關於心情的日記(12篇)

不知不覺中一天又要結束了，相信你會領悟到不少東西，這也意味着，又要開始寫日記了。那麼日記有什麼格式呢？以下是小編整理的關於心情的日記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

關於心情的日記1

今天下午沒有課，玩了一會的電腦就去了圖書館了，去那裏睡覺，因爲平常在宿舍睡不着，去到那裏一看課本，立刻就想睡了，去了那裏，看了會書，剛想打瞌睡，電話就響了，以爲是她打來的，沒想到是輔導員，唉，跑一趟實驗樓，回來都不想幹嗎了，五點幾吃完飯，跟宿舍的人心血來潮，一起去了新造。

去新造可以坐地鐵去，但我們選擇了一條更有趣的路線——坐船，歷史上第一次坐船，之前，我坐車是會暈車的，以前就聽人家說暈船比暈車還厲害，搞得我還沒上船就怕了，等了會兒，船來了，感覺有點不可思議，不多大的船居然可以開上幾輛四個輪的車上去，而且很穩，不過可惡的是那個老闆，收錢都是收陌生人的，因爲這些船是新造當地政府給線他們爲本地的人服務的，我們這些不是本地人的，就要收錢了，不過也不是很貴，五毛錢一趟，上了船，感覺很舒服，沒有想像中的搖搖晃晃，很穩的，基本上沒什麼感覺，不到五分鐘就到對面了，很快，到子之後，去了一個叫什麼百貨的地方掃貨，買了好多吃的，可以夠吃很久的宵夜和早餐了，不用再去買了，兩包即食麪，麥片，蛋黃派——應該夠了吧，出來的時候就想找一個魔方玩玩，昨晚在海珠廣場碰到人家在賣，勾起了我寒假在家玩魔方的情景，當時就很想買一個，但不喜歡那個款色的，所以今天去了很多地方找，不過很難找，有的賣完了，有的沒有我喜歡的，到最後，還是拿了一個，難度比以前玩的要大得多，以前那些都是每個面上一種顏色，各個面上的就沒有再分了，但是今天買的這個，不僅每個面上都會有一種顏色，而且每個面上都會有一個圖案，不僅顏色要對好，還要湊好圖案，不過，這也難不倒我，開始並不知道是這樣的，而且回來的時候在船上有點暗，但後來，看清楚後，不到五分鐘就搞定了，讓舍友嚇了一跳，以爲我是整個拆了出來呢，真傻啊他們，哈哈！

第一次坐船，特寫篇日記留念一下！

關於心情的日記2

讀三毛的作品，總有一種飛起來的感覺——飛到一望無際的撒哈拉沙漠，飛到神祕的亞馬遜河畔。可以享受飄逸灑脫的豪情，又可以和她一起分享旅遊、探險的快樂。

但是，讀完《夢裏花落知多少》時，我卻感受到她前所未有刻骨銘心的痛，更多地感受她那份多情的寂寞，在她痛失愛人的錐心之痛時的堅強和無助。儘管三毛一再說“人的路是一段一段走的，我不常懷念過去。因爲，我現在有更實在的事要做。”可是，她的行爲卻背叛了她的語言，在她美麗的題目《夢裏花落知多少》，總有一種淡淡的憂傷無法抹去，作者悠悠的相思、懷念之情溢於言表。“許多夜晚，許多次午夜夢迴的時候，我躲在黑暗裏思念荷西幾度瘋狂。相思，像蟲一樣慢慢啃噬着我的身體，窗外的雨，是我心裏的淚，永遠沒有滴完的一天。”三毛的傷悲、無奈、痛苦讓我的心久久不能平靜，我一直認爲她是個粗心的人、並且認爲她是個拿得起、放得下的人，原來，她的心一樣細膩，她在痛失荷西時一樣如常人悲痛欲絕。

“如果一個生命死了，另一個愛他的生命是不是應該爲那個逝去的人加倍的活下去，而且儘可能歡悅地替她活？”三毛一直都想堅強、勇敢、快樂的過好沒有愛人的每一天。只是，悲傷洶涌澎湃而來的時候，誰能真正控制得了感情的閘門？每個人都說要堅強，可誰的內心能做到真正的堅強呢？讀三毛的文字，感覺她對“堅強”有些欲罷不能！她一直掙扎在“是活着還是死去”的矛盾中。

然而，這個才華橫溢的女子最終還是選擇了死亡，用自殺的方式結束了自己48歲的生命，離開了這個她曾經那麼熱愛的世界。迷迷糊糊中，遠方有什麼人在輕輕的歌唱——

記得當年年紀小

你愛談天

我愛笑

有一回並肩坐在桃樹下

風在林梢鳥兒在空中

我們不知不覺睡着了

夢裏花落知多少

關於心情的日記3

有一個人曾經說過：每個相遇的人都曾經在對方的夢裏出現過，有的早、有的晚;有的記憶深刻 、有的模糊不清。但是夢裏的場景，在未來的某一天，他會悄悄的降臨在你的身邊。而總是在發生以後，你才猛的驚醒，這一場景原來在夢裏出現過。

