放棄是一種愛散文
分手後,我還認識你,不過不想再見你,你過的好,我不會祝福你,你過的不好,我不會嘲笑你。因爲我們從此陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。
今早又在這兒想你了。
也曾刻意去把你忘記,好長一段時間我在重複這樣的生活:白天,滿負荷地工作,不讓自己有一點空閒,工作“勤奮”而“無效率”。“勤奮”在於上班早到遲退,凡事都親力親爲,辦公室無事就常找理由下基層。“無效率”在於簡單事情複雜化,工作人員送來一個簡易的表格都可以三番二次定下又否定,否定再定下;夜晚,用藥物助自己快速入眠,記不清服用了多少“安定片”,以致於最後對此產生了依賴性。一天二十四小時,我總是儘可能地不給自己思想有空閒,可我還是做不到每時每刻把自己的思維束縛住。到最後安定也對自己失了效,每晚短暫地迷糊醒來時,那是一天中最最痛苦最最難熬的時刻。白天超負荷地工作,夜晚痛苦不堪的煎熬,最終把自己送到了醫院,送上了手術檯。
所有的時間都空出來了,躺在病牀上的我還能做什麼?想你變成了唯一可做的事情。
凡事真的想透了,也就坦然了。其實一直以來,失去你並不是我如此痛苦的主要原因,自和你真正相愛的第一天起,我就知道這一天遲早會到來,相親相愛的那段時間裏,我貪婪地享受着這份愛,精心地呵護着這份愛,就是想要將這份愛維持的長久些,再長久些。我雖然有着失去你的心理準備,但是我卻害怕這一天真的到來。你離開是我能夠接受的',而真正無法接受的是這種離開的方式。你的“恨.....”把我拋進了一個見不着底的深淵裏,在一片黑暗中我沒有力氣往上爬,只能任自己隨意地下沉、下沉、一直沉下去......
人在傷痛中也就沒有了分析問題的能力,當你躺到了病牀上,真正經歷了生與死的對抗,你就會想明白了一切。死,對於自己而言,看似可以得到真正解脫,而對於身邊依靠你,需要你的親人們來說,生命是一種義務,是一種責任,放棄生命,給她們帶來的傷痛,同樣會讓自己在天之靈不得安心,也就不會使自己能夠真的解脫。而我如果真的放棄了自己的生命,對於你也不公平呀,我沒有理由讓你今後的生活揹負着一種歉疚和不安。不是有過這樣一句話嗎,“死都不怕,還怕去面對什麼”。自己甘願做的事情,怎樣的結局,也應該自己去承受呀。
想清楚了,也就不再那樣痛了。是的,你恨我有你恨的道理。你本來生活的很安寧,就算生活中有些不如意,你也應該算是幸福快樂的。偶爾的相遇,因你的博學、詼諧、善解人意,還有對我的關心、體貼、在乎,使我這樣一個苦命缺少溫暖的女人,如溺水之人抓住了一個救生圈,從此再也不願放手。其實你給我的夠多了,你陪我走了近一年的時間,當你意識到我可能會給你的生活帶去不安寧時,你勸過我放手,你也有過棄我而去的想法,可到底是因我對你的不離,還是因你對我的不捨,終究你的擔心變成了事實。我所承受的一切是應該的,可儘管我努力,我拼命,我還是不能保護好你,還是給你造成了傷害。正如你所說,一旦有事情,你可以控制局面,而我不能。我很明白,我除了對你的一腔癡情,什麼也不能給你,而你並不缺少愛,我的愛最終卻給你帶去了那樣大的麻煩。所有的一切,都是因我造成的,你不恨我能恨誰?你怎樣恨我,我不會怪你,我現在最最痛心的是沒有在事發之前就放手,那樣至少不會傷害到你,至少不會使你對我產生恨,畢竟我也曾是你那樣在乎的女人,你也曾真心的愛過我呀……
你不該遇着我,遇着我也不該對我施以愛。我不知道我給你生活中帶去的陰影會持續多長時間,我不知道你現在有沒有完全忘記我,忘記那段曾經的日子,我真心希望你能儘快恢復你以前幸福而安寧的生活。儘管我對你的愛依然如故,對你是那樣的思念,那樣的牽掛,但請你放心,我不會再去打擾你,我不能讓我的愛人再遭傷害,放棄也是一種愛!
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