人生百味-生活裏的隨筆
終於可以休息了,我需要一些獨自支配的時間來理理思路。
上午卻在“噩夢”中醒來,夢見一位親戚得了重病,夢裏我還在努力讓自己釋懷,平淡地接受。都說夢是沒有色彩的,醒來已不知道我夢見的這個人是誰,可這個夢卻在一天之始給了我一抹陰鬱,讓我無法開懷。
生活還得繼續,洗漱然後去取洗好的衣服,吃早飯......這是我的日子。
思維亦不曾停止。想我爲什麼又會做這樣的一個夢(不是第一次做類似的夢了),前不久我的一位老師身患重症,發現的時候已經來不及手術,只能對症處理;幾天前我的一位同學因爲腹內多發腫瘤無法切除去世了;就在節前,我的一位同事發現自己視力模糊去眼科做檢查卻在輔查(CT,MRI)時發現下丘腦的異常密度影,隨即轉入神外擇期手術。
生命是脆弱的,這些事實也映襯了我的柔弱,總是讓我倍感沉重。只是我能夠從這些沉重裏抽身,繼續自己的生活。因爲工作環境,所以不能不承受生老病死,然後讓自己平靜地面對。
高考時我很想進醫學院,經常偷偷地讀家裏的醫學書籍。可是父母都在醫院工作,不願讓我再承受那麼大的壓力。我按着父母的意願升學、工作,可是人生就是充滿了戲劇性,我最終還是到了醫院工作。我的理想也成了我心中的一個死結。
我的內心就是那麼不安份,我無法忍受一成不變的.生活。營養師只是一個讓我接近我理想的開始。讓我決心學習它的不止是周圍的人需要我的幫助,更是老師的一句話:“專科的臨牀醫生只能幫助3%-8%的人,但是營養師卻能夠幫助98%以上的大衆。”有人說我的理想很偉大,我不敢說,只是這樣能讓我很快樂。
後來,我學習醫學心理,我希望能夠助人自助,必須得學會不讓自己陷入來訪者所傾訴的喜怒哀樂中,而是永遠站在旁觀的角度來提供建議和支援。有時候想,這樣的職業,是不是能讓我非常擅長壓抑自己的感受呢?也有人說這個年紀改行壓力很大,但我不能允許我的人生平淡。其實這也只是讓我更接近理想的一步。
在十幾年的獨立生活中,我已經習慣了報喜不報憂,習慣了不表露自己的脆弱。可是我的脆弱卻以夢的方式出現了,這讓我覺得不習慣。我會討厭這些即使在我睡眠中也不願停止放電的神經元,它究竟是被哪個神經遞質(乙酰膽鹼,多巴胺,去甲腎還是5-羥色胺)觸發的?
生活裏的擔憂總是不斷,擔心家裏的門窗沒關好,擔心親人的身體健康,擔心想辦的事情辦不好。如此之類。爲什麼這麼多擔憂?因爲我的人格缺陷還是不願意承擔責任?我經常自問。不願工作,不願結婚,不願生子,不願與人交際,是我不想承擔還是怕自己承擔不了?所以我才期待着又害怕着。
這就是一個鮮明生動充滿矛盾的人生吧,身在其中,有時候主動,有時候被動地去體味這些酸甜苦辣,有時候會覺得已經品嚐到很多種類了,有時候覺得還遠遠不夠,就是這樣。
生活有時候會讓人墮落,而這些文字會讓精神得以昇華。
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