生活週記

生活週記1

面對無人任用，生活並不富足的境遇，李白有着“千金散盡還復來”的瀟灑;身處寒廬難棲、才能無處施展的困境，杜甫又有着“安得廣廈千萬間”的濟世之情。

有人愛李白的隨性，有人尊杜甫的偉大。但他們都會承認，這二人是難以超越的詩人。對於文人，逆境有時成爲一種試金石，有的人在抱怨中放棄，有的人在寒風中筆直地站立。無論是陶淵明的自然還是蘇軾的豪邁，無論是柳永的婉約還是陸游的高潔，他們都在詩歌中找到了自己，在困境中留下了萬古詩篇，他們都用不同的情感寄託了自己，他們都是勝利者。

隱逸也好，奮起也罷。戰勝困境，便是精彩。

在沙漠中生長的生命並不多。仙人掌能活在沙漠中，是因爲它把葉蜷成刺，把水牢牢鎖在體內;沙漠大黃能夠生存，是因爲它向四面伸展肥碩碧綠的葉片，透過葉片上的紋理把水導到根部。大自然的選擇是殘酷的，在這沙漠裏，絕大多數的物種不被歡迎，而仙人掌和沙漠大黃都憑藉自己的本領生存着，它們都是勝利者，它們都書寫着生命的奇蹟。

生活週記2

我的好朋友珠珠上個週末去了一趟武漢玩，她給我帶回來很多的禮物，我覺得很高興，也因有這麼一個朋友而覺得幸福。

她送的禮物中有一張武漢大學的明信片，這是我們兩個都想去上的大學。還有一個漂亮的本子和一隻可愛的筆。我最喜歡的便是這隻筆了。因爲我第一次見那麼漂亮的筆。筆蓋上還有一個很萌的卡通娃娃。而且那隻筆非常好寫。這一週我每天都帶着那支筆去學校，一旦要寫字我便會握着那支筆。可是星期三下午我忘了把它帶回家了。

我來到學校，發現我的筆不見了，我的眼睛四處瞄了一圈，發現同桌的桌子上有一支和我那支一模一樣的筆，我以爲那是我的筆，就拿起來開始寫作業。過了一會兒，同桌來到了，他見我拿着這支筆，便不滿意地逼問我：“喂!這是我的筆，你小子拿着它幹什麼。”我據理力爭，回擊道：“這是我的筆，爲什麼我不能用?”就這樣你一言我一語，我們努力地爭奪着這支筆的所屬權，最後，因爲一開始筆在我手裏，所以我得到了這支筆。可看着同桌那副懊惱的樣子，我心裏又過意不去，於是我決定調查這件事。

後來我知道他的筆是自己的，而且在我有之前他便有了。

得知了這個消息，我的心“撲通撲通”上上下下跳個不停，十分忐忑不安，心裏有理性和貪念兩個小人不斷地鬥爭着，最後，理性終於戰勝了貪念，我決定要去向他道歉。

我拿着那支筆真誠地來到他面前，把筆給了他，誠懇地對他道歉：“對不起，我不知道那是你的筆，我的筆也不見了，我以爲那是我的筆。”他見我那麼誠懇地道歉，就收下了我的筆，道：“沒關係，誰都會犯這種錯誤，只要承認錯誤就好，更何況你也還了我一支筆，不是嗎?”我見他原諒了，終於如釋重負心中的一塊石頭終於落了地。

每個人都做過令人後悔的事，這並不重要，重要的是要努力挽回錯誤。

生活週記3

人生是一條線，由許許多多的點組成，有的是終點，有的是起點但都具有非凡的意義。重點，代表着一切的結束，卻又是一個起點，是一個新的開始。

我的夢中常常出現一隻美麗的鳥，一身五彩的羽衣，高傲的神情。有人說它是鳳凰，可我認爲它不是：鳳凰是遇火重生的，可是它卻從來沒有遇到過火。可我還是偏愛它的。

有人說我也是一隻鳳凰，優秀的成績，衆人的誇讚與鳳凰的驕傲集於一身。或許吧，可是我感覺一切太順利了，似乎少了點什麼。沒有人可以不敗，少了的東西還是會到來，那是苦難。考場上的失利讓昔日的一切全變成了烏有，人們的稱讚變成了嘆息，昔日的鼓勵變成了語重心長的叮嚀：同學們的恭維變成了背後的竊竊私語，我笑了，原來從天上摔到地上的感覺就是如此，很痛，很清醒。

