寒夜微涼,心如潮美文
當最後一片黃葉隨着秋風凋落,陣陣秋風越來越蕭瑟的時候,我才感覺到這個冬天來臨了。
冬天一個寒冷的季節,其實真正的寒冷是源於人的內心,昨晚和閨蜜相擁而眠,好久好久沒有這樣在一起了。內心覺得很踏實,寒冷的冬夜昨晚我不在是一個人面對寒冷,在陌生的城市,有一個和自己相依爲命的人總是一件幸福的事,累了的時候我們互相鼓勵,冷了我們相互取暖,開心了我們一起分享,人的快樂和難過不就是這樣,永遠沒有明確的界限。
我是一個思緒混亂的人,腦袋裏經常充滿着光怪陸離的想法,我常常跟身邊的人開玩笑說,你們想跟我交談就要跟上我的思維,他們就會說他們跟不上,因爲我的思想總是跑得很快。冬夜失眠是一件要命的事,但是在冬夜夜半醒來無法入睡那纔是真正的要命。那晚當我從睡夢中醒來時,恍惚中竟然不知道自己置身何處,內心裏有一些慌亂,然後拼命的讓自己的思緒清晰些,然後我纔想起我睡在自己的小窩裏。睜開眼睛看看外面黑濛濛的夜,身體不自覺的顫抖了一下,這才發現被子早已不蓋在我的身上,連忙蓋好被子找個舒服的位置睡好。我很清楚我又睡不着了,可是我不會去看時間,看了時間我得算着什麼時候纔會天亮,這樣更是煎熬,索性不去看這樣時間過得更快一點。睡不着的時候我總是會想一些事情,開心的難過的都會涌上我的心頭。
在這樣的寒夜裏是不是也會有人和我一樣夜半醒來無心入眠?蜷縮着身體,閉着眼睛讓自己的思緒任意飄蕩。人是一種可憐又可悲的生物,既兇殘又軟弱,人的慾念總是無窮無盡,他們不停的向這個社會索取着自己想要的一切,想方設法不擇手段。如果有一天這個社會滅亡了,所謂的人也滅亡了,那麼兇手就是人類自己,想到這裏我笑了,敲敲自己的腦殼,別讓自己胡思亂想。
身邊的人一個個開始結婚,身體開始發福,開始爲前程奔走,爲房子籌備資金,只有我無動於衷的,好像這些都不關我的事,然後有人會跟我說,我該好好的.找個人結婚了,我問他,那麼怎樣的人是好好的人呢,是有錢呢還是有權,或者是富二代?他說不管怎樣錢纔是最重要的,我笑了笑,不回答他,因爲我知道話不投機半句多。我已經散漫慣了。習慣了一個人的日子,因爲我知道我不是一個會過日子的女子,對這個社會的很多規矩我是學不會的,我從來就不是一個循規蹈矩的人,堅持自己的想法,安靜的任性着,逃脫着,別人給的枷鎖套不住我。我也不會是別人口中的賢內助,所以,我想我還是不要去連累別人,想到這裏我竟然開心的笑了,因爲我找到了一個可以繼續一個人的理由,可以敷衍朋友和長輩的嘮叨。
其實我真的是一個很任性的人,沒有人能改變我的想法,包括我的父母,但是父母親是這個世界上最愛我的人,再也不會有一個人像他們那樣愛我,而我也深愛着他們。想到這裏眼淚不知不覺跑出了眼眶,好幾次跟媽媽通話她的聲音都是哽咽着的,我知道電話那頭的媽媽又哭了,她想我了,而我何嘗不想她呢?至今我還是不明白爲什麼我的心會這麼柔軟,一句話,一幕場景,都會讓我潸然淚下。
明明是在被窩裏手卻冷冰冰的,其實我不怕冷也不討厭冬天,就是我的手,我的手受不了冬天的寒冷,不止一個人說我的手漂亮,然後我仔細的端詳了我的手,手指修長,紋路清晰,沒有多餘的肉,似乎還真像那麼回事。原來我也會這樣自戀,出乎我的意料。
睡不着,還是睡不着,推開窗子看看微微發白的天際,啓明星該升起了吧,頭又開始隱隱作痛,如果我會抽菸,此時點上一根菸是最合適了,從嘴裏吐出優美的菸圈,看着菸圈在自己的眼前慢慢消逝,美好的事物總是轉瞬即逝,抽菸的女人是寂寞的,這句話還真有點道理。我睜大眼睛看着外面的天空,突然一句話就這樣從我的心房裏冒出來:寒夜微涼,心如潮。
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想你了,心裏柔柔都是你,在文字裏感覺你,在畫面裏觸摸你,在音樂裏感知你,你知道我在想你嗎?也許思念是一種病,也許思念是愛情的見證,思念花開的季節,你滿窗玫瑰讓我開心,思念夏雨滂沱的季節,你擁我入懷耳語綿綿,思念秋風飄零的季節,那麼遠你來趕赴一場心靈相約,楓葉染紅了天空...