家長要會說話孩子才能聽話
在和孩子相處的過程中,看清楚自己是在解決問題,還是發泄情緒,是很重要的一點……
小孩子拿杯子裝水時、把牛奶倒進空杯時,我總是忍不住要提醒他:“不要打翻了!”大人老覺得“不提醒孩子,他很容易把東西打翻”,真的是這樣嗎?我千叮嚀萬囑咐,不斷耳提面命的結果,孩子仍然把水打翻了。
這是爲什麼呢?一般人都會想像自己聽到的話,我們不妨實驗一下:“請不要想像檸檬。就是黃黃的、酸酸的,含在口中就忍不住分泌大量唾液的檸檬。絕對不可以想像喔!”
明白了吧?即使叮嚀你“不要想像檸檬”,你的腦中還是會不由自主浮現檸檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什麼都沒說,想必你連檸檬的“檸”字也不會想到。
同樣道理,爸媽說的.“不要打翻”,反而會勾起小孩“打翻東西的想像”。原本只是想提醒孩子,卻事與願違地讓他聯想到“可能會打翻”。孩子腦海中,會浮現打翻牛奶的情境,以及媽媽爆跳如雷、勃然大怒的神情。
你看吧!人們常說“心想事成”。你對孩子說的話,他們都會依照預言實現想像。孩子本來都沒想過“打翻飲料”、“可能會打翻”這些事,經爸媽提醒後,反而會很在意。
這些提醒其實形成了負面暗示。“可能會打翻”的聯想,引導想像走向事實。我一再耳提面命的叮嚀,完全徒勞無功。其他類似的狀況如下:
“不可以大聲吵鬧”
“不要跑!”
“不要靠近!”
你的眼前是否浮現孩子吵鬧、暴衝奔跑、靠近危險場所的畫面?什麼樣的一句話可以逆轉這種狀況呢?
假設你現在放好杯子,倒滿飲料打算端起來喝。由於表面張力,看到幾乎要溢出杯緣的飲料,你不禁喃喃自語:“啊~好幸福!”
杯裏的飲料只要稍微傾斜,就會灑出來。這時候如果有人在旁提醒,你希望他怎麼說呢?是不是像下面這種狀況?
● “警告”太難理解,“直接鼓勵”效果更好
當你把斟滿飲料的杯子小心翼翼拿到嘴邊,有人在一旁柔聲提醒“輕輕地”,你會有什麼樣的心情?是不是認爲對方“真體貼”?是不是會因爲輕聲細語的提醒,小心地端起杯子?
相反的,如果對方大喊:“不要打翻了!”你可能會嚇得手忙腳亂打翻杯子。孩子也是一樣。如果你對孩子說“輕輕地”,天真無邪的孩子就會照你所說的,慢慢、小心地倒水。把“輕輕地”這句話徹底傳達給孩子,比“不要打翻”有更好的效果。因爲它會成爲“輕輕地就能做到”的正面暗示。
“不要……”是繞遠路的思考方式。腦海中先出現打翻水的場面,然後修正爲不要打翻。腦子裏先想像了檸檬,然後再設法消除,告訴自己不要去想像。這個思考過程不僅麻煩,而且對孩子來說相當困難。既然如此,一開始就告訴孩子“輕輕地”,不是更直接了當嗎?
以“保持安靜”代替“不要吵鬧”
以“慢慢走”代替“不要跑”
以“離開那裏”代替“不要靠近”
● “正面暗示”做什麼都順利
“不要打翻”讓孩子聯想到“會打翻”
告訴孩子“輕輕地”,他就能小心行動
正面、直接地表明要求:“保持安靜”、“慢慢走”
只要以正面的說話方式和孩子溝通,自己和孩子都能鎮定從容地面對各種狀況。
● 問小孩“爲什麼”,只是生氣罵人的慣用語
“爲什麼做這種事!”
“爲什麼連這種小事也做不到?”
爸媽教養孩子時經常會說“爲什麼”。我也常把“爲什麼”掛在嘴邊,幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎?你會在什麼狀況下說這句話呢?我常在下面的情境中,脫口說出“爲什麼”。
爸媽爲什麼動不動就問孩子“爲什麼”呢?我通常是因爲心情煩躁。
“爲什麼做這種事?煩死了!”
“爲什麼?”“怎麼搞的?”這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質問,會怎麼回答呢?比方說你不小心把碗打破了,這時如果有人問你“爲什麼打破碗”,你會怎麼回答?
你也許會忍不住在心裏嘀咕:“你問我,我要問誰呀……”又不是因爲喜歡才弄破的,連當事人都不知道爲什麼會把碗打破。
“因爲一時手滑嘛!”
“因爲太燙了嘛!”
被追問之下,只好絞盡腦汁找
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