左手放開，右手遺忘美文

左手放開，右手遺忘

眼淚從眼角滑落

又一次滴落在了地板上

發出了“噠噠”的聲音

多麼的的清脆、在我的心裏激起一層漣漪

又是淚水、這已經不知多少次了

每一次只要想到他、心就會好痛好痛

不要嘲笑我的懦弱、就放肆的讓我懦弱最後一次吧

自己明明傷的很深、卻還要努力的微笑、扯痛了自己的嘴角

自己真的是一個十足的大傻瓜、

爲何自己那麼在意你的一句話、一個眼神、一個動作

把自己弄的好累、最後還遍體鱗傷

是你、讓我流淚、讓我知道了那種所謂的苦澀

是你、讓我變的堅強

自己何必要爲一個不在乎自己的人流淚、自己真的好傻

這是最後一次爲你而流

或許、

淚只是一種符號、一種代表我在意你的記號

現在、

我把淚水抹掉、擦淨

可爲什麼你不能從我的心裏消失呢

笑了、我自嘲的笑了

原來要把

煙花散落一地時，收起那份落寞

寂。是我一生都擺脫不掉的思念。孤寂。在我的世界五彩繽紛。孤寂。是我生活中的一部分。因爲孤寂。所以。有今天的煙火散落一地。

同樣。一個難忘的元宵節。僅僅兩年。有太大的差別。原以爲昨天的我。依舊會沉湎於自己的圈子裏。依舊無法離開那塊潮溼的悲傷地。

家家戶戶燈籠高掛。煙火四起。孩子們歡聲笑語。匯織成一片潮溼的溫柔。打街上。更是熱鬧非凡。人山人海。朝着同一個方向涌去。我們卻彼此沉默無語。因爲明天的離別不知道多久後纔可以再見。有時候很羨慕煙花。她有勇氣積蓄全部力量只爲那一刻的絢爛。即使綻放過後只有寂寞如影隨形。也只將淚化作一縷縷煙痕。悄無聲息的四散而去。旺火前。人們圍的一圈又一圈。人們歡聲笑語。一同討論着煙花的絢麗。星空下。煙花下。我們彼此看着對方。突然間。好想煙火的倒影裏只有我們倆的影子相依。呵呵··喜歡煙花的瑰麗。璀璨。但它的壽命極度短暫。轉眼一逝。讓人懷疑它是否真實存在過。璀璨過後。一切歸於沉寂。如同靜寂後的黑夜。

煙火散落一地時。我收起了那份落寞。不想讓他看到我的沉默。多麼美好的一晚。可是。多麼短暫。煙花停止了響徹天空的綻放。。。。回家後。想了很多。我們打了好長時間電話。

乃心。今後的日子裏。照顧好自己。

青春微涼，謝謝愛你的那個我

認識你的那天，是我由生以來最狼狽的一天。本來都不喜歡打傘的我讓雨水肆意的打溼身上單薄的衣物，看着街邊匆匆行走的路人，覺得整個城市好陌生，這個我生活了20年的地方，忽然就一下子讓我覺得不再熟悉。一個人漫無目的的走在路上，很想讓雨水衝去了滿心的煩躁，可心始終是無法平靜下來。不只是淚水，還是雨水，讓我的實現開始模糊，嘴角有有一絲苦澀的味道。毫無意外的，我沉沉的倒在了街邊，在倒下的一瞬間，彷彿感覺到了一股力量。

醒來時候，對周圍的環境有點陌生，但是那濃烈的消毒水味道提醒我，我此刻正在醫院。門外一個陌生男子正在可醫生對話，隱約聽見憂思過度，體力不支，多加調養之類的話。旁邊的男子不住的點頭，輕聲說着知道了。醫生走後，他轉身回到病房，看到我的一瞬間，他滿臉的微笑。

其實，我並沒有什麼大礙，身體回覆的也很快。對於他的出手相救，我內心無比的感覺，說了很多感激的話，也不止一次的提過要給他報酬、請他吃飯，可都被他婉言拒絕了。在醫院待了兩天，我就出院了，我們也就此別過。

總以爲我們不是一個世界的人，我們的相遇只是一個玩笑。他那麼陽光燦燦，對我這個一直生活在灰暗中的人來說，有點可望而不可求的感覺。我喜歡那種溫柔的，給你力量、給人資訊的感覺。拍拍自己的腦袋，讓自己清醒。白日做夢可不是我的風格。

