必要的距離美文
有段時間我頗糾結。在不多的文學活動中,有幸接觸到一些名人。我很珍惜這種幸運,希望可以學到許多有益的東西。但時間長了,有的人卻頗讓我失望。不管你怎樣真心真意待他:在人前待之以禮,在人後聽到對他的負面議論比如“名不副實”“過氣了”之類,總是盡力勸說議論者給予必要的尊重——誰沒有過氣的那一天呢?但遺憾的是,他對此永遠保持着一種居高臨下的冷漠。我自然不敢期待任何哪怕是最細微的一點善意,但受到他時不時當衆毫無來由的奚落,特別是當我發現這常常是掩蓋他的某種空虛和嫉恨的時候,我真是打心眼裏爲自己也爲他難過。我不知道是不是應該終止這種只能讓人難堪的交往,直到有一天我看到一則微博,豁然開朗。
那則微博說:與人爲善是一種能力,與人保持距離也是一種能力。用與人爲善找到好的迴應對象,用保持距離過濾不值得交往的對象。兩種能力都是一種人際關係的篩選手段,都特別重要。與人爲善不是一味遷就,保持距離不是憤世嫉俗。一個能理解並回應你的善意的人,與你產生良性互動的機會就比較多;一個自視頗高讓你永遠得不到正視的人,讓你受到傷害的機率就比較大。這是明擺着的事。
現實生活中,人際關係的試錯成本越來越高,無意義的遷就毫無必要,也耗不起。隨時止損,是一種智慧,一種能力。以我不太豐富的人生閱歷,以下類型的人,真的遇上,就趁早保持距離爲好。
對他人的評價幾乎都是負面的。說起自己同過學的人、共過事的人、短暫交往過的人,甚至是偶爾認識的人,總是一無是處;與他交談時他漫不經心,要不冷淡不屑,要不你說什麼他都打哈哈;永遠是一臉的優越感,咄咄逼人,不是伸手相握,而是擡手讓你碰他的手指;沒聽清你說什麼就打斷、搶話、牛頭不對馬嘴地接茬說自己的;打聽、談論、傳播各種八卦隱私,同時炫耀自己的豔史;當衆取笑朋友的弱點表現自己的優秀;爲了利用你,強行套近乎,動不動就說你是他一輩子的朋友;高聲大氣,咋咋呼呼,對上司唯唯諾諾,對下級粗魯無禮,頤指氣使;神情猥瑣,目光躲閃,含糊其詞,話說一半留一半;只要涉及應該堅持的.原則和正義就打死也不開口;自我感覺超好,把尖刻無禮當聰明可愛。覺得是個男的就會喜歡她,想佔她便宜。自己最聰明,別人都沒有見識,自己永遠是對的。不管別人說什麼,迴應都以輕蔑的“不可能”開頭。男性小拇指留很長的指甲,油頭粉面,在電梯裏對着鏡面牆拂弄頭髮;時不時吹噓,某天在某高檔酒店跟某名人吃了飯,合了影,某大老闆是他哥們兒;一有機會就伸出手腕逼人家猜腕上的手錶或手鐲值多少錢,那串佛珠手鍊是什麼材質、在哪個廟裏由哪個高僧開的光。永遠是最時髦的——你說佛教,他就是名僧的居家弟子;你說基督,他就是教堂的禮拜常客。
對於判斷應該保持距離的人,上述特徵,有一點就夠了。一個人一開始就讓你覺得哪裏有點不舒服,最終一定會讓你特別不舒服。
人自然應該寬厚、不狹隘,有容人之量,但容忍並不等於沒有距離,並不等於對任何人和任何事都沒有反感,並不等於要勉強自己對任何人和任何事都不反感。反感有時是你的潛意識在提醒自己避免可能遭遇的傷害。
當然,社會生活是複雜的。人不可能只與自己覺得舒服的人相處。學會與自己覺得不舒服的人保持距離,既是避免傷害之道,也是與各種各樣的人在一個無可迴避的空間共處共存之道。
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