我焦慮因爲時間不等我長大雜文隨筆

我很幼稚，我以爲時間很長，世界會不留餘力的善待樂觀的人，於是，我總是在自娛自樂，安慰愚笨的自己。

我忘記了時間是父母額間白髮，侵蝕着父母的肉體。我忘記了樂觀只是一種安慰，並不能力挽狂瀾。我忘記了笨鳥起早纔有蟲吃。

爸媽總是疼愛自己，把我保護得很好。他們不會給我過多的壓力，還總是心疼我。有一天我的手機無意錄下了媽媽對爸爸說的話。

“我們真對不起女兒，她那麼喜歡畫畫，我們也沒有能力去供她。”

我知道她已經盡力了，只是我不夠努力罷了，她根本不需要自責。只是我始終沒有那個機會了。

我一直覺得是自己害死媽媽，如果我多關注一些母親的動態，就會知道她身體問題，我就不應該和她置氣的。如果我認真學習，能夠賺錢，這樣她就可以做最好的手術。如果我能夠……

每一個“如果”都在控訴我的罪行，沒有挽回的餘地，只有涼意。

我不懂愛，也不會愛，無論是對家人還是朋友，身邊的所有人，我都學不會去愛。

無論初中還是高中，我都是和朋友一起打打鬧鬧過來的。我從別人對我投來的笑意裏獲取生活的養分。我不停地把自己粉飾成“諧星”，用力去“表現”，直至最後……無論什麼東西，我都無法割捨……漸漸……我無法坦率地表達自己的感情。

我還記得，小時候的我，從閉塞的出生地來到城市裏。我沒有朋友，卻依舊害怕孤獨，我習慣性用自言自語來掩飾自己的孤單。在繁華的城市裏，爲了交朋友，我故意在同班同學面前掉了一張不知面值幾何的RMB……

我不會交朋友，我不知道朋友是什麼樣子的，更加不知道應該怎麼對朋友。我認真端詳成爲我朋友們，學着他們的樣子去做“朋友”。

在二十出頭的年紀裏，許多人在我生命裏走走停停，我始終不知真心幾多。當我感受到真心的時候，我會困惑“爲什麼…爲什麼對我那麼好…”。

我不優秀還很自私。隨着年齡的增加，而愈演愈烈。我對你好，是想要我真的成爲你的至交好友，沒有之一。可是，我卻希望有很多至交好友。

我到底有多自卑膽小呢！在身邊朋友老師們心中我是什麼形象呢？我好在意……真的好在意……

我躲閃不及地看着身邊人的神情，尋求他們的認可，不是說“你很努力”，而是是能對我說“你真棒”。其實我並不努力，我只是真的.想出了答案。我知道我不夠聰明，但是不代表否認我那殘存的能力。

我希望每一個呆笨的學生和聰慧的學生都可以被一視同仁，而不是在同樣寒冷的天氣裏，面對同樣單薄的衣着的學生，只對尖子生噓寒問暖。

如果你選擇了尖子生就不要對我說那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否認了我的能力，慢慢的否認了我這個人未來的可能性。後面的故事太久遠，我也點到爲止。

人們總說“緬懷過去，是一直沒有新的故事誕生”。是啊！我不知道爲什麼？生活中已經沒有什麼新故事是能讓我去記錄的了。

我害怕的東西太多了，前段時間我看了《三傻大鬧寶萊塢》。蘭徹勸朋友要做自己熱愛的事，這樣才能不遺憾，纔是最值得。

所以我想要繼續寫文章，即使寫得很生澀幼稚。我還想要繼續畫畫，即使棄畫筆許久……我都希望喜歡的事情能堅持到最後。

我很焦慮，深夜無法安眠，我自責、怯弱、無力……我害怕未來又怎麼過好現在呢？我相信我很快就能恢復，未來還是美好的，我相信自己會不再孤單。

我貌似有一點會愛人，學會了長大…