關於心情的日記(15篇)

一天將要結束了，今天一定有不少的收穫吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編收集整理的關於心情的日記，歡迎大家分享。

關於心情的日記1

父親在煮瘦肉粥之前，總會提前一天在瘦肉上抹點鹽，然後放入冰箱裏，第二天一早再把瘦肉拿出來。煮粥時，他會用珍珠米，同時放一隻鐵質的小調羹進鍋裏。這樣一來，想把粥熬得稠一些的話，就不會沾鍋底了。父親說。

於是，我常以爲，當電工的父親更適合當大廚。

我18歲那年，高考落榜，我說我的夢想是在小城裏開一個粥店，做小城最好的粥師傅。

開粥店有什麼出息?父親勃然大怒，要求我再複習一年。

我不從，決定到省城實現我的夢想。

十年裏，我在省城摸爬滾打，終於成爲一家酒店的餐廳經理，而開一間粥店的夢想早已無影無蹤。

這一年的秋季，父親病重的消息傳來，我趕到父親身邊。

父親給我一個存摺，說，他一直都在存錢，希望有一天能送我一間粥店。

有夢想，是好事，爸相信你的夢想能成真的。父親說。

我震驚，淚水溼了眼眶。

像父親從前一樣，我把醃好的瘦肉和洗淨的珍珠米置入鍋裏，再放一隻鐵質的小調羹進鍋裏，爲父親煮粥。父親吃了一口後，說，你可以做粥師傅了。

我淚如泉涌。這麼多年來，父親給我做了許多次的粥，我也吃了他做的無數碗的粥，但他卻在臨終前，只吃了一次我做的粥。

父親去世後不久，我在小城開了一家粥店。

粥店開張那天，街坊和親朋好友來捧場，他們都說，我做的粥，稠而不膩，還有微微的甜味和焦味，味道驚奇，十分好吃，紛紛要給這種味道下個定義。

我笑了。

我倒是以爲，這一碗粥，鹹、焦、甜的混合，它的味道，一如我和父親的歲月，繽紛得恰似一首關於親情的樂章……

關於心情的日記2

吃了“神醫”兩天的藥，別的症狀都沒了，就是喉嚨始終有一團火在燒，咳也咳不得說也說不得，甚是難受。想來幾十年爲了自己的口舌之慾，火鍋燒烤，極辣極燙，全然不顧它的感受，稍有抗議便是液體藥片強力鎮壓，現如今也是苦果自食啊。往後一定善待於它，精心呵護和平相處。

最近晚間常聽見貓咪的嗚咽，幽幽的，有些詭異，總感覺就在窗臺上。貓是一種靈異的動物，許多懸疑小說、電影尤其是西方的文學作品常見對它描述，忽隱忽現卻串起主線;而我對貓的深刻印記就是靜臥在女巫的腿上，女巫羸弱它慵懶，卻又在不經意間用深不可測的眼神與天地進行着交流。

一聲聲一遍遍催人淚啊!反正也睡不着，麻起膽子看看去。開燈，一隻肥碩的黃褐色大貓“倏”地一聲從窗臺蹦下，留下湖綠色驚悚的一瞥。還好不是那隻經常圍着小區垃圾桶覓食的白色大肚子母貓，否則她要生產求助我該如何處理呢?我從來沒有見過成雙結對的貓咪，那隻大白貓拖着沉重的身軀在小區溜達在椅子上曬太陽在單元門洞裏避風雨，總是自己，難道她不需要照顧小貓也不需要父親?聽一位養狗狗的朋友說照顧生產的狗媽媽如何費勁麻煩，主人家條件好的都進醫院生產了，這些自然界中自由生長的母親爲了生命的延續是多麼堅強與偉大。

其實周圍的人養寵物並不全是出於喜愛，好些是因爲經濟利益，現在寵物多了不值錢了，便隨意丟棄，街上小區裏流浪貓狗越來越多，糟蹋環境傳播疾病還有傷人危險，大家都避之不及;而對於這些被人類飼養長大的寵物自我生存能力又有幾許?只能聽天由命了。

善待所有生命，不能善終便不要開始，讓生命都有自己完整的過程。

關於心情的日記3

10月20日下午13:37星期三雨

可能是因爲雨天的原故吧.心情也不是很好.總是有些低沉.最近睡眠不是太好.頭一躺到枕頭上就翻來覆去的睡不着.直到折騰一個小時,纔會在不知不覺中睡着.可前一分還是十分清醒的.每晚都做夢.可是醒來的時候已不記得夢中是什麼樣子了.