在我即將要把那一束陽光忘記的時候，他又走近了我的生活，在新生介紹了當天，我分明就感覺了他。在見到他時，我以爲他不會記得我，可是，我錯了。他一下就叫出了我的名字，讓我有點受寵若驚。之後的日子，我們很自然的走在了一起，並沒有經過傳說中的“表白、拒絕、在表白”的無厘頭，一切都是那麼的順其自然。

他說，在看到我的第一眼，就覺得我是一個有故事的人，有種讓人想疼惜的感覺。也可能是孤單了太久，很容易就被你的一句話感動，甚至是不經意的一個小動作，都能讓我回味半天。幸福的日子總是過的太快，轉眼之間，兩年就過去了，期間我們也鬧過矛盾，可每次都是一個擁抱就能挽回，我們都不曾想過，有一天，會成爲陌路，然而，你的一句“不適合”就硬生生的把我們分開，知道今天我依然不明白，那時的你爲什麼要如此的決絕，即使你是那麼的不捨得，即使我能看出你眼中的無奈……

如果生命可以再來，我選擇誰都不曾遇見

心已經不再痛不再傷，卻總在無意中想到你，不想再回憶，但所有的一切，總會在不經意中冒出來，那一段不長不短的情路，走的坎坷，而路的盡頭，卻只剩我一人在獨自觀望。

屹立在紅塵的渡口，靜臥在歲月的沉思中，腦海中的畫面，時而隱退，時而浮現，此刻，攀上記憶的枝頭，不爲別的，只爲了那心中，隱隱的一份守候，只爲了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾幾何時，等待成了我生活的全部，曾幾何時，等待成了一種美好的`期盼呢？今夜的我，肯定又是一個不眠的夜，或許，還在依戀美好的存在吧！依舊留戀這個世界，也許這就是我的人生，撲朔迷離，卻又難以割捨。

夜，早已籠罩這個孤獨的城市，而窗外的秋風，也淡淡的吹着，電腦裏，依舊放着那首悲傷的曲調，彷彿所有的一切都被渲染，腦海裏，那些過往種種歷歷在目，就像昨天發生的一樣，那些畫面不想憶起，它卻像水中不停出現的的氣泡，阻止不了，是不是人生就是這樣，當生活成爲了一種負累，所期盼的反而是離去，有時候寧願選擇離去，也不願活在錐心的回憶中，可是離開能行嗎？

這個社會太現實，開始我還曾抱有一點希望，希望這黑暗的一切會有所改變，可是，事與願違，家是心靈永遠的港灣，然而，家卻成了我最大的苦楚，與傷感的源泉，有時候我多想去訴說，我心中的無奈，卻發現我真的沒有那份勇氣，發現只剩自己一個人在獨自漂泊！每一次我想要去訴說，卻最後把那些話咽回了心中，因爲我深知有些事情，註定只能永遠埋藏，塵封在記憶最深處！

久而久之，漸漸地我開始習慣，習慣這近乎傾斜的世界，其實這個社會並沒有錯，錯的只是社會人的思想！有時候我心真的好痛，那是一種難以訴說的痛，也許那就是有苦難言吧！有再多的苦，有時候真的想找個人傾訴，想了好久，卻發現腦海裏的思緒，最後還是被記憶與歲月侵蝕了，心已經找不到港灣！最後只有閉上雙眼，聆聽着那憂傷的音樂，去撫平心中那些傷痛。

我不知道是我不夠堅強，還是我心中有太多不爲人知的故事，讓我再次淚流滿面，傷心無助的時候，只能獨自品味那些苦澀，如果我脆弱，誰能替我堅強？也許別人認爲我是一個樂觀的人，但是，他們卻不知道在樂觀的背後，有許多難以訴說的故事，但是我還是在用微笑，繼續我悲傷的生活，明明知道，這樣的自己活得很累很累，卻還是繼續這樣的人生！

有時候，聽到自己的心對自己訴說，堅強點吧！這就是你的命，留給自己的選擇，只有那些無奈和麪對，雖然，承受着一些不爲人知的痛，終有一天所有人都會理解！當我從思緒中醒來的時候，我多麼希望會有這麼一天！在我傷感的世界裏，只留下一份記憶，也許永遠不會有人懂得，不管是幸福還是傷感，都有訴說的理由！即使的傷感沒有人懂，但是自己明白也就足夠了。

