沉寂隨筆散文

我一直擁有着一些我無法理至易明地表達出來的感情。說到底還是愛吧，或者是因爲愛所以要被迫接受的一些東西。

所以我總是逃避，我怕我詞不達意，我怕會傷了感情。

但是時間會把我卡在一個點上逼我去面對。比如我現在出獄了，我避免去談及這些，但這是前言，也是一切都面目全非的癥結所在。

我必須要面對很多，面對這個社會隨之而來帶給我的種種驚喜，它的改變，人們的冷眼和無知。這些還不是最可怕的，我怕的是我失去了親情。不容易，我在監獄裏呆了十一年零六個月，親情在把我送進監獄時，估計就已經做好了把我拋棄的準備。對我來說親情無非就只零落下我的老母親。我的兄弟們早在十二年前打着親情的幌子，堂而皇之的把我推進了陷阱裏。

十二年前，我的事業不僅僅只是到了可觀的程度，高於一官半職甚至手裏捏着極大的權力。我每天都在和錢打交道，我無動於衷地看着人們對它的貪婪與虛妄，直到有一天，我的哥哥找到我說他需要一大筆錢去週轉他的生意，他顯山不露水地提及親情，母親還有他的艱辛。望着眼前這個人，我的親哥哥。我點了點頭，挪用了公款。

我記得我是以十一號被告的身份走上法庭，堅忍的母親在我離開後流下了她的眼淚。

我知道母親恨我，恨我守不好自己的人生以至於這麼多年後，恨變成了麻木和不予理睬，我還是要去看望她的。

我坐在車上，車窗外的雨越下越大，重新迴歸社會的感覺就像層累起來的錯覺。恍若隔世。我在故鄉的老站點下了車，傾盆的雨水都葬身西苕溪。我疾步走着，雨水狠狠地砸在我身上。故鄉還是老樣子，見多了繁華中的人情世故，它在曾經屬於這片土地的.人眼裏就會變得蹩腳而卑微，像是被快速發展的社會遺忘的一片荒野，如今也只能用來懷念了。

到了。我卻不知道該說什麼好了，見面變成了一件很難的事，怎麼開口？

我站在家門口的老樹下，雨還是狠狠地往我身上砸。我下意識的摸摸口袋，似乎想抽出一包煙，而後又苦笑起來。我身上哪有一分錢。

母親出來了，她老了。但還是蹣跚着拎出一個空桶，大概是想接水吧。她擡眼的一瞬間看見了我，那渾濁的眼睛裏有我說不出的東西。而後她又收回了目光繼續忙她的事情。半晌，她說了句：“回來了。”

我點點頭，跟着她進去了。

三弟也在，看見我驚訝又激動，只是握着我的手問境況。我點頭又搖頭，母親卻什麼都沒說，冷冷的彷彿對一切都嗤之以鼻。三弟轉向母親，示意她和該我說句話，母親看了看我們，停頓了片刻，說：“沒什麼好說的。”

我微微有些惱了，母親一向是這樣。只是十餘年未見，這親情，卻也能淡化消失的了無痕跡嗎？

三弟遞給我一把傘，把母親扶了出來：“媽，這雨也小了，你和二哥去走走吧。”他隨即又向我說道：“二哥，這裏變化可大了，你去陪媽走走吧。”

我點點頭，接過了傘。母親依然犀利地沉默着，但也沒有拒絕。

走出門去，母親指了指右邊：“往那走，都變了。”我忙的點點頭。

雨越下越小了，我和母親就這麼沉默地走着。我心裏有些許慍怒和不理解，但時光已經教會了我太多隱忍。她偶爾會說一兩句，哪裏建了新大橋，哪裏拓寬了河道，原來的廠房被誰買走了等等。她像給外地人介紹文化風景一樣冷漠地概述了故鄉的一切微小變化。她沒有問我過得如何，這麼多年在監獄裏吃了多少苦，沒有。

就這樣走着，母親不留意就會踩到水坑。我想牽起她，卻發現她渾身肌肉都緊繃着，沒有一刻鬆懈。一種被她深深排斥的感覺積鬱在我心裏，我想離開了，是因爲自尊嗎？

三弟執意要我留下吃完飯，我婉言拒絕了。臨行之前母親蹣跚的走了出來，經過我身邊時，往我手心裏塞了一把錢，然後緊緊地握了一下。這一下，足夠我懺悔一生，之前的不理解和懊惱都消散了，我鼻子一酸，矇頭走進了黑夜。

母親是凌晨下的病危通知書，她腦溢血倒在家裏整整一天。她走的時候也沒有人通知我，在生還還有一線希望的時候，我大哥卻婉言謝絕了醫生手術的提議。我到醫院的時候，白布蓋過了她的頭頂。這一切太突然了，母親的錢在我口袋裏還散發着她掌心的餘溫。

喪事由我來處理，因爲他們都太過草率，把母親的暮年和死亡當做是人生的羈絆。所以由我來吧。媽，兒子這一輩子欠你太多，但一定將你風光大葬。

讓他們知道，我還活着。我不能有愧於你。

靈柩和一切都運回故鄉。媽，我捲土定重來。

但此時，故鄉的人生也像是到了盡頭，保持着這樣的姿態在我漂泊的人生裏。它保持着它的舊模樣，而我的心也只能升起一片沸騰後重重的垂下去，像是掉進了萬丈深淵。我拼了命的想拉住它，攥緊它，然後把它重新塞進身體裏，溫暖着已經冰涼的肉體和不知所措的靈魂。