寂夜有暗香雜文隨筆
夜已很深了。
臨近立秋的夏夜,偶爾有風吹動深藍色的窗簾,看到幾顆安靜亮着的小星,窗臺上早開的雛菊送進淡淡的微苦的香氣,讓微冷的夜顯出幾份溫柔來。
寂寞就這樣走來,像一個老朋友,在夜色裏微笑着扯去矜持的面紗,從容地,擁抱我。
電腦屏幕的角落下已經顯示是明天了,還是開啟了寫字框,指尖舞蹈的快樂,如果你沒有過,不會有深切的體會。
人有時候生活裏有了慣性,想控制的時候,發現,已然開始了。像想戒菸的人習慣地又點了一支菸才發現不對了,想了想,就對自己說,那就再吸一支吧。開始敲打的時候,那種快感,是一種別樣的縱情。
現在的我,站在黑夜裏,左手光陰飛奔而去,右手光陰洶涌而至。我坐在時光的流裏,懷裏抱着一大把寂寞,與自己的心靈分享。
其實,時光一直是最妥貼的紳士,一直在穩妥地一秒秒一分分地行走,而我卻總像一個合唱團裏最蹩腳的那個演員,拼命地練習,卻永遠慢了一拍,急急的追趕,聲音還總是揚在合聲的外面,有點各色,像寫字出了格。
在潛意識裏,一直喜歡有漂亮格子的紙,喜歡在有方格的紙上寫字,格子的拘謹讓人覺得安穩。記得學生時代一直是不怕寫作文的,可我卻每次會很蹉跎地看那塊留白的地方。我寫出的字總不夠工整,就像我的思想和過往的光陰,我總控制不住流向。
我一直迷戀妥貼這個詞和與之相關的人和事物,我喜歡心中有着方格樣原則的人,總能把喜怒控制在穩妥的方格里,我迷戀語速舒緩聲調溫和的人,甚至是在風中休憩的平靜溫柔的一片綠色樹葉。
穩妥像我心裏飄浮物需要着陸的那個岸。我喜歡穩妥的牀,我喜歡鋪了土布的黑白相間格子的牀單,甚至偏愛有格子餐布的餐廳。前不久去了同事朋友新開的餐館,不是什麼有特色的'去處,卻因了潔淨的玻璃下面壓了大塊的白藍格子的純棉桌布,就一下子悅了心情。
明瞭簡單生活纔是妥貼,可又總覺得生活這個東西本身,就是怪怪的,它不能配製鍵盤和自動化按扭,永遠不能在下一刻複製粘貼喜歡。
有時候會可怕地想,想要的平靜可能永遠也不會存在,或者不會永遠存在,只不過是騙自己的一種假想,好象平靜流下的暗涌,像地震這種事竟然可以隨時發生。
總覺得會矛盾,有時候怕忘記某些瞬間,有時候又怕記錄一些所謂的平靜的幸福甚至痛苦,因爲當我快樂地敲打下思想的時候,我會看到自己像在陽光在找自己的背影,今天中午曬着太陽,跟着太陽的行走我不停地換着椅子的方向,我發現,總有一個方面,曬不到太陽,而我常常在面對的時候,看不到背面的我的情形。我只有勸自己,不辜負眼前這片光亮。
人所謂的意義,其實不能細究,站在岸上,看到水裏有影;跳在水裏,回望岸上,卻沒有我。
難得一人獨處,過癮似地在空調房裏讀了一下午的小說,是那本我翻破了的《張欣文集》,心裏充斥了太多歲月遊走在黑夜白晝時候的各種味道,小說裏的情節與現實交錯,勾引我的思緒,不能入睡,我只能敲打,只能。
很久以來,寫字於我是最爲妥貼的出口,寫出來後,像長長出了一口氣,心情會輕淡起來,眼前也明晰起來,像黎明陽光一點點驅走薄霧,整個人都靈動起來。
寂寞的夜,有微冷的風,開啟窗,看到枝條已觸到窗櫺的香樟樹細密的枝葉,她很安靜,在窗前輕搖,讓人感到親密。
細嗅,寂夜有暗香。
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