夢裏也開始變成大片大片的黑暗，只有我的.鳳凰在漫天的火焰中哀鳴，要來的中就躲不掉。我開始上課不再聽課，睡覺或是看小說，有時甚至逃課，整日整日的呆在畫室裏，沒了希望。我認爲自己已經看清了一切。夢中的鳳凰已經奄奄一息了，火舌舔着她的胸膛，我也漸漸懷疑，或許她真得不是鳳凰，只是一隻很漂亮的孔雀而已。

“啪”一股火辣辣的感覺撞擊着我的心，是一種厚重的粗糙感，那是父親的手。從畫室出來被父親拖回家，我以爲他會大罵我一噸，可是他卻打了我一巴掌。原來，不僅十指連心，臉也是連着心的。

父親沒再說話，一切都很安靜，不知爲何，這種安靜竟有些讓人害怕。終於父親緩緩地說：“只有鳳凰纔可以遇火重生。”只有鳳凰纔可以遇火重生!如果是這樣，那我是鳳凰嗎?抑或是一直都是我錯了?

或許吧。也許每個人多都是一隻鳳凰，只不過看他是否能夠經歷注一次次烈火。而當大火過後，這隻鳳凰也不是從前的她了!他又向未來邁進了一步。可是並不是所有人都可以遇火重生的，有的人在途中就放棄了。而我呢?我不是一直都認爲自己是鳳凰嗎?可是我卻自甘墮落，甚至面對烈火都沒有掙扎過，不，我不甘心，至少我要努力一次。

夢中的鳳凰行動起來了，她不再愛明，而是勇敢地站起來了。我知道我的心在那一刻活了。我開始安靜的聽講，做作業，認真地思考每一個問題，我開始安詳的坐在午後，認真的讀着英語。我的臉上多了一份認真少了一份驕傲。

“一切都是瞬息，一切都將會過去。”夢中火被熄滅了。當大火熄滅時，我看到了一隻小小的鳥，我知道它纔是鳳凰。

生活週記4

我們的語文老師開學的時候便給我們佈置了每週寫一篇週記的任務。我的同桌總是在星期一或者星期二就寫好了。我覺得她這樣沒意思。因爲她雖然完成了老師的任務，但是不能把每個星期的事情，每週發生的有趣的事情記錄下來。

我習慣每個週六下午寫週記。我這樣做是有原因的。因爲到了週六這一週就快結束了，有趣的事情也夠寫了。而如果星期天寫的話，如果這一天我有別的事情要做就不能安安心心的寫了。

週六這一天，我習慣性地去書包裏翻週記本，卻沒有它的蹤影。“咦?會去哪裏呢”我幾乎把整個書包都翻了個底朝天，卻連它的影子也沒看到。“慘了!家裏這麼大，去哪兒找呢?”我決定先去儲藏室看看。

我開啟燈，飛速地把整個“回收箱”找了一遍，還是沒有。我又把所有物品下面都找了一遍，一點兒發現也沒有。我思索着會不會落在陽臺的桌上了，飛快地衝到陽臺，桌上空蕩蕩的，別說週記本了，就連一張紙也沒有。

我猛然想起了一個傳說：傳說地板下居住着一種小精靈，叫地板精靈，他們愛收集各種掉在地上的東西，但他們的儲藏室很小，當他們的儲藏室放不下東西時，他們就會把所有收集的東西會物歸原主。我懷疑是不是居住在我家地板下的地板精靈拿走了我的週記本。但懷疑是沒有用的，沒有周記本我就沒法寫週記了。

媽媽提醒我：“你可以用別的本子呀!”我方纔如夢初醒，揮筆記下了那本討厭的週記本“失蹤”後的情景，

媽媽對我講“可能是你把它落在學校了吧!”我覺得有此可能。平時我總是丟了這個，落了那個，總得補救。看來我得改正這個壞習慣，不然還不只落下週記本呢!

生活週記5

在我成長的一天天中，同伴對我嘲諷，朝露也曾未來過我身邊。只因爲，我平凡又不出衆。

我知道，我只是一株令人莫不起眼的小草。我生長在大樹的樹根旁邊，儘管樹木叔叔不屑看我一眼，但是在這大雨來臨的時候，他那些鬱鬱蔥蔥的葉子會遮蓋着我，使我受不到大雨的暴淋。我已經足夠了。

我知道，我只是人們眼中的小東西。我在這草坪中與我的同伴們生長。來來往往的人們時而壓在我的身上，令我難以呼吸。儘管是這樣，一些善良的人們會爲我豎起一個個標牌，立在我的身邊。在這風雨來臨的時候，我的身體受着疼痛，不過看着標牌，是我心窩溫暖不少。我已經足夠了。