今天又是個平靜無波的一天.我也不知道自己在期待什麼?或者是想再多一些工作來充實自己,省得胡思亂想.可是又不希望多出BUG.真是心情矛盾.剛纔,突發奇想,寫了首歪詩.然後又在另一張紙上寫下了我從小到現在不同階段時喜歡的人,人家喜歡我的人,還有就是我的朋友.算了一下.我喜歡的人有十個.喜歡我的人有十個.還算平衡.可是我的朋友卻只有九個.三個很要好的朋友,三個還不錯的,三個還行的.反正覺得這一生也挺失敗的.沒有幾個特別要好的朋友.心情越來越鬱悶.

所以想從今天開始把自己的心情記錄下來.說是心情日記.但也不會每天寫.想到時在寫吧.這是我在日本待的第一個月零五天.

日本的天氣真是可惡.總是下雨.刮颱風.要不再來點地震.真是鬱悶.晚上回家淋了一身溼不說,還因爲走的太急,把手機落公司了.這可是我的鬧鐘呀.明天怎麼起牀呀.屋漏偏逢連夜雨呀.只好從網上找個鬧鐘程序了.

關於心情的日記4

時間在臉上劃出一條年輪般的痕跡。你若隱若現的臉像冬天裏蒼茫的霧氣。轉頭，低頭的罅隙裏，你輕聲低吟。閉上眼，似乎又是一片天地。

“師傅”說，她只有83天了，我有些黯然。

83天，什麼概念，長還是短？或許對“師傅”她們來說，很短很短。

“師傅”讓我好好學習，她說：“什麼高三還可以把成績趕上來的話，都是屁。”她說得很激動，我有些走神。

其實，很多時候我都在想。十年或是二十年後，我們會是什麼樣子。會不會依舊坐在吧檯上喝奶茶？會不會依舊一起走在大街上嬉戲、爭吵？我會不會依舊挽着你們的手，對你們笑亦或是哭？你們會不會依舊抱着我對我說：“別這麼矯情？”我們還會不會在每個下雪的日子裏，對着雪花大喊：“我愛你”？還是，隨着時間的漂移，我們終將離散在歲月的風裏。有關過去，再也找不到曾經在一起的痕跡。

這些未來的事情，我都無法預知。

我問“師傅”：“離開的時候，會難過麼？”

“師傅”搖搖頭，對我說：“不知道，或許會。但我不會像你那麼矯情，在高考面前，友情又算什麼呢？”

我被噎住了。真的無話可說。街道上的路燈將我們的身影拉得很長很長。暖暖的鵝黃色，連那些悲傷也被照得一覽無餘。

誰都不曾知道，很多個這樣的晚上，我都是一個人走在這條路上捂着臉哭得昏天暗地，太多時候，生活真像是一場戲。

“師傅”揮揮手，向我說再見。或許我真的沒辦法體味她的心情。可我想，冬天就快要過去了吧。那些南去的飛鳥，冬眠的動物，凋謝的花朵，枯萎的小草，沉睡的記憶，被大雨淋溼的衣帽，用雙手接過的信件，他們都會在來年的春天裏甦醒過來的吧。

關於心情的日記5

我們兩個都有錯。誰對誰錯本來就說不清。我也曾懊惱過你的招惹打亂了我的生活，我也曾竊喜過你對我的溫柔體貼，我也觸動過你對我的關心關懷。不過，就現在來看，我們的這一切都已經結束了。你說，我還可以找你吃飯嗎，還可以跟你說心事嗎，我說just you like。其實，我真的說不出來，說不出來不可以。因爲你是一個很好的人，也可以是一個很好的朋友。但是，有人說過，“分手或離婚後，兩人還能做朋友嗎？這一直是道難題：若做朋友，隱約的痛還會襲上心頭；若斬斷情絲，又難以速決。於是，有很多人選擇前者，以情誼沖淡情傷。”可是不夠堅強的我實在是做不到，我甚至連看到有你的影子的東西都會心痛到紅了眼眶。這樣的痛，我實在承受不了，我怕自己沒有那個能力去跟你做朋友。

我們的這一段，一直都是充斥着快樂的。雖然我偶爾會發神經，不安到想逃，但是我們真正在一起的時光是美好的。有這麼一段戀情，也已經足夠了。

所以，請不要強硬的說讓我們繼續當好朋友吧。到底能不能當朋友，我還能不能若無其事的跟你一起聊天，我還能不能若無其事的跟你一起吃飯，這一些都是未知之數。時間會告訴我，到底能不能的。所以請不要問我，因爲我自己都搞不清答案如何。

