媽媽,我要永遠愛你最新美文
35年前我伴着媽媽的痛苦降臨到了這個世間,開始了自己漫長的人生旅途,我是媽媽希翼的夢想,她一直想要一個可愛。溫柔。善良的女兒,我的降生給她帶來莫大的欣喜。
但是接下來的一切就沒有了媽媽意願中的美麗。
因爲工作的忙碌,在我2個月時候就離開了父母被寄養在一個農家,自次便開始了寄人籬下的生活,因爲那家人家對我不太好(媽媽後來一經常愧疚的對我說起這件事情,說我那麼小就嚐到了苦難),8個月的時候又回到了父母身邊,可是年幼的我還是沒有象別的孩子那樣享受到母愛的溫柔,而是隨後被天天放置在託兒所裏等待爸爸的到來,每天晚上只是在家睡個覺而已,睜開眼睛之後就會被抱在爸爸的臂彎裏送進另一個大家庭中,我的童年時光就是在那裏快樂的度過。
媽媽永遠是忙碌的,我經常見不到她的身影,在我的世界媽媽這個名詞和存在是個陌生的概念,每天晚上都是爸爸陪着我睡覺,白天工作之餘是爸爸偷偷看我的眼神,我也不象別的孩子一樣在痛苦和難受的時候會情不自禁的喊媽媽,而我常常喊出的卻是爸爸,即使是在很小的時候生病,也常常是獨自去衛生所裏打針,然後自己躺在牀上昏昏的享受着病痛的滋味,從來就不去奢望有媽媽的陪伴,就是媽媽回家要抱我的話,我也會很委婉的拒絕她的愛心,現在媽媽還經常給我的女兒說起我生病時的乖一巧,聽到後我的心還是會泛起一種酸酸的無奈味道,其實不是我不渴望那種被母親抱着的安全感,而是她當時在我的心中給我的是個陌生人的感覺,現在看着媽媽的驕傲,我永遠埋藏了這個說出來叫她痛心的祕密。
因爲爸爸的一寵一愛,年少的我非常調皮,就象一個男孩子一樣玩劣不拘,與媽媽心目中想要的女孩形象格格不入,於是我就開始品嚐媽媽給我的嚴厲,往往她是失敗者,爸爸會極力維護我的一切不受她的"侵害",於是因爲我的原因,父母經常是在戰火裏摩一擦。而我卻在爸爸羽翼下毫髮無損,從那時起我也清楚的意識到了媽媽對我越來越明顯的厭惡感,可是有了爸爸我什麼都不怕(多壞的思想啊)
知道嗎?塞翁失馬,焉知非福!
上學後我終於是羊入虎口了(當時我的感覺)是在媽媽任教的學校,所以我就會經常被媽媽叫到辦公室裏接受課外教育,重着就是棍棒交加,也就從那時起我的乖一巧發揮到了淋一漓竟至,不管被媽媽怎樣責打過,回家後我也會守口如瓶的不告訴爸爸,因爲我知道告狀後的結果,給我是更嚴厲的'懲罰,但是媽媽有我叫她欣慰的地方,就是我的學習一直在年紀名列前茅,(信嗎?很小的時候我就開始學會適應惡劣的環境)寒暑假,媽媽經常會帶我和哥哥回姥姥家度過,哥哥自小在那長大,回去就象回到了自己的家,可是對我來說就是進到了牢籠,看着處處是疼愛哥哥的眼神,又嫉妒又無奈又傷心,於是,我經常是看着他們的臉色做事,叫自己乖乖的,就是很明顯的偏心舉止我也會裝做熟視無睹,大大咧咧,其實我是一直在暗暗數着日子過每一天,那些日子裏爸爸也不敢去看我,因爲我掉下來的眼淚會叫他很心痛,又無可奈何。所以我也開始討厭母親了,而且越來越深。也不再和她交流什麼,把自己封閉在自己的世界裏。
直到我參加工作,此時的我和媽媽已經是形同陌路,但是媽媽畢竟成功的把我塑造成了一個標準的小淑女,知書達理。溫柔賢淑。善良可愛。但是她卻永遠不知道她已經失去了女兒的貼心,在我心裏媽媽是我最想逃開的人,雖然如此我還是把所有的家務都一攬在身,不再叫她操心家裏的一切,因爲媽媽的身體一直都不太好,在家裏就是男孩子應該乾的事情,我也替爸爸抗了起來,因爲他是最疼我的人也是我最牽掛的人。
那時的我是快樂的,在爸爸的照應下就象小公主似的驕傲,可是最想的就是逃開媽媽的手掌和嘮叨,當時我幾乎就是一個很典型的矛盾綜合一體,愛他們但是卻又最想逃開他們,討厭的人又很憐惜她,"天下沒有不是的父母,只有不是的兒女"直到現在我還是一直信奉着這句話,因爲我的青春活力和少不更事,媽媽更加嚴厲的監視着我的一舉一動,怕我出什麼疏漏(現在我才明白媽媽的苦心),注意着我身邊的每個人,怕我交友不善遇人不淑,終身大事也在她的點頭中進行,唉!(很地道的封建傳統啊)
直到———直到。。。。。。。。。。。。
我的孩子出生,才知道了做母親的不易,因此理解了母親的心,就在我痛不愈生的等待孩子降生的時候,看到我難受的樣子媽媽掉淚的眼睛,此時的我才恍然大悟,頓時明白了人間父母恩情的淵源,也就在那時對媽媽的恨和怨全部冰釋瓦解,在日後我的孩子一天一天的長大中更加體會到了母愛的深沉和博大。
如今看着媽媽已經花白的頭髮和無情歲月留下的滿臉皺紋,一直想對媽媽說的一句話就是
媽媽,我愛你永遠永遠!!
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