我知道，我只是大地公公的一小部分。作爲平凡的小草，我只能居住在不起眼的地方，過着平凡乏味的生活。不過他也會照顧我，我生長的地方有着不同的建築或植物。在這大風大雨吹打着我時，他們會幫我擋住一些風雨，使我不受到更多的打擊。我已經足夠了。

我知道，我只是太陽婆婆的陌生人。在這世界中，她會給予萬物陽光，使他們茁壯成長。我本以爲，我是株小草，沒有權利得到陽光。不過太陽婆婆是公平的，她讓她的光芒照在我的身體上，我感到了溫暖，感到了陽光的力量。在這大風大雨來臨的現在，我用我弱小而又堅強的身軀支撐着，我沒有倒下。這些陽光的存在。我已經足夠了。

我知道，我只是株簡單的小草，但是在這風雨來臨的時候，我不怕。我很弱小，但我知道，有許多同伴鼓勵我。我不氣餒，我要堅強更堅強，下輩子我要更努力的成長，像大樹一樣茁壯。

在這風雨中，我仰着頭吶喊：我要更強壯。雖然我只是株小草，但在未來，我會變到不掉眼淚。

在這風雨中，任憑雨水擦過我臉龐。我在心底告訴自己：我是最棒的。雨後的彩虹爲我加油!

生活週記6

中國古代有一種說法，說擡頭三尺之上，神就在冥冥之中注視着你。所以古代的老百姓們是不敢做壞事的，他們怕“神”看見後懲罰他們，讓他們得到報應。如今在這個崇尚科學的社會裏，我們終究是不信這套理論了，但還有一些西方國家信仰上帝，那也可以算是“神”的一種吧。而我們中國人更寧願相信一位遠在幾千年前的“普通人”——說他普通，是因爲他和我們一樣，沒有特異功能，一生就那麼長;而他更是一位聖人，因爲他內心之強大，道德之高遠，智慧之無窮。

有一段時間，孔子被我們貶低得一無是處，好像我們中華民族之孱弱，歸根結底就是孔老夫子思想覺悟之不高。看完龍應臺的《中國人爲什麼不生氣》以後，我無意中發現很多自稱人類學家社會學家的人，把這種懦弱，歸結於我們的聖人。可是他真的像我們想象的一般處理任何事都是溫和、謙卑的嗎?

聖人也是有怒的。面對原則問題，他不能不怒。在看到季氏僭越時，他說：“八佾舞於庭，是可忍也，孰不可忍也!”面對有違人性的問題上，他不能不怒。在看到用活人陪葬的殘忍野蠻的制度都，他說：“始作俑者，其無後乎!”面對他的弟子，他也有恨鐵不成鋼的時候。樊遲來問他怎麼種白菜，他說：“小人哉，樊須也!”能說他的性格中就沒有剛直、果決的一面嗎?

可以說，我們中華民族之所以稱之爲中華民族，之所以成爲一個獨立的民族並延續數千年，孔子是功勞赫赫的。“溫、良、恭、儉、讓”是我們性格特點中最突出的，哪一個不能從孔子身上體現呢?他爲人溫和、善良、恭敬、節儉(有分寸)、謙讓。這不正是我們中華民族的閃光點麼?從《侍坐篇》中，我們可以輕而易舉地感受到一個和藹可親、平易近人的“聖人”——他不高高在上，也不自命清高，而是與他的弟子們平等相處，與老百姓們談笑風生。

孔子這一生，幾乎沒有寫過什麼自己的東西。《論語》是他平時說的話，而他的弟子們時時刻刻把它記錄了下來，不能說是他寫的。我認爲他不是沒有這個能力，而是實在沒時間。光是他的思想，就夠後人挖掘幾百年的時間：仁者愛人，克己復禮，講求中庸之道，爲政以德，注重現世，因材施教……其中好幾個，經過長時間歷史的洗禮，如今依然閃耀着不滅的光輝，甚至現在都是我們追求的目標。

從《論語》中，我們看到了一個自然、淳樸，想說什麼就說什麼、毫無顧忌的孔子。他是性情中人，但是絕不像莊子，逍遙自在地躋身於自然中;而是在看透了世間萬物之後，喟然嘆之，用最樸實的語言告訴我們這些道理。就像—— 他們進入一片黑暗之中，莊子選擇向後退，退到海闊天空;而孔子，我們的聖人，在那黑暗中不斷摸索着前進，爲在後面跟着的我們，點亮愛的火燭。

