晴天·雨天·陰天隨筆
很煩。是真的煩。但是又是莫名的煩,不知道煩什麼的煩。
昨天演講,我講了一個話題,叫做爲什麼活着。我說了一大堆廢話,但是其實很重要的一點就是我沒有說過我爲什麼而活着。迷茫,是真的,我一點都不知道。
小時候的教育中,作爲一個從小接受信仰的基督徒,我們應該爲上帝而活着,但是我不確定。我不敢,我不知道。我困惑。我以爲我是個壞小孩,所以我壞事做盡,但是偏偏當我的壞事要做到極致的時候總有那個一個聲音告訴我說,不應該,不可以,不行。所以,突然的,停住。然後慢慢的我成了一個不好不壞的孩子。
曾經我想過。如果在小的時候沒有這個信仰,那麼如今的我是怎麼樣的呢?會不會是一個十足的壞孩子呢?壞到骨子裏的一個女生。我想過,如果沒有信仰的約束,如今的我應該會更加爲所欲爲,更加的肆意妄爲。我不會在意錢的流失;我不會在意我的初吻給了誰,我的第一次給了誰;我不會在意我的前途或者是什麼莫名須有的東西。但是往往事實是那麼的'可憐。又是那麼的真實。我有我的信仰。
講實話這個信仰救了我很多次很多次,多的有些我根本就記不得。甚至可能有些事我根本不知道,但是so what。
有人說我壞,厭惡我,離棄我;但是也有人喜歡我,可憐我,心疼我;更有的人同情我,施捨我。有的時候我不知道怎麼對待最後一種人。我其實沒有什麼很棒的語言表達能力。雖然我可能每天都在瞎嚷嚷着說別人怎麼怎麼樣。我猜也許這是自卑的另一種表現吧。
以前老覺得自己很缺少耐心。爲什麼這麼說呢?我是一個急性子。這是據朋友所說包括自我總結得出的結論。所以一個急性子有時候做事情的時候總是會不耐煩,就比如說等待這個事情。如果說我們要出去玩,我花5分鐘包括打扮了自己,包括拿上出門必備用品。但是當你收拾完了之後,一轉頭,你會發現你的朋友還在忙碌中,忙着打扮自己,忙着拿要用的東西。然後你就杯具了。你要開始等她。還有個例子呢,就是,在我小的時候做作業這個事情。那個時候做作業做出來了會很開心,滿滿的一股成就感。但是當你有一道題卡住了,做不出來,那種抓耳撓腮的感覺,我想只有經歷過的人才會懂。所以當自己做不出來的時候自己就開始難受。我不知道怎麼樣去形容,但是在我理解來說,是非常不好的。
就像在我剛開始下筆的時候我的心情是煩躁的,但是當我慢慢的寫的時候我變得平靜,但是當我寫出我的耐心的時候我又開始了莫名的煩躁。
其實寫到這裏我已經不知道我在說什麼了。
有一個朋友把他自己的空間鎖了,我問他爲什麼,他說,他寫的這些是爲了記錄自己的心情不是給別人看的。我想我不會這樣做,因爲我在尋找一個人。
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