這段時間，媽媽一直在告訴我，你會是一個男孩。但是爸爸希望你是一個女孩兒。不管男孩女孩，我們都很期待你的降臨。直到今天早上姑媽打電話過來告訴我，在她的夢裏你還是一個男孩。還講述了她做夢的一些場景。這樣，更加堅定了媽媽的信念，你是一個男孩。或許等你出生，未來的某一天，姑媽的夢境會和現實吻合。也或許姑媽的夢境和現實是相反的。但是這些通通都不太重要。你是上天賜給爸爸媽媽最好的禮物，獲取禮物的人會嫌棄禮物不合心意嗎?人生中怎麼可能全部都是十全十美的，有個八 九分已經是非常非常令人豔羨的了。而爸爸覺得現在的生活已經有八 九分的美好了，你的到來就是。9.5 跟9.8分的差別，對於我來說，這已經非常非常完美了。

未來怎麼樣?誰都不能給你一個肯定的答覆。有的差強人意，有的是萬分驚喜。只要現在做出了努力，至於未來，熱情的擁抱就行了。每個人都想過上王子和公主的生活，上面有人撐着天，下面有人擦着地。生活物資不缺，偶爾還可以來一個微服私訪。做做善良的事，雪中送炭一下，做一下別人的上帝，收穫感恩。碰到作惡的人，露出自己的身份，將別人打入深淵。遊戲人間，希望自己永遠不要長大，過着無憂無慮的生活。但是現實不是童話世界。我們都可以去想，但是還是要面對現實。在累了一天之後，躺在牀上幻想一下。在美好的幻想中步入睡眠，準備迎接明天的生活。

現實很美好，現實也很殘酷。但是我們都會把美好的一面留給你，共同爲你撐起一片天。我們在這裏靜靜守候，期待你的降臨。

關於心情的日記4

嘗試寫“情緒日記”，仔細思想生活中到底有哪些事會讓你有“情緒過激”的反應，把這類事情記錄下來，對於自己的成長、心理復建很有幫助。?G先生帶着親戚去購物時，看到一個小男孩一直在哭，親戚很自然地要去安撫那個男孩，G先生突然大聲說：“小心一點，不要碰那個小孩！”“爲什麼？”“因爲他的父母可能會覺得你在誘拐他。”這個親戚不解，覺得：“有這麼嚴重嗎？”這是個“情緒過激”的反應。G先生回家後開始回想，爲什麼在事發當時情緒一下子緊繃起來？原來，他小時候父母常不在家，他獨自哭泣時從來沒有人理會他，現在看到有個小孩和他從前一樣，卻有人要安撫他，心中便冒起一股無名火。當G先生意識到這一點時，才慢慢開始學習不怪罪別人觸發他的心理按鈕，而專注於自己的成長、自省與改變。

??如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經驗，一味地壓抑自己受傷的情緒，反而會變成這些情緒的奴僕，受其控制。竭力壓抑、否認這些情緒，往往會在意想不到的時間、場合，以更大的強度爆發出來。因此，我們要常常自省，學習瞭解情緒、處理情緒。當我們進入“情緒過激”的“危機”狀態時，正是我們重新學習的最好“機會”，這個即時反省的過程，可以幫助我們更深入瞭解潛意識中種種的心理運作。所以不要輕易放棄，反而該趁機努力一點一滴地記錄下來，藉着情緒日記，可以幫助我們省察、思考。

??在復建的過程中，很重要的是給自己一些正面的情緒經驗，雖然曾經受傷，但今天起要開創“好”的一面。如果幹淨的水裏滴進一滴墨水廠，該怎麼辦呢？最好的辦法是一直加進乾淨的清水，使墨水淡化到看不見的程度。所以我們也要不斷建立愛的關係，使傷痕得到醫治，並要努力學習創造各種正面的經驗。例如，嘗試做些從未做過的事、品嚐新奇的食物、聽不一樣的音樂、和不同的人交往等，即使到了七、八十歲也依然如此。教會和一些相關機構經常舉辦一些各種成長性的益智活動，也可以幫助我們不斷成長。

關於心情的日記5

今年的年過得非常特別，全國人民都特別緊張，我也一樣，待在家裏不敢動，不敢出屋再給國家添亂，只是內心爲國家爲中國祈禱，願我們快點熬過這非常時期。我是一個小小的農民，一個貧瘠不能再貧窮的農民，每天待在家就是所承受的壓力特別大，內心精神壓力特別大。

忙碌的時候總是夢想能有空閒時間讓我做一些屬於自己的事，可是當這個機會有了，我突然不知道我自己還有什麼事可以做，我出了忙碌奔波真的沒什麼可以再去做。我愛的人有自己的生活有自己的家庭，有自己的日子，能施捨我的時間一天就那幾分鐘，我一天除了那幾分鐘都不知道自己還是活着的。時間久了真的很痛苦，很寂寞，應該在這特殊的時間裏有自己該做的事，可是我的內心卻是很空，空空蕩蕩的一無所有，我才知道這個世界屬於我的只是這無盡的寂寞。