生活週記7

轉眼兩年了，雖然你看不到我說的，雖然這僅僅是我庸人自擾罷了。自初三分別之後，時光荏苒不再，即使在同一個城市，擦肩而過的機會只能在我無數的想象和準備重逢中一個個破碎。我不知道人能忘記一個人的年限有多長，可兩年對我來說過得好快，是不是由於生命中有過一個能觸動內心冰冷角落的人才會讓分別後的我沉淪這麼久，久到我不經意發現再有一年，便不再會是同一城市，那相遇的機會又變得何其渺茫。我想，現實不容我們在悲傷這樣的浪漫情懷中度過時光。即使再傷感，再不捨，再懊悔的事也不會把自己關在某個角落哭泣，至少我做不了這樣的戲。謝謝你，這句話我想應該不太有機會跟你說了。

也許你會覺得莫名其妙，但我們走過的短暫時光裏，我很謝謝你的執着。知道嗎?我性格很怪，其實對主動向我示好的人很反感。這應該現實我很獨立，喜歡自己追求把。最初的你，剛轉到我們班的時候，真的對你沒什麼好感。而且，即使你做在我身邊，我也懶得理你。何況我們相處時間短暫，你也曾像我所厭惡的人那樣對我說那些我自認爲虛無縹緲，情深意長的話。當時我就想，現在的男生，是不是都蛻變成了一個性子的娃娃，沒有了自我，在那些青蔥的年華里只學會了那些纏綿悱惻的詩情畫意。然而，我錯了。你執着地讓我害怕，從來都將自己冰封在自己世界裏的我，好像看到了你的光華。我竟也會在電腦的一側對着你發的表情忍不住笑，原來，我的原則也會在你出現後這麼輕易地打破，這真的讓我措手不及了。但是，真真讓我措手不及的是中考，現在我敢大膽地說我怕的不是考試，而是分離。

當我把披散的髮絲紮成一束，當我把參考書日夜拿在手中，我想，我的末日應該是要來了。你還記得你說過希望我考到那裏，我們可以一起，你還記得你說過我可以的，真希望我們能一起。我回你的只是淡淡的笑，看在你眼裏應該是不屑把，因爲我看到你表情的淡淡悲傷。

命運弄人，我實現了你認爲我不屑的諾言，而你卻飛得更高更遠了。我當時真不知道是該高興還是難過。就像我們沒有開始，也就不用說分離了。最後一次的同學會，我們笑着吃麻辣燙，哪知這是久別。

現在，你像一個影子活在我的世界。也許，我要忘記你要很多年，我不悔。即使摯愛你一生，也會讓我覺得自己很偉大。有些感情即使被別人否定還是會無限滋長，就想那些年少時的愛情。其實更應該相信年少時有愛情，等人到中年，又有什麼愛情可言。而且感情不一定要兩兩牽手，並不是定義在在一起上的。彼此內心的感知即使虛無縹緲，但在有心人的世界裏卻大不相同了。

最後我要說對不起，當初的不接受是害怕失去，說實話真的後悔，沒有珍惜時光，讓本可以美好的時間在是在追逐中逝去了。所以，我也想告訴每個人，遇上能讓自己高興的人便接受把，即使沒有永恆，但愛過，他(她)便成了一部分，無須割捨什麼，因爲屬於過。我想結束自己的孤單，過去的那些不可能再來過，我們都長大了，十九歲的我們，學會釋懷把。我是九零後，但九零後也有執着，那不是固執，是執着。也許那些被風霜摧殘的八零七零的人們早已在社會的泥沙中將那份年輕的執着磨得一絲不剩了。

寫給那些青春過的同代人，青春有悔，但要釋懷。

生活週記8

從小我就很喜歡小動物，也養過很多的小動物。有一年生日爸爸送了我兩隻小金魚。我養了四個月之後被淘氣的表弟玩死了。爸爸又一次出差回來給我帶來了一直可愛的小白兔。小白兔後來生病也死了。還養過小烏龜，最後也因小烏龜不吃東西而把他放回了河流裏。

雖然我很想再養一個小動物，可是又害怕它們又會離開我，所以我很長時間都不敢養了。這個週末我和爸爸去書店，走着走着就到了寵物市場。爸爸給我買了一隻小倉鼠。

我在吃東西的時候，不小心把一塊餅乾掉在了地上，我想，反正掉在地上了，給小倉鼠吃也不錯。然後，我就把掉在地上的餅乾給小倉鼠吃，可是，我沒想到它居然在我剛一蹲下來的時候，就來不及的用小爪子把餅乾一把從我手上搶了過去，喀呲喀呲的啃個不停，好象餓的不行了……飽餐一頓之後，好象在對我說：“這東西真香。”

小倉鼠還吃核桃、西瓜皮、蘋果皮，等買來的專用食物被它吃完了，我就試着給它吃大米了，它還真吃，果然是“老鼠愛大米”呀!

