真正重要的是真正重要的是美文
不知道你有沒有見過這樣的人,各方面都挺一般,卻特別愛炫耀他的朋友。
一個男生追小橙,整天開口閉口就說他的朋友、朋友的朋友一個比一個牛,A上了電視節目,B換了輛超跑,C創業拿到風投。
小橙對他反感至極,心想:呵呵,你朋友牛,跟你有什麼關係?
跟牛的人做朋友——不少人似乎以此爲榮。即使有時候別人只是跟你吃了一頓飯,根本談不上是朋友。
一次,微信羣裏一個業內大牛給大家發了個羣紅包,於是不少人紛紛發朋友圈,喜滋滋地表示:看,我跟大V在一個羣裏!我搶到了大V發的紅包!
潛臺詞或許是:跟大神在一個羣裏,所以我也屬於比較厲害的人。
但是仔細一想,搶一個紅包就要發朋友圈炫耀,只能說明你跟對方不熟。
有一個六度分隔理論:你和任何一個陌生人之間間隔的人不會超過六個。也就是說,最多透過五個中間人,你就能夠認識任何一個陌生人。這麼看來,你朋友很牛,或者你朋友的朋友很牛,所以作爲你朋友的朋友的你也很牛的`推理,未免有些站不住腳。
而且這種炫耀,真的挺沒必要的——如果你自己不在那個層級,就算你認識那些大咖也沒用。你沒辦法爲對方提供價值,那麼一段關係就很難維繫下去。
一兩年前看到一篇文章,是分析一個主攻陌生人社交的App如何失敗的,那款App是號稱要讓社交跨越階級,比如路邊練攤的人可以透過App勾搭上職場金領。某個90後明星創業者用一句話總結了失敗原因,大意是:不同階級的人不需要社交。
我以前幫一個學生創業的團隊找分享會的嘉賓,要進一些財務金融圈的高端羣,挨個加那些經理、總裁、董事長、行長、會長、合夥人、創始人,問他們有沒有合作意向。
對方得知團隊的學生身份,又覺得這個項目無利可圖,於是不少人上一秒還答應“考慮看看”,下一秒就立刻對你屏蔽了朋友圈。
有的人沒有屏蔽你,有時候還給你的動態點個贊,但是很可能你很快就會主動把他加入分組不可見的名單。
原因很簡單啊:對方發着誠聘副總經理、集團進軍旅遊業、某某高峯經濟論壇的資訊,你的朋友圈裏卻是某某火鍋店新開張、雅思考試真艱難、學校校慶只放半天假。你們不在一個圈層,提供給彼此的都是無用資訊。無法透過交換產生價值,你們的社交就成了無效社交。
比較弱的一方,可能會急於建立所謂的人脈,諂媚巴結、以粉絲的身份自居,覺得認識了大牛是一件很了不起的事,爲此沾沾自喜。更有甚者,自己沒什麼好炫耀的,就炫這些所謂朋友的牛氣事蹟,從而獲得一種自己也好像很厲害的心理滿足感。
曾國藩說過這樣一句話:倚富者貧,倚貴者賤,倚強者弱,倚巧者拙。
那些需要依靠別人求得優越感的人,往往自己無能。
你的朋友再牛,跟你也沒什麼關係。
曾經經歷過一件很讓人哭笑不得的事情,一個不算熟的朋友原先比我厲害得多,因爲一直沒什麼資訊和資源可以互換,於是對方在“好友”中把我刪了。後來當我實力變強後,這個人又主動加我爲好友,想和我尋求合作。
我並非要感慨人情冷暖,而是因爲這件小事,深深地覺得——打造人脈最靠譜的辦法,是打造自己。
有一句話這樣說:儘管絕大多數人不願意承認,他們的所謂友誼實際上只不過是“交換關係”。如果擁有的資源不對等,做不到“公平交換”,那麼一方將會成爲另一方的負擔,關係也就維繫不下去了。
我甚至越來越能理解當初那個朋友爲什麼要刪好友:我看不到你的價值,所以不想花時間和你建立關係。
現在,有人一加我的微信,就向我打聽利益相關的問題,向我索要一些什麼,向我提一些只有單方受益的請求。
於是,我的微信裏有越來越多未透過的好友請求。對那些陌生人,我只想問:我爲什麼要加你?我爲什麼要跟你做好友?你的介紹不能吸引我,你想要“向我學習”並不能給我創造價值,我們有交往的必要嗎?
我被人拒絕過,也拒絕過別人。我不會埋怨那些拒絕我的人,而是清醒地明白:交朋友,要讓對方看到你的價值。
別跪舔,別當腦殘粉,別冒昧莽撞地指望別人大發慈悲。如果你想有一場對等和持久的關係,請先提高你自己。
不是你朋友很牛,你就也牛了;而是你的能力提升了,順便拉高了你朋友圈的層次。
少用“我有個朋友很牛”的句式,你沒能耐沒有談資,纔會吹自己認識的人有多牛。生活會告訴你:你的人生,只有靠自己。盡扯別人,沒用的。
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