有時候，再怎麼快樂，再怎麼幸福，內心始終還是悲傷的，不知道爲什麼？幸福與快樂，常常是那麼短暫，就像水花濺起的那一刻很美，可它是短暫的，猶如跟我的幸福一樣短暫，當我還沒感受到完全的幸福與快樂，夢，醒了，我留戀想回到夢裏，可已經回不去，只留下夢裏的記憶，留下數不盡的傷痕，揮之不去的回憶，我想要擺脫這樣的生活，可我知道那很難，需要自己去努力，需要自己去摸索。

而有時也會想，什麼事情都有一個度，太過了往往適得其反，這生活是不是也存在着一個度呢？俗話都有“愛之深痛之切”，看來愛與痛是成正比的，本來愛應該讓人感到幸福快樂，爲什麼反而會與痛連在一起呢？可能就是因爲感情太深了，反而更容易造成傷害呢！我的世界也許沒有太多的人懂，面對這個傾斜的世界，內心的傷感，那些許多難以訴說的痛，只有去感悟生活，去體驗生活吧！

世間的癡男怨女，或許就是因爲被愛所累，被愛所傷吧！愛太深，容易看見傷痕，似乎都在印證着這句話，痛到深處，才知愁滋味，傷到深處，才知心已碎，多愁善感的我，始終逃脫不了傷感的倩影，久違的沉默，讓我再次敲打着鍵盤，寫下心中最真的感悟！留下最美好的回憶，那些傷痛真的只能獨自品味，因爲我深知真正瞭解我的人並的不多，所以選擇堅強，再多的苦楚也只能藏在心靈的最深處。

夜晚，再次品嚐這個春的蕭瑟，春不再是過往的春，風也不再是過往的風，望着漆黑的夜空，突然有種永遠無法擺脫的感覺，原因很多，卻又找不到原因，就像明明看到有，但是卻又抓不到，於是我選擇遺忘，在低頭與擡頭間，選擇走在銘記與遺忘的分界線，窗外的樹葉又被風吹響了，聽上去多像美妙的歌曲，可是這樣的美好，又有誰會想到不久的將來，不知深秋的一陣風，會將眼前的美好摧毀呢？

我不知道，此刻的我，是懷着怎樣的一種心情，窗外，枝頭的樹葉，被風吹得沙沙的響，一切顯得如此的祥和，這樣的時間，總是會在不知不覺中遠走，流逝，就像路過的沙灘，走過去回頭看，就像沒有走過一樣，唯一可以留待追尋的，是那滄桑的氣息，還有那錐心的記憶，想起那些過往的事情，擡頭望向遠方的天際，那一首歌還在繼續，空虛又飄渺，這一刻，沒有悲傷，更沒有言語，只是靜靜地遙望。

時光悠悠，傾盡繁華，突然，有一些荒唐的念頭，從內心深處浮起，如果那些記憶是殘缺的，可以換來那份很久以前的心境，我會如何選擇？是否也需要三生煙火的沉澱？如果生命可以再來，我選擇誰都不曾遇見，一生平靜，而又安然的走完，去享受那落日餘暉的愜意，可惜，這些都是自己心中的一種假設，永遠無法替代那些已存在的事實，和那段傷感的回憶！

有一首歌，叫《再見了我的愛》

時間的荒洪席捲一切有關疼痛的記憶，滔滔而過。我依舊沒心沒肺的站在決堤的邊緣，漠視着一切無關痛癢的歷史與未來。轉身那滂沱在臉頰的淚水，又有誰知道？

---寫在前面

我不知道應該怎樣形容我此刻的心情，我笑了，又哭了；哭了，又笑了。恍惚中，心亂如麻，又想起了那時一起攜手築夢的日子。並肩走過的快樂、酸甜交摻的喜悅、莫名忐忑的期待、失落跌宕的折磨···又如潮水似的重新涌上心頭，鮮明如昨。那短暫而又漫長的日子，每一天，每一處，每一個細節，都曾被我珍藏於心底，像一甕深埋的佳釀，稍一開啓，便是濃郁如醉的芬芳。

