我的禁忌之戀隨筆
該怎麼說出口呢?我,我喜歡我的哥哥。有血緣關係的哥哥。寫下這些話,我是害怕的,我害怕被發現,害怕被別人用異樣眼光的打量和鄙視。我不知道,我爲什麼會喜歡自己的哥哥。似乎在我心裏,有些東西很淡很淡,很模糊,沒有界限。
我一直告誡自己,不可以胡思亂想,那只是青春期的一種錯覺,是很自然很自然的對於異性一種關注。我不可以投入太多的思緒在裏面,我不可以無意識的加重它的錯覺,我不可以把它變的複雜。
爲此,我儘量的去忘掉自己的錯覺。我要正常的像個妹妹那樣的去看待他的一切。儘量的把他和衆多的哥哥姐姐放到一個位置上,沒有任何特殊,絕對沒有。
可是,真正面對他的時候,我無論如何不敢看他的眼睛,一秒鐘我都堅持不了。就像是一個小偷不敢看警察的眼睛一樣,深怕一不小心就被發現不可告人的祕密。每一次,與他有關的事,我都會做出不受控制的舉動。就像我無法正常的和他的女朋友相處,連裝都做不到。我沒辦法與她笑臉相迎,說說笑笑。曾有一次在飯桌上,也有大人在,她隨意的問了我一句話,就想聊天一樣,我本想吃完飯就去寫作業,對她沒有多少在乎與注意。原本和和睦睦的晚飯氣氛,因爲我的回答及語氣,瞬間降至冰點。當時我也不知道,爲什麼對於她的搭話瞬間就火了。沒有理由,毫無意識。其實,當我意識到的時候,我有一些後悔,我怕他發火,生氣。我假裝毫不在意的繼續吃飯,小心翼翼的注意他的情緒。臉部表情沒有生氣的跡象,只是轉頭安慰了一下自己的女朋友,好像我是不懂事的小孩子,原諒我,不要和我計較的樣子。而他的女朋友好像被我傷到了,一直低着頭,好像做錯事的小孩是她一樣,一粒米一粒米的進食,終是沒吃下去多少,很是楚楚可憐。好吧,她贏了,我愧疚了。之後她見着我都自動隱身,輕易不和我搭話。
對於我的反常舉動,我很害怕被別人抓到蛛絲馬跡。
也許僅僅如此並不能說明些什麼,或許是我的脾氣比較差,性格比較怪。
這就好像一個論證題,我極力的想要證明這是一個錯誤的命題,但結果越來越清晰的可怕。
我清晰的記得他下的十個餃子的`味道;可以記得他的一次做的西紅柿雞蛋的味道;可以記得沙塵漫天的上學路上,走在我前面的那個背影;我記得公交車上我快摔倒時,拉住我的那隻手;我記得不小心握住我的手的那隻手的溫度;我還記得寂靜的樓梯口,他忽然轉身問我,“上大學了,談男朋友了沒?”看着他像小孩一樣單純的微笑着的臉,我違心的皺了一下眉頭,表示對他問這個問題的厭惡。
也許有人會說,這些事很普通啊,能說明的了什麼呢?是啊,這些事很小很普通,普通到掉到時間洪流裏,我都無法將它們撈起。而就是這樣小到只是用來填補時間磚瓦縫隙的沙粒,看在我眼裏卻是顆顆珍珠,想忽視都不可能。
感覺彷彿被困住的,迷路的孩子,接下來我不知道該向哪走,而我還能不能走的不出去。
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1種牽牛花今年夏天六月三十日這天,我讓媽媽給我買了一包牽牛花種子,媽媽把種子給我以後不解的問:“你要這麼多牽牛花種子幹什麼用?”“我讓你買牽牛花種子,是爲了它長大開花以後,當我的生日花。”我笑着說。媽媽聽了非常高興地說:“好哇!”到了晚上我們一起來種牽牛花,...
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