關於心情的日記6

傷，有那麼傷麼？

傷，的確是傷。

無意中的我，一個人漫步在路上，看到那路上匆匆忙忙的人，我問自己，他們到底爲什麼那麼匆忙？

是啊，世界那麼大，人有那麼多，往路上漫步的人寥寥無幾，而我，就是其中一個，那時，我忍不住笑了出來，我好傻，傻到家了，我盡然傻到相信那些白紙似的承諾，我今然相信那一切一切的花言巧語，我今然相信那些虛僞的笑臉，我盡然爲她們沉默了整整一個秋天，--，

他們是誰啊？只不過是一個我曾經擦肩而過的人……

“朋友”又是什麼，只不過是一個“高興時的玩偶，傷心事的一個安慰，單調時候的一種擺設，陳舊時的一件傢俱”有人說，朋友可以溫暖人心，能麼？，我試圖的相信這些話，然而，換來的是傷心，

人世上，擦肩而過的人有好多好多，爲什麼我偏偏要選擇他們做我一生中最好的朋友，是因爲一個“緣”字？

朋友們，我可以試圖的問你們一句，難道“朋友”、“友情”在你們眼裏只是一個P，你們所承諾的話是不是隻是一張白紙，一張虛僞的白紙，朋友們，我勸你們不要在用你們那張虛僞的臉來敷衍我了，我真得不相信了，讓我再爲你們的事情而操心，給你們說，你們不配，你們永遠不配做我的朋友，因爲，你們，已經沒有了良心，

但願你們再往後的道路上多一點歡笑，少一點懊惱……

雖然，我是你麼曾經拋棄的朋友，但是，請你們記住，你們永遠有一個最熟悉的陌生人

永遠的陌生人。

關於心情的日記7

再一次步入我們的學堂，有點熟悉又帶點陌生。一進大門我就看到了我們班一窩蜂的同學，很是慶幸，想必他們已經把全校走過來了，而我，幸運地少跑了幾步。我們班一切都好，包括地理位置，我很喜歡一樓的教室，而且是離大門非常近的教室。這個五年級十班，正好是在一樓，而且正好離門不到3米。這樣的話我可以隨心所欲的玩耍，不用天天擔心地震或是其它的意外事件。這樣說來，我們五年級十班還真是十全十美。只是我們的五年級老師又變了，同學們也沒有了往日的激情，只是扭扭頭，似乎對新來的老師有些不滿。

這位新來的語文老師姓鄭，是從鄉下剛考到城裏來當教師。而她的脾氣不太像我們想像的那麼好，可能因爲她的家裏的情況也很麻煩吧。對於一個在鄉下教了20xx年書的老師，轉到城裏來實在不容易，畢竟除了年紀大點不佔多大點優勢。用老師自己的話說就是一隻瞎貓試試碰個死老鼠吧，她自己也沒有想到能考上，這對於她說莫非一定是上天的禮物。她的普通話不太很標準，可是鄉下人總是不能逼着人家學習標準的北京普通話吧！想必以後的日子還要一起走過，何苦要鬧不愉快呢！而我們也是在農家看過裏裏外外的人了，知道人家也實在很辛苦，也不要故意刁難人家埃因爲你不能改變，就去適應吧！

既然你們相遇，就證明了你們之間的緣分，既然你們相處，就證明了你們要友好相處。因爲你們在一起，就說明你們的心是相聚的！

關於心情的日記8

朋友去蘇州旅遊，帶給我一條藍色真絲圍巾。可我不喜歡藍色，問朋友一共帶了幾條。朋友說他帶了三條。我想換一條淡色的，還沒開口呢，父親就向我使眼色……

父親的舉動，讓我想起小時候看到的一件事。父親在舊貨市場淘得一把紫砂壺，愛不釋手，一有空就拿出來把玩。父親欣賞紫砂壺常常物我相忘，壺即是“我”，“我”即是壺。

有一天，父親的老友劉叔帶了幾斤土豆來我家看他。其時，我家土豆成災，人吃、豬吃都沒吃完，都變綠髮牙了。可是父親還是很高興地接下了土豆，好像我家缺土豆似的，對劉叔千恩萬謝。