多少次午夜夢迴，總會重歷那些如塵的往昔，總會瞧見你的笑容，聽見你的笑語，宛如耳畔的囈語，如影隨形。記憶裏總是抹不去你的輪廓，而那張笑臉也將化作一道優雅的傷嵌入我明朗的微笑裏。從此，淺淺笑靨之後，多了一味叫作憂傷的淡香。

望着窗外偶爾撒進來的懶懶的陽光，心裏不由得滋生出一種別樣的思念，思念你，也思念我們的過去。昨夜那種激動的心情不知道一時間消失到了哪裏，這時的我彷彿灌進滿嘴的可樂，在腹腔內催生出無數泡泡，翻滾，翻滾，終於忍不住了，便爭先恐後的從眼中奔涌而出。

當你說，我們離得不遠；當我問，跑步要多久纔到；當你答，我還沒測過；當我說，這次聽你的；當你說，好···

都說幸福時流下了眼淚是甜的，那也只有你能讓我掉下如是般甘甜的淚水了吧？我期待着那場重逢，你說，那時的我們一定會很幸福。一定！

可是你知道嗎，命中註定我們不會在一起，就像兩年前那樣，我們各自奔波，各自流浪，各自前行。我想了所有你可能會去的地方，我拼命回憶你曾和我說過的每一句話，我尋找着每一個你可能躲藏的角落，我顛覆了整個世界，只爲扳正你的倒影。我知道我不可能與你同去一所大學，我只是希望可以和你同在一個城市，然而老天拒絕了我這一小小的請求，我還是沒能一路隨你而去。或許，我們的遇見，只是爲了見證一場盛大的流離。而我，卻執着的甘願用一生的光陰去銘記。

忙碌的生活步調，如風不停的遷徙，如雲不歇的追尋。歲月的車輪傾軋而過，碾碎了一塊塊記憶的拓片。然而，總會存在着一些難以磨滅的跡象，雖然模糊，但一經提及便可記憶猶新。

我曾在夜裏無數次的憧憬，在雲氣漸散的早晨我們一起對着新的一天微笑，在靜謐的黃昏我們一起漫步在綠蔭，在人潮擁擠的大街我們彼此牽手，在涼風習習的傍晚我們席地而坐，在安靜的閱覽室我們一起汲取，在知識的海洋中我們一起拼搏。

回想着剛剛和她的一席談話，一向自信的我竟會有一種莫名的自卑感涌上心頭。難道真如人們所說，在自己心愛的東西面前我們總是會有一種怯生生、一種別樣的恐懼感嗎？在同一個城市，生活在同一片藍天下，呼吸着同樣的空氣，綻放着同樣的笑容。她那麼優秀，那麼深沉的喜歡着你，那麼堅定，那麼執着。我們的承諾在這些不爭的現實面前顯的那麼蒼白無力，奄奄一息。它就像是離開水的魚，最終會因焦渴而死去。而我，也註定獨自奔赴那場盛大的逃亡。

現在終於明白，有一種愛會輸給距離。可能真的如同學們說的那樣，你和她是命中註定的。既然是命中註定，那麼請允許我向命運低頭，請允許我終究做不了你口中的堅強的孩子。

原諒我的不辭而別，我沒有勇氣去面對三個人的舞臺，也沒有勇氣去面對你徘徊的身影，更沒有勇氣接受我可能會被宣判出局的結果。

那麼，再見了，我的愛。或許我的離開會爲你減少一份牽絆，帶給你別樣的輕鬆。哪怕只有一點點。

星座解語如是說：水瓶座在人前總是一幅無憂無慮沒心沒肝的樣子， 不想別人看見自己的悲傷，那樣會有不安全的感覺，總是在無人的地方暗自落淚。 最擅長的就是難爲自己。 不想對方難過，只好讓自己難過。 總是認爲自己有超乎尋常的承受力，把自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。 不知道，受傷的其實是自己，只是不知道如何表現出來。

看，我是個真真實實的水瓶座，擁有着所有瓶瓶們所擁有的特點。你曾將我這隻驕傲的瓶子捧在手心，可我的驕傲卻將你刺痛。當初年少的自己沒能將你好好珍惜，在錯落的季節裏將你弄丟，也許現在的祝福是我所能爲你做的唯一的事情。

