有時一個擁抱就好教育隨筆

承承是班上一名性格開朗、活潑好動、有一些小脾氣的男孩子，平日對人很有禮貌，十分聰明，但如果遇到不如意事或者做了錯事被老師說的時候，承承便會像失去控制一般大吼大叫着對每個人發脾氣，甚至會動手打身邊的人，讓我們十分頭疼。承承暴躁的脾氣在小班後期開始逐漸顯現，升入中班後有所加劇。小班時我們一面防止他傷害其他小朋友，一面積極與他的父母進行溝通。從家長口中我們得知承承父母望子成龍，對他要求非常嚴格。由於調皮，承承常被爸爸媽媽大聲喝叱，捱揍更是家常便飯。當時我們與承承家長達成共識，不要再動手打承承，多講道理，同時教給承承一些控制怒氣的方法，比如在老師的引導下進行深呼吸，直到平靜下來，然後我們再和他進行交流。

哪裏有壓迫，哪裏就有反抗

升入中班後，深呼吸不那麼管用了。九、十月份時，我們與承承之間幾乎每天都會爆發一次“戰爭”。有時是因爲承承過於活躍做了一些危險的事，或是欺負了其他小朋友等情況被老師批評了；有時是因爲我們收走了他手裏撿的髒東西他不幹；有時是因爲其他小朋友的一句玩笑話把他惹急了，等等。面對種種情況，我採取了及時制止或指出錯誤行爲的做法，開始還有些效果，但承承因爲不服氣，變得更加暴躁了。“壓制”使得我與承承間的關係一度變得劍拔弩張。

解析：中班年齡段的幼兒自我意識已經發展，但自我控制能力相對薄弱，不具備完全控制自己行爲的能力。這個時期的幼兒對一些問題似懂非懂，因爲熟悉了幼兒園生活開始叛逆，因爲好奇，喜歡嘗試不被允許的事情，喜歡證明自己。面對這個時期的孩子，“壓制”只會讓他們產生更爲強烈的叛逆心理。

治標不治本的自我平靜法

“壓制”不能解決問題，我便將策略調整爲冷處理。每當承承大發脾氣時，我便沉默地看着他，直到他自己感覺到不應該，情緒有所緩和時再和他談話。但這種方法也有弊端：中班幼兒的模仿能力極強，承承的行爲班裏的孩子都看在眼裏。而且氣頭上的承承真的會做一些過激的事情，比如搬起椅子砸人、亂抓身邊的小朋友等，這個時候適當的“壓制”還是必不可少的。另外，中班幼兒的是非觀念開始發展，承承的行爲讓其他小朋友對他有了負面印象，不願和他坐在一起，有時還會說他、孤立他。

怎麼辦呢?承承脾氣這麼大，那就讓他有個避開他人發泄的地方?於是，我跟他說好，如果覺得要失控了，就可以請求去睡眠室自己待會兒，等到情緒穩定了再出來。有時候承承出來時雖然還是不高興，但已經沒有暴躁的情緒了。這個時候我便鼓勵他，告訴他真棒，然後我們再談一談他之前行爲的問題，給他講道理，他便能平靜接受了。

解析：其實，發脾氣時的承承並不是故意亂髮脾氣，而是真的情緒十分激動，難以自制。這個時候的承承暴躁無比、小臉氣得通紅通紅的。對於這麼大的孩子，他們已經有了是非觀念，承承雖然知道發脾氣不對，但他無法排解自己的這種負面情緒，也控制不了自己，就出現發着發着脾氣自己就哭了的情況。

追根求源

沒過多久，我發現問題依然存在：雖然承承能逐漸排解負面情緒冷靜下來，但承承發脾氣的次數並沒有減少。他的脾氣還是像火柴那樣一點就着，這不是治標不治本嗎!每次承承發脾氣大部分是因爲他調皮搗蛋之後老師說了他，或是其他小朋友說了他，承承的根本問題還是在於不能接受他人的批評以及對他錯誤行爲的指正，想到這裏我恍然大悟。

解析：中班年齡段的孩子自我意識開始發展，他們喜歡證明自己，喜歡得到他人的肯定。但由於承承屬於班裏較爲調皮的孩子，經常會做一些“不被允許”的事，因此我們平時對他的說教也就多一些。承承本身性格好勝、又好面子，再加上中班時期的叛逆心理，當然會對我們“奮起反抗”了。他反抗說明他在乎在同伴和老師心中的'形象，在乎同伴和教師的評價，說明他想得到大家的接納。而批評讓他覺得受挫，不被肯定和接納。

如果讓承承感受到我們是接納他的，如果他能夠識別並學會正確地與人溝通的方法，不就能夠減少自己行爲不當引起的被告狀、批評和由此而產生的憤怒了嗎!

1．來自同伴的力量

首先，幫助承承逐漸緩和他與其他小朋友間的關係。讓承承感受到小朋友告他的狀、說他並不是真的不喜歡他，他們反感的是他不合適的行爲。

在一次小棋手選舉活動中，我們有幾個備選人，其中有承承，小朋友透過投票選出小棋手和主持人，承承落選了。落選的他十分沮喪，眼看着就要開始大發脾氣了，我馬上把承承請到了前面，對他說：“你看，雖然落選了，但是還是有人投你的票。咱們問問他爲什麼給你投票好嗎?”聽了這些，承承的情緒稍有緩和。“我喜歡承承，承承幫助過我。”給承承投票的韻翰站起來說道。承承聽了開心地笑了，但馬上他又有些不高興了：“那我也不是小棋手，哼!我不喜歡你們了!”這句話引起了其他孩子的反擊，眼看承承又要大發脾氣，我趕忙抱住他，示意其他小朋友安靜下來，並對承承說：“過幾天咱們還要選小棋手呢。到時候你想不想當?你想不想知道怎樣小朋友纔會給你投票?”承承點點頭。我接着說：“那這樣，你好好問問小朋友，怎樣才能投你票。”承承有些扭捏，我鼓勵他快去問。“你改正錯誤了我就給你投票!”福源第一個大聲說道。“福源你喜不喜歡他啊?”我接着問，“我就是不喜歡他打人。”承承聽着沒有說話，我接着問：“承承不打人你喜不喜歡他?”福源看着承承笑着點點頭。“承承你再去問問其他小朋友，怎麼樣他們就會給你投票了?”“你有進步我就給你投票。”……孩子們越說越高興，這時候的承承已經完全沒有了生氣的樣子。