可能是父親的行動讓劉叔錯以爲帶了我家想要的東西吧，他顯得格外興奮，和父親談天說地，縱古論今。說到興處，父親一躍而起，走進書房把紫砂壺拿出來和劉叔共同欣賞。沒想到劉叔一見到紫砂壺就兩眼放光，拿到手上舍不得放下。想據爲己有，又開不了口，捧着紫砂壺走過來又走過去，如一隻熱鍋上的螞蟻……父親沉默片刻後，說：“喜歡就拿去吧，只希望你和我一樣愛惜它。”劉叔接過壺，笑成一朵花。

劉叔走後，我不解地問父親：“我家那麼多土豆，爲什麼劉叔帶土豆來你還那麼高興？你很喜歡紫砂壺，爲什麼又把紫砂壺送給劉叔？”父親說：“傻孩子，別人給你的東西，你是沒有挑選權利的。不管你喜不喜歡，中不中意，都要歡歡喜喜地收下。因爲，那是別人的一番心意。而送東西是人呢，就要送別人喜歡，自己也喜歡的東西，這樣才誠心誠意。”

想到這裏，我吞下了“換”字，開心地把圍巾系在了脖子上……

是啊，爲人處世，待人接物，當先人後己。別人給的東西，當珍寶一樣收下；給別人的東西，當是自己最愛別人也喜歡的。

關於心情的日記9

今天早上的時候因爲和母親吵架了一架，我心底對母親的好感降到了零點（自認爲），和母親的關係也差到了極點，冷戰一觸即發了。我也不知道怎麼回事，最近總是有一股無名火，悄悄的影響着我，也影響到了我的生活。心情啊，真是個奇妙的東西。不過我只想擁有一份好心情，而不是一份見誰都能炸的壞心情。

今天的心情真的特別不好，甚至可以說差到了極點。現在的我太容易被身邊的事物或人給影響了，我不喜歡現在的自己了，可那還是我，我也不得不接受。我能做的，就是去改變自己，我不想以後我成爲了我最討厭的那種人，就是那種見誰都發火，不可理喻的人。我開始嘗試找一些能引起自己興趣的東西釋放心情，本來是想好好寫作的，可今天身體也不大舒服，頭暈暈沉沉的，甚至今天還要上學。唉，感覺今天這一天一定不會太順利的，心情和身體的原因註定了今天的我是灰暗的一天。全身都不舒服，這更影響到我的心情了，連寫作都有股無精打采的意思在裏面，也想好好振奮一下精神，可是頭腦十分難受，如今打字都十分艱難了。但是上學也是一件義不容辭的，十分堅定的事情，該堅持的還要堅持，萬萬不能放棄，實在難受再和老師解說吧。

希望今天能有個好心情吧。哪怕知道自己今天的心情怕是不太妙了，可還是想好好堅持一下，至少我可以在心裏默默祈禱自己有個不錯的好心情呀，我相信，我看到那笑的跟朵花差不多的可愛的同學們，心情一定會好起來的吧！

關於心情的日記10

11月18日

今天天氣很好，豔陽高照，清風徐徐。不過教室內依舊盡是緊張的氣氛，因爲考試的時間馬上就要到了。每個人都在利用最後二十多天的時間複習。時間!時間!抓緊!抓緊!

老師又抱着一摞卷子進班了，教室裏又響起哀聲一片。

好了，下次再寫吧。

11月19日

現在是晚自習。窗外是灰濛濛的一片，幾點星星稀稀疏疏地露了出來。教室裏一陣書寫聲，除此之外，靜的一根針掉在地上都聽得見。就算是後排一向淘氣的同學們都埋頭苦幹了起來。老師說如果考試考得太差，初二時就分不到一個好班了，So大家都非常努力。

還有二十天了，現在我也要努力了。

11月20日

今天是星期日哦!可以放鬆一下自己了。算一算，作業寫完了，英語複習完了，閱讀時間也結束了。接下來，就是看電視啦。

輕鬆過後就又要投入到緊張而又繁忙的複習生活中了。加油，加油!

11月21日

時間越來越緊了啊!衝刺吧——要自信滿滿的向着成功挺進纔是。

哈哈，我們老師還真厚道啊!在如此緊張的複習階段還能讓我們上體育課，實屬不易!看着隔壁班的同學們都一副苦瓜臉，看我們的眼神是羨慕嫉妒恨，真是爽的不知道該如何形容了!

不過，學習爲重嘛，呵呵!