那麼，就讓我祝福你們吧！

真誠地，深深的····

我的愛在這個季節裏遺失

在被窩裏輾轉反側，睡不着覺。看完了你留給我的十四個字：“有些東西失去了，就再也回不去了”。讀完，內心的沉重只有自己知道。還是不斷安撫自己不要太難過，畢竟過錯在自己身上。所以，就熬着頭暈，發熱的病狀跑到網吧。寫完我就爬牆回去。繼續我思念上重演難堪。總覺得還要爲你留下些什麼，哪怕寒酸的幾個字。算上次你叫我凌晨1點起來去你那。我沒去。這回就當是補錯吧。希望你能原諒我的冒失……

你是個很善良的女孩，這點。從我們認識那天起我就是那麼認爲。你的細心，你的悟性，我能感覺的到。你的體貼，我也能感覺到。你想事情，都很周到。時常考慮到忘事的我。就這點，我先謝謝你。和你在一天的時間，我是很快樂的。在一起的日子，我都記得。在你走後，我時常當寶一樣去回憶。特別是在我遇到盜竊的時候，你主動向朋友借錢然後轉給我，而後你說的那幾句溫暖的話。我一想去就覺得暖心。還有，你看我說我們那很冷，你頂着房東的亂罵，硬要把棉絮給我。至於此，我就告誡我自己，我這一輩子不能辜負這個姑娘，我一定要對她好點，再好點。如今，我睡覺的時候都時時抓緊那牀棉絮睡，覺得溫暖。要知道那裏的一半溫度是你給我的啊！我很謝謝你爲我所做的一切。我和你說過，也是那時。我感到，你的溫柔，和體貼。是我所要的那種。

我還記得呢！你總是和我說起“三條凳子”的尷尬。這是你認識我的美好媒介。我感謝它能成全我們的認識。真的。從我在網吧，我就會關注你。只是你不知道，我不屑於表達。那時，覺得。我這麼一個每天都上網的人，你會看的起我麼？覺得不可能我們會走到一起。而後的而後。我鼓氣勇氣，對你說明了自己的心意。覺得，不管你給我什麼答案。我都勇敢的接受。即使，你不再理會我。只要我的表達能對的起自己，我心就平衡了許多。至少我能大膽的向喜歡的人示愛。能不怕種種可能的排斥。大膽的說。至今，我都覺得自豪……

還有很深的一次，你記得吧。聯考過後，我的分數才172分。我當時覺得，我完了。我們的故事完了，不能繼續了。但是你，很懂我。安慰我。平息我的難過。讓我在失望中找到了你唯一可以攜帶的愛。當時，我又再一次覺得，自己不能辜負這個女孩子的愛。我要一輩子都對她好，疼她，不讓她受委屈…即使不能天荒地老，我也要儘可能的多給她一分鐘的安全和開心。

也許是初於對你的愛，我當時才那麼勇敢，那麼覺得幸福。

時間過的好快，快的讓我們差點忘記了最初的美好。你要知道，你在我心中是那麼的有重量。現在覺得，擁有既是那般的美好和幸福呵，以前的一個不經意的小小幸福，讓我記憶如今。也許，你我都會覺得驚訝。

記得，你走後的第二天。我一人，孤獨的坐在魚塘，溫習你給我溫柔。寫到這時還是忍不住掉眼淚。我真傻，等你走後才曉得自己是那麼的在乎你。在乎你給過我的一切美好回憶。你知道麼？我真的好傻，一個坐在草叢裏和空氣說話。我說：丫頭，你走好。記得，不管你走到那兒，我都會站在你的身後，默默的支援你。默默的祝福你。隨後，和空氣擁抱。對不起，我又哭了。我知道，你不喜歡我哭。你說過，男孩子，別那麼多眼淚。像你，從來不哭。說完這話的時候，你的臉上還揚起甜甜的微笑。這，我都還記得。還時常的拿出來回憶再回憶。

你總是讓我淚流滿面。在你面前，我總是那麼的脆弱。毫無掩飾的就妥協。

回去大哭一場，也好。覺得自己把積壓在內心的話都說出來真好。至少，我不要每夜都在思念裏沉淪。頭昏昏的，渾身無力。還是回去吧！別再受寒了。再見了，我爬牆回了。既然，我拼了命都無法挽回這段感情，那麼我就放逐它往更遠的方向飛翔吧！一句話：“你好就好，過的比我好。”

我的愛在這個季節裏遺失……