小倉鼠還真“貪吃”哦!

生活週記9

週三的時候爸爸便告訴我說這個星期他比較忙，可能要把我送到奶奶家去。對於這個消息我既期待又害怕。期待是因爲爺爺奶奶住在鄉下，現在正好春天到了肯定能夠看到這裏看不到的美景。害怕是鄉下那麼多蟲子而且還不能上網，那兩天兩夜我要怎麼熬過去啊。

果真如爸爸說的，他真的在週五把我接到了鄉下。然而這裏並沒有我想象的那樣到處都是蟲子。因爲現在是春天，很多蟲子都沒有出來了。

爺爺奶奶家住在蘭亭，那裏風光明媚，空氣清新，不愧有世外桃源這一稱號，星期天早上的時候，太陽已經曬到了我的屁股，但是我還是跟懶蟲一樣，在被窩裏呼呼大睡，忽然，這時樓下一樓的狗在發狂了，在一樓猛叫，而我的那隻小貓眯，正在我的牀上活蹦亂跳啊，也在“喵、喵、喵”的叫，好像在叫我起牀，我被這種“聲音”給驚醒了，這聲音，驚天地、泣鬼神。

忽然，爺爺說去掘毛筍，因爲以前沒有掘過筍，我覺得有點新奇，所以就跟爺爺一起到山上去掘毛筍了，我一到掘毛筍的地方，往下看，下面是白茫茫的一片，我感到很恐怖，腿發軟，接着，我和爺爺已經做好了準備，決定開工了，我爺爺先給我做了個示範，只見爺爺拿個鋤頭，用力的往土裏挖，過了一會兒，就用一個大戰利品出來了，一個足有我的腿長，有我的腦袋粗的大筍出世了，我高興地說：“爺爺真棒，爺爺真棒!”在旁邊喊：加油加油，我爺爺也跟我說：“要不你也來試一試?”我還好拿了個榔頭，我拿着榔頭，往我原地這敲啊敲啊敲。

終於，在十分中的激烈比拼中，我敲出了一個和空牛奶喝差不多的筍，我爺爺在我把這個筍挖出來的時候，早已挖了六七個筍，我們爺子合力，把一個最大的筍給挖了出來，雖然髒和累，但是我很開心，因爲我們滿載而歸。

生活週記10

黑暗，無盡的黑暗，就要永遠這麼黑暗下去嗎?不，綻放，綻放後世界充滿陽光。——題記

美麗的花園，盛放的花朵，滿園的鮮花帶着點點新露，向着陽光，燦爛地笑着，然而，花園一角，卻是一個青澀的花苞，孤零零地立在那裏。她的世界，漆黑一片，空蕩而寒冷。蜜蜂飛過她的身邊，投來憐惜的一瞥，落到了別的花朵上;蝴蝶飛到她的身邊，輕輕觸碰了幾下，翩然飛去。於是，她輕嘆一聲，傷心地想：或許，我將永遠都是這麼孤獨的吧。既然已經習慣了寂寞，就一直寂寞下去吧，於是，她將自己縮進那層厚厚的花萼中，深深地，陷進了黑暗裏。

一天，當她剛剛醒來時，突然感到有一縷溫暖傾注在了她的身上，那種感覺溫和而微妙，像是一隻細膩的手正溫柔的撫摸着她，那一次，他感到了前所未有的溫暖，心裏彷彿有什麼東西，正在悄無聲息間融化。

從那以後，那縷溫暖每天都會在她醒來時到來。漸漸地，他習慣了那種溫暖，甚至，開始期待那縷溫暖，於是，花苞一天天鼓了起來。

終於有一天，當溫暖如期地傾注到她身上時，花苞綻開了，在那一剎那間，整個花園都被驚動了。原來，在這個花園裏，還有一朵如此美麗的花，層層的花瓣，在微風中輕輕搖曳;微溼的身體，在陽光下閃着金光。哦，原來那縷溫暖是陽光，是明亮而溫和的陽光啊。倏地，她發現，原來世界是那麼多彩，那麼燦爛，那麼美好!若不是敞開心扉，或許，他永遠也體會不到這種美麗。

擺脫封閉自己的枷鎖，讓他人讀懂你的心聲;開啟自己心靈的窗戶，讓陽光照進自己的心房。綻放吧，綻放後世界充滿陽光。