不再糾結雜文隨筆
一個人之所以感覺累,或許與繁重的體力活有關,或許與高強度的腦力勞動有關,也有一點不容忽視的原因,那就是腦子裏亂七八糟的念頭太多,用一句話總結就是:過於糾結。
比如,面對一件原本過時的物件時,你可能會有一種丟又捨不得,留又覺得佔空間的糾結。曾經我就有過這樣的糾結,那是打定主意外出謀生時,臨行前面對衣櫃裏的一些衣服,我知道我可能以後穿不上,因爲這一走就是破釜沉舟,再怎麼難熬也要在外面打拼數年,或許再也不可能回家鄉重操舊業,那些衣櫃裏的衣服,多半不大可能還會穿;但扔掉又覺得可惜,不扔掉,衣櫃裏塞滿了衣服,已經沒法裝棉被,那是新的棉被,放在衣櫃裏可以避免老鼠咬壞,我爲了到底該扔掉還是該留下這些衣服而傷腦筋。
糾結兩天後,我決定燒掉那些衣服,因爲我估計我不大可能會穿那些衣服了,不必要放在衣櫃裏佔空間,即便以後回家,我可以重新購買衣服。
還有那些舊日記本,那上面有我數年前寫的文章,八個日記本都寫滿了我那些年生活的點滴,那些曾令我難以忘懷的悲歡喜樂,還有種種感悟。但自從家裏添置電腦後,那些文章都被我整理好了,並發表在站。我也不可能帶到外地去,放在家裏保留着,又擔心會在某個連自己都無法預知的時刻讓不相干的人看到,我想把那些日記本付之一炬,不再當寶貴保留。然而我還是捨不得,畢竟那些文字凝聚了我的心血,爲此我又糾結上了。
最後,我還是燒掉了那些日記本。因爲我明白,我的.文字只屬於我,沒有其他人愛看,我也不願在某一天被某些人看到。如果我再也不能回老家,在日記本里重溫過去,那我的日記本留在家裏也沒意義,燒掉了,或許更省心。
當我看到熊熊火光中那些衣服和日記本化作灰燼,我有一種輕鬆的感覺,糾結多了,讓人煩惱,痛下決心去做了,反而如釋重負。
來到四川后,因爲生意遭遇血本無歸的打擊,我曾在迷茫中有過很長時間的糾結。我想回家,可我又非常明白,我已經回不去了,因爲家裏的店子沒法再開了,土地也轉讓給了二哥。如果堅持留下來,又得再籌錢準備重新投資,也不知前景如何。
在那些糾結不安的日子裏,我簡直快要發瘋了。每天早上一醒來就問自己,到底什麼時候可以回家呢?我是該打退堂鼓回去找活幹,還是在這裏放手一搏呢?
糾結很久後,終於打定主意繼續留在外面的我,反而不那麼想家了,也沒有那麼多埋怨和不滿。如今,我已經習慣了這裏的生活,也打算繼續在外面打拼下去。
如今,我不再想在某些事上糾結太久,甚至根本不想糾結。因爲我認爲糾結只會徒添煩惱。我不再糾結我堅持的愛好能不能給自己帶來什麼,也不糾結我該模仿什麼人的文風,更不糾結該向哪裏投稿,一切遵從內心指引,不再過多考慮得失,也不再在意自己和別人的文字是下里巴人和陽春白雪的區別,更不必爲了所謂的情懷而在何去何從中糾結。
和人相處,我也不想再去糾結別人怎麼看我,不想糾結別人想啥,我只要我沒假惺惺,那就隨人家愛理不理;我只要我認準了我必須誠實,那就不需要管別人是什麼人。別人說的話,沒必要糾結有幾分真,沒必要糾結可不可以信,別人對我的誤解和偏見,沒必要去糾結是不是該向人家討個說法。我就繼續相信別人好了,繼續選擇沉默好了,或許選擇與人爲善,最後也會迎來福報。我何必讓糾結把自己弄得神經兮兮,讓糾結白白耽擱了寶貴的時間,我何不把瞎想的時間用來幹實事呢?
如果沒有未卜先知的能力,那就遵從內心吧,很多事無論對與錯,時間總會給出答案,我又何必讓糾結愁老了容顏,讓時光白白溜走呢?
-
回家的路雜文隨筆
這幾天的清晨,說來也巧,他總會在幾乎一樣的時間醒來。一睜開眼,面對寢室裏的黑暗,他的內心好像缺失了什麼。仔細想想,不是錢,也不是快樂,更不是繁華都市裏的熱鬧……那又是什麼呢?他躺在牀上,翻來覆去的想着這個問題,想着想着,不知怎麼地,他迷迷糊糊地睡着了。“嘿,這是哪裏...
-
以回憶中的你爲題目的隨筆
尋一份安暖在心,遇一程煙火白首,曾爲懵懂美麗的邂逅,傾盡了所有,然後用一生的等待,來詮釋沒有結局的以後。如此安靜的不惹一絲紛憂,在這個撒滿陽光的午後,給心底着上一點顏色,那是安暖的,淺淺的靜秋,一枕書香,兩片閒愁,就這樣靜靜地暈染整個秋天的溫柔。有多少人行走在路上...
-
那些年,那些人,那些事美文隨筆
那些年,那些人,那些事美文隨筆1好久沒有拿着一本書靜靜地讀,徜徉在書的海洋,嗅着淡淡的墨香;好久沒有光着腳丫跑,體會自由的歡暢;好久沒有躺在草地上,聞着泥土的芳香,看天上的雲捲雲舒;好久沒有夜晚躺在老家的平房上,數着星星,聽媽媽說着裏短家長;好久沒有呼哧呼哧地登上...
-
人的一生隨筆
早上的空氣很是新鮮,而也是這樣的無數次的早上,從懂事起,一點一滴印在了心上。那些快樂或那些不快樂的,難忘或是一直記起的,總覺得自己在文字裏,總是那樣的多情一樣,那樣的喜歡無限想象,但還好,始終沒有脫離生活的重心。我想,也許是我一直想把生活過好,而就算過得不好的時...