解析：小朋友們的表白和正面建議，說出了他們心目中所希望的承承的行爲是什麼樣的，表達了他們並非真的討厭承承這個人。這場討論及時緩解了承承落選後被人否定的不良情緒。

“承承想當小棋手，但是他需要小朋友的幫助，他有時候控制不了自己的情緒，並不是有意亂髮脾氣的，你們願不願幫助他進步啊?”我問所有的孩子。“願意!”孩子們大聲回答。正面的引導讓其他孩子瞭解到承承積極的意願和眼前所存在的困難，孩子們伸出了熱情的雙手。“承承，你願不願意小朋友們一起幫你進步?”“願意!”承承大聲回答。這時我發現所有孩子臉上的笑容是那麼的親切和真誠，我想承承也一定發現了。

2．擁抱讓我們的心貼得更近

接下來，如何讓承承能夠不再一聽到老師的批評就怒不可遏呢?一天傍晚放學前，自己的一個動作使我發現了一直被我所忽略的一點。

每次放學前，孩子們吃過晚飯後都搬着小椅子坐在教室的後方等待。那天晚上，大部分孩子都已經坐在後面準備放學了，只見承承搬着椅子在桌子周圍折騰，一會跪在椅子上，一會站在椅子上，要麼就是把椅子舉過頭頂。我叫了他三遍他都不爲所動，我大爲光火，要求承承坐在自己的座位前，不要過來找我們了。承承跺着腳把椅子搬回身旁坐下，用力地敲着桌子發泄着不滿，不時發出很大的“哼”聲。“你什麼時候不發脾氣了，我就會請你過來。”我回頭對承承說道，繼續組織其他孩子們整理衣物。不一會，後面拍桌子的聲音逐漸減小，直至消失。我回頭看看承承，他正安安靜靜地坐在椅子上，但臉上還帶着不快的神情，瞪着眼睛看我。“嗯，承承坐得很好，搬着小椅子過來吧，過來坐這。”我指了指身邊，承承帶着滿臉的不高興走過來。當他走到我身邊後，我張開了雙臂，說：“來，老師抱抱。”承承一下撲進了我的懷裏，緊緊地摟着我，眼淚大滴大滴地落了下來，小腦袋一個勁地往我脖子裏靠。這時候摟着他的我真真切切感受到了孩子心裏的內疚、依賴，以及渴求接納的矛盾心情。

解析：這一刻的擁抱代表着和解和接納。記得託班和小班時，由於覺得孩子小，我經常會摸摸這個，抱抱那個，有時候晚上放學前我會挨個抱一抱每個孩子。隨着孩子們長大，中大班時這種肢體接觸越來越少。其實孩子們只不過長了一兩歲，他們依然渴求老師的擁抱，只是我們忽視了這一點。當然，除了肢體的接觸，情感的交流和溝通還可以透過其他多種渠道實現，但無論是哪一種方法，我們最終的目標就是和孩子們建立起良好的情感關係。“親其師，信其道”，情感是我們與孩子們溝通無障礙的重要保障。

反思

對於承承的問題，起初我便潛意識地認爲這是承承一個人的問題，是他需要透過引導去改正的不良習慣。但作爲教師，孩子所出現的問題不能僅僅只歸因於孩子自身，我們也需要反思我們的行爲對孩子的影響，對班上其他孩子的影響。一個擁抱瞬間讓承承消除了心裏的那份不滿，也讓他感受到了我對他的依然接納。

另外，從幫助承承的這一個過程中，爲什麼那些我認爲依據孩子年齡特點而採取的方法、策略收效甚微呢?仔細回想，更多的時候我是用中班孩子的特點來分析並尋找策略的，但對承承個人的分析呢? 《綱要》中強調“面向全體，關注個體”，這就提示我們在關注普遍性的同時，還要學習關注特殊性。況且，當初也只是看到了他所出現的問題所引起的麻煩，對他內心真實的感受和需要缺乏體察。

改變

之後，我注意到了與承承之間情感的溝通和互動，我們會談這兩年我們的相處，他的成長，會談他發脾氣時我內心的感受，也會談到大班畢業時的分別。承承每次發脾氣，我不再透過冷處理讓他自己承受了，而是陪着他一起。漸漸地承承發脾氣的次數少了，暴躁的程度弱了，我能感受到承承真的變了。在學期即將結束的時候，承承一直在說過幾天就不來了，要和媽媽去外地玩。一天吃過晚飯後，他突然從背後緊緊地摟住了坐在小椅子上的我，把頭埋在我的肩膀後。“幹嘛呀，承承?”“我明天就不來了，我想多抱你一會兒。”承承在我背後輕輕說道，這一刻，我的眼淚差點掉下來，我想我會永遠記得此時心裏的感動。

愛和接納，永遠都是教育的第一主題，是解決衝突的祕匙，是喚醒幼兒內心強大成長動力的催化劑。孩子的愛，也使我感受到幼教事業的甜蜜。願我們和孩子一起，不斷反思，在愛中成長!