失眠隨作雜文隨筆
一失眠,就會想家。
想起很久沒見過家人的樣子了,很久沒和他們透過話了,也不知他們最近過得怎麼樣,身體是否還好?有沒有不舒服?……
千萬別像我啊,在夜裏輾轉反側,惆悵難眠。
白天的自己混混沌沌,夜晚的自己反而異常清醒。
我不知道自己怎麼了,爲什麼會變成現在這樣。
我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎?
我真的不知道我怎麼了。明明每天說那麼多的話,卻還是會在一個人的時候,孤獨淒涼。
我只是好想回去,回到從前。
和爸爸媽媽睡在一張牀上,睡前照例一杯熱乎乎的牛奶,關了電視,問一句:“門鎖好了吧?”然後鑽進被窩,摟着父母的胳膊入眠。後來長大了,自己一個人睡覺,抱着我的小鱷魚,非要抱着一個東西才能睡着,枕頭也好,被子也好,我習慣了這種感覺。
我是上大學以後纔開始改變這種習慣的,或者說,即便是抱着玩偶,我也睡不着了。
因爲我根本就不是原來的我了啊。
我同原來的環境割裂,一下子要改變十七年以來的生活方式,學會磨合,學會妥協,學會忍讓……
我習慣了別人主動親近我,而不是自己主動靠近他人。所以至今爲止,我的朋友幾乎只有我的室友。
大家似乎並不怎麼喜歡我。因爲我,是一個帶着刺的人,或者說,不通人情世故,不懂隱忍斂藏。
在大一的時候,我從未有過如此強烈的孤獨感。因爲那時候,我還有一羣親友,還有一處安放心靈的`寄託,還有自己熱衷的事物……現在,我好像沒有什麼特別喜歡的事物了。
寫作於我而言是一種習慣,閱讀對我來說是一種本能。講實話,很多時候讀一些書不僅不會讓我好過,還會讓我難受,低沉至極。
因爲我睜開眼去看這個世界,所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏,心有不甘,有的人,實在喜歡不上;有的生活,實在接受不了。
我不是爲了孤獨而孤獨,我想要熱鬧,想要被關愛,想要被理解,真的。一個人是有多孤獨,纔會耗費那麼多精力在文字上――只是因爲他無處發泄,因爲他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。
我想回家,因爲在家裏失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜,可以自然醒,有幾個最親的親人陪在身邊,我還有什麼好傷心的呢?――每次一回到家,就不想走了。
是不是因爲孤獨,他們才選擇去戀愛呢?是不是他們也害怕這樣的生活,所以他們想要自己,顯得不那樣可憐?
可是我……實在勉強不來自己,那些男生,碰我的手我都嫌棄,更何況是用那種熾熱的眼神注視着你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們,也許他們有着他們的優點,但我欣賞不來。
我說過,我喜歡的人只會在夢裏。我自己也不抱什麼期望。正是因爲深深知道這一點,內心纔會愈發刺痛吧。
對不起,我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什麼特別的愛好,都是淺嘗輒止,沒有深入的鑽研。我遊戲打得不好,也不擅長運動,也不愛看電影看電視劇,也不追星,也不化妝……我自己都羞於和他們談論那些空泛的人生道理,他們也不會喜歡聽。
像一顆孤獨的星球,被隔離在星羣之外,默默閃耀着,如此突兀,如此不合羣。
誰也說不清這種深深的孤獨感來自於哪裏。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫,沒有誰能陪伴誰一輩子,可我在這個瞬息萬變的世界,偏偏奢望永恆。
我是一個固執地不肯醒來的,做夢的人。
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