關於心情的日記11

啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實並不源於我自己，源於我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情並不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，……

啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實並不源於我自己，源於我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情並不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，甚至對我們的心情都有了很大的困擾。

很多時候的我們自己都不知道自己在煩躁些什麼，就是莫名其妙的開始煩躁了。心情的煩躁總是來的莫名其妙，但的時候是我們用自己身邊發生的事情而困擾住了自己。這不就是庸人自擾的行爲嗎？是了，我曾經聽別人講過一句話，我如今想來真的是非常有哲理的一句話，生氣就是用別人的過錯來折磨自己。可不是嗎？這不就是對生氣這兩個字眼最真實的反應和寫照嗎？我們往往都把別人的過錯自己卻在那邊生悶氣，而那個讓你生氣的人甚至都不知道你在氣什麼，無動於衷，反而會讓你更加生氣。到底還是應了那一句話，庸人自擾凡人自憂的事情罷了。我今天的心情波動真的特別的大，起先爲了一個人而氣到不行，後來我才慢慢釋懷了，我何必那麼生氣呢？這明明就是別人的過錯，我卻要想着辦法的來折磨自己的內心？我這不是愚蠢嗎？雖然這幾天的生活，讓我的心有些受傷，可是這個地球依舊在不停的轉動着，我們也依舊要好好的活下去啊。

是的，生活總要繼續，別一直生氣了，氣到的都是自己的身體啊，而那些想讓你生氣的人卻還會在暗地裏看你的笑話，這不就是最傻最愚蠢的行爲了吧，得不償失的事情罷了。

關於心情的日記12

我昨晚趴在桌子上看化學書的時候一直在想 想很多東西

我真想我的文字像我的心痛來得執着

亂七八糟的化學方程式 四壁空白

我不知道我改變了什麼

還是那個明明感冒了還不肯吃藥的孩子

還是那個吃了幾天安眠的藥還是熬夜的孩子

依舊每天晚上聽着綺貞的歌直至快天亮

裹着被子 蒼白着臉看着窗外隱忍的天光一點一點地佔領蒼穹

呵 很諷刺 天還是亮了

完全沒有因爲我一夜未眠而延長黑夜

我很想很任性 很任性 我很想大發脾氣說 老天你怎麼不等等我啊

感覺又是被拋棄了一樣

我始終不明白爲什麼一定要呢喃着化學方程式過那些苦不堪言的日子

我始終不明白爲什麼福哥一定寫一大堆數字堆滿了整個黑板 那些數字並沒有多好看啊

我始終不明白爲什麼一定要知道孔子.孟子.老子.我又不會當他們老婆 知道那麼多幹嘛

我始終不明白爲什麼作文一定要寫得健康向上才能拿高分

我始終不明白爲什麼要學會牛頓的地心引力 蘋果知道如何落下就行了啊

我討厭我說那麼多始終不明白之後 總有人跟我說 如果不這麼做 社會怎麼進步啊

我好煩好煩 我小學的時候一直想着到底要不要把我的書包扔進大河裏

可最後還是乖乖扎着馬尾辮上學

真無奈

好希望有一天我們都可以做自己喜歡的事情

那樣我就可以眯着眼睛什麼都不用想,在暖冬的下午裏慵懶的打個盹.

真美好哈.

可現實是這樣的..

我深深的明白,我必須要做許多我不喜歡做的事情 ,纔有機會做我喜歡做的事情.

真討厭..

關於心情的日記13

昨天的一場雨過後，今天早上起來，天也變的冷了許多，路上的.行人匆匆在這個城市中穿梭着。只不過只有幾天的光景，樹葉似乎一夜之間被風染成了金黃色，那是一種別樣的美，經過了春的初生，夏的熱烈、奔放，秋的洗禮和淨化，呈現出一種淡雅從容的美，那是一種洗盡鉛華返璞歸真一種極致的美，沒有因爲即將到來的凋零而有絲毫的悲傷和落寞。

突然我想到了我們這些忙忙碌碌的人類，我們這這個城市忙忙碌碌，爲生活整日的奔波，我們早已經習慣可這種生活，我們就像一臺發動機好像永久停不下來，也許我們在忙碌中獲得了一些物質上的滿足，但是我們的精神卻是越來越空虛，我們忽略了沿途的風景，沒有心情去欣賞這個美麗的世界，我們在這裏得到了，同時也在這裏失去了，我們感覺到彷徨，我們都感覺自己活得很累，我們之所以這麼累，是因爲我們人類的貪婪，得到後還想得到的更多，無止境的追求，得不到的東西我們拼命的去追求。

