軟件是爲了聽她唱歌下載的,姐姐的歌喉並不委婉,但是有一種清脆和淡淡的憂傷,她唱的一些紅歌,總是讓我想起小時候,我媽哄我睡覺的那些往事,只是歌詞都記不得了,但曲調優美而親切,惟妙惟肖有種似曾相識的那種感覺,聽着聽着常常有流淚的衝動,一些已經被淡忘的苦難,和艱難跋涉似乎被喚起,有些事被壓抑和隱藏在心底太久,但是那種並不是很標準的歌卻能把它喚醒。
一次回老家,給我媽播放手機裏蕭姐姐唱的歌,老太太嘆着氣說:“這個人也不容易,你聽她的調子總像故意隱藏什麼,一些該低調的地方她是故意高,這就不是和你一樣唱歌不着調了,而是故意給別人一種印象。我媽沒上過幾天學,咬文嚼字的水平和我不可同日而語,但是我媽這種直覺感我一直沒有遺傳過來,她能簡單的看透一些事情。只是關於歌曲的事情不敢問蕭姐姐,我主要是怕她不高興,我對我媽的能力是一直很信服的。只是覺得每個人都有自己的祕密,就像我,看似什麼也不在乎,但誰知道我心裏有很多事情始終放不下呢?
一直默默關注姐姐,看她的動態,也聽她的歌,就像她默默關注我一樣,我們有時候在空間裏好久不說一句話,可在我心裏總覺得姐姐是我尊敬的人,這也就是我在天津沒見到她很傷感的原因之一。
另外一個關於姐姐的印象就是她家的棗園了,可能新疆地域遼闊的緣故,姐姐家裏有很大一片棗園,去年因爲我說自己喜歡吃棗,姐姐特意留出好幾棵棗樹,純天然肥料,更是純天然採摘,以至於我收到後感覺到棗裏都是陽光清新的味道,幾乎沒捨得吃,一半給我媽熬了阿膠,另一半讓女兒帶去了倫敦。好吧!中英人民對於這種棗的評價出人意料的一致,都說怎麼就這麼一點呢?當時總想,如果將來有機會,我一定去新疆看看,看看棗林,也聽姐姐唱唱歌。
當然如果來山東那就更好了,我可以開車帶她去我老家看看,嚐嚐我媽包的餃子,也讓我媽給她講講過去的故事。
沒想到的就是,這次蕭姐姐在天津旅行我居然不知道,如果知道一定會早發出邀請,或者乾脆早點到天津,哪怕中午陪她吃頓飯,也能了卻很多心願。喜歡蕭姐姐那種寬厚的笑容,也喜歡聽她埋怨我對於孩子的嬌慣,姐姐說她女兒在海南上學時,路途上要走五六天她都放心,培養孩子的獨立能力,我相比較就差得太遠了,當然我喜歡和蕭姐姐隨意聊聊天,沒有主題的交流我們會更輕鬆,但所有的'這一切就這樣悄然錯過,不能不說是一種命運的嘲弄,我最怕的就是擦肩而過之後再無相見的機會,人這一輩子,很多時候一轉身就是一生。
類似的錯過的事有很多,上個月在北京就和依依錯過了,我倆最近的距離就隔着兩站地鐵站,她在北京圖書館,我則在海淀黃莊,她從福建到北京,我則是從濟南到北京,那個時候的擦肩而過也讓我很是不甘,覺得命運弄人。仔細想想自己的人生經歷,這種事情真的是太多了:高中畢業想對當時認定的一生之愛傾訴衷腸,原本以爲喝多了酒就膽子大一點,但誰知道越喝越多,然後就是醉眼惺忪,什麼也不知道了,清醒過來這一生已經過了大半;大學畢業後和女友鬧意見分手,暗暗發誓如果火車道塌方我就拉住她的手再不分開,結果老天很幫忙下起了百年不遇的暴雨,火車道軌也塌方了,但我終於沒能挽留住那段感情;曾經一個朋友臨終前想見我一面,我乘坐最快的交通工具飛機趕過去,結果飛機被大霧瀰漫,讓我在飛機場痛哭流涕。等等吧,類似的事情我可以寫上一部長篇小說,很多的錯過就在無奈中成爲永恆,也許人生永遠無圓滿,這種擦肩而過就是一種詮釋。
坐下來認真想一下,這種求而不得,或者說命運的擦肩而過,其實就是一種眷戀,讓我們眷戀過去和未來,讓生命有一種詩意和新穎。我們所求往往會得不到,但得不到也是一種財富。也是一種生命的模式,就讓這種擦肩而過成爲最有詩意的眷戀。生的命裏有你可以思念,真好。
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