我們從呱呱墜地那一刻起就走在死亡的路上，只是時間長短的問題，我們每個人在這世界上都顯得那麼渺小，那麼微不足道，及時成功我們也註定是這段歷史的縮影，檣櫓間飛灰煙滅，紅樓夢有句詞形容春夢隨雲散，飛花逐水流，寄言後兒女何必覓閒愁。我們一生的追求，一生的忙碌又能得到些什麼呢，還不是終究化爲一?g黃土。人的痛苦從何而來，得不到就是痛苦，失去也是痛苦，得到後再去追求新的目標還是痛苦，我們一生被痛苦所牽絆，幸福這個字眼離我們越來越遠，我們越來越感覺焦躁不安，我們從物質上的獲取必沒有讓我們得到想要的快樂，我們在得到中失去，我們是該停下腳步去欣賞一下路途上的風景，生活中不是缺少美，而是善於發現美，忘記這是誰說的話了，事實真是如此。

關於心情的日記14

假如有一天，深夜上牀睡覺的時候，你拿起手機，突然發現你熟悉的那條“晚安”的短信已不再出現……

假如有一天，你清晨醒來，再也沒有收到一條“早上好”後面加上一個笑臉的短信了……

假如有一天，你再也收不到那條寫着“我好想你”的老是騷擾你休息的資訊了……

假如有一天，短信中對你的稱呼全部變爲第二人稱的“你”，而沒有用你的愛稱；把“寶貝你在幹嘛丫”變成“你在幹嘛”時……

假如有一天，天色突然驟變，狂風呼嘯，一副暴風雨來臨前的洶洶氣勢，你習慣性的拿起手機，卻發現那個熟悉的號碼並沒有打過來……

假如有一天，和你一起走路時那個人不再緊緊地握着你的手；不再習慣性的走在你的左邊；不再和你邊走路邊沒頭沒腦地亂扯……

假如有一天，風起了，拂亂了你的劉海，而他不再伸出尾指撥正你凌亂的頭髮……

假如有一天，聽說你出事了，他不再狂打你電話；不再瘋了似的打電話向你朋友家人詢問；不再在電話中哀求你出來讓他陪陪你……

假如有一天，你們約會了，當你踏出家門口時，卻沒有發現他的身影，沒有了你習慣的一出門就見到張開雙臂笑迎你的他。許久，他才姍姍來遲……

假如有一天，沒有了那個囉嗦着叮囑你按時吃藥、按時吃飯、不要熬夜、小心着涼的傢伙了；沒有了那個死賴着你、事事都順着你、在乎你一舉一動一言一行的跟屁蟲了；沒有了那個偶爾會摳你氣、偶爾會令你生氣、偶爾可以打打冷戰的傢伙了……

親愛的，假如真的有這一天，你還有可能回頭嗎？假如真的有這一天，在你心靈的某個深處也會隱隱作痛麼？

假如真有那一天，你會怎麼樣？我要怎麼辦？

關於心情的日記15

印象中，那天的天氣不是很好。冷冷的，討厭冷冷的天氣。穿的太少了，在你的面前雖然很冷可是卻一點都不想走。看着你辛苦的在路邊擺着攤，我有種不捨，不管了。只是能和你在一起，冷一點也是值得的吧！傻傻的對着你笑着。

你嘴裏說着讓我先回家，其實我知道你想讓我在身邊。你蹲下幫我把褲子拉下一些，雖然很難看。可是你說，這樣比冷着的時候好多了。趕緊給我買了雙襪子，心裏美美的。因爲想起來，你襪子都是壞的，可是你自己都捨不得去買。

夜深了，可以收攤了，陪你把東西拿回家，在樓下等你。你帶來我喜歡喝的飲料，然後我們一起走回家。你邊走邊看着我，然後說，你真是個孩子。我傻傻的笑着。

夏天到了，喜歡夏天。一起可以去游泳。在河裏你總是擔心的看着我，生怕我會有危險。守在我身邊，默默的幸福着。回家的路上，你看着我，笑我曬的像個小猴子。可是，我覺得那一刻在你的眼裏我是最美的。靠在你的胸口，美美的睡着。

不知道是不是季節變化了，感情的溫度也變化了。我們不在一起回家了，也不在去游泳了。太冷的季節，讓人的感覺也變了。知道你愛上了別人，我突然間想原來不愛一個人真的只要一秒鐘。正當我還沒有睡醒的時候，你丟下了我。去製造別一樣的美麗。我不知道還能說些什麼，站在回憶的邊緣不禁的感嘆現在感情的漠然與無知。