我想躲入佛門，這一刻佛門也不會收我，我想躲入自己的世界，可我的世界裏，還是我自己孤獨的唱獨角戲。想胡亂混過去這樣寂寞時刻，可是內心空間把我吞噬的連骨頭都不剩，看着多麼諷刺的事實，我活到四十歲，漂泊了四十年，內心連個岸都沒有，只能任由黑暗吞噬我自己，任由靈魂墮落。

這一刻我不知道怎麼了，內心空虛的可怕，四處寂靜無聲，讓我孤獨的感覺可怕。這一刻，我多麼那些曾經嘲笑的聲音還在熙熙攘攘，起碼還證明我的存在是有價值的。嘲笑也把我丟失，我只有自己，漂泊在空空蕩蕩的黑暗世界，沒有聲音，沒有一絲動靜，我還能做什麼呢？我知道自己不能喝酒，一口都不想喝，可是我還是硬灌了自己一杯酒，好讓那空寂慢點吞噬我的靈魂。

我看到一個視頻說過，曾經很多人都說自己在忙，沒有時間回覆你的資訊，如今都在家裏待着，那些藉口你該理解是什麼，也該懂得什麼？是啊！我該懂什麼？又該理解什麼？我就知道我的內心空空的，空的可怕，這樣的寂靜，比死還要可怕……

關於心情的日記6

在災難面前是不是每個人都要逃跑。我很懷疑這一點，那人卻說讓暴風雨來的更猛烈些吧，難道他們不怕。死對我來說是最讓人害怕的事。那麼有一天我突然消失在這個世界，當然也不以爲然了。那現在幹什麼，除了怕死就沒有事情好做，於是我又在寫字，寫文章。希望死不成爲我的絆腳石。死過才知道死的可怕，但是沒死就不怕了嗎。乖乖，然到死，就是輕而易舉能辦成的事，我不假思索。

很多時候我會問自己，死真有那麼可怕嗎。就好像那個人，假如給我三天的光明，那這三天一過，我就不怕死了，死是個什麼東西呢，我一直在研究。但一個人活着難道就爲了死嗎，我想不通。有的孩子剛生下來就死了。有的可能還長壽幾年，但終究逃不過命運的執着。

命運想把我們全部帶走，所以這個世界可怕之及。夜晚太暗，讓人看不清道。沒有光，這麼走，一下子就鑽到了洞裏。請你別擔心，把垃圾踩在腳下仍然上的來。但逃跑就泡湯了，如果有一天我真的死去了會怎樣，當然再也聽不到自己的歌聲了。所以我選擇逃跑，按部就班的逃跑，如果我犯了什麼法，警察叔叔會馬上來捕我，我就沒的玩了。雖然現在沒人來抓我，我仍然想逃跑，跑到一塊沒有人的禁地，這樣我就不會死了。

在死亡面前，人總是很衝動，如果有一天死都死不成了那又會變成什麼，當然又是死倒，我該匆匆何去。然後說自己的故事，若我沒有逃跑，那麼不至於死倒，就是死或者活。但是現在有死的機會，“你爲什麼不死”他說。我說“我怕”，就單單一個怕字，然後又說“難道怕就安枕無優，難道怕就解決所以的問題了嗎。”我又說：“我怕。”真像戲裏的小丑。但對死而言，如果有一天讓你選死還活，你會變得身不由己，半死半活，很可笑，這是在死倒。

難道有一天我死倒了就不吃飯了，不賺錢。這一點，我還沒有想到，而我想到的是一刀斃命，那你或許會問“你就真的想嗎，你就真的不怕死嗎。”我又說“怕！”死如果是一種解脫，那活着又是爲什麼。死和活的概念不清楚。如果能死，大家都死去了，還要活着幹什麼。我也說一句，別這麼自負了。

想死就趕緊死去，別拖過時辰，閻羅王不要你了。但是我有虛幻支撐這，死不掉，更治不好。不知道那把刀的勇氣是多少，話又說回來了，死就一定好嗎。

關於心情的日記7

1月22日星期二晴心情：緊張

今天，我就要考試了，當我走進考場時，心理緊繃繃的，像一隻小兔子在我心裏亂撞，拿到試卷的那一刻起，我已經做好了充分的準備，迎接將要到來的挑戰。

初步看題，不難，不過有些題我們從來沒有見過，但是理解起來卻很讓人琢磨不透。等老師下令說寫，我們就進入了緊張的考試，忽然，有一隻“攔路虎”欄腰截住了我這兩個字怎麼寫，我絞盡腦汁想還是沒想開，於是我做了個明智的選擇——先坐下面的，緊接着，一個個陷阱，一隻只攔路虎都被我解決掉了，真是大快人心呀！

我拐過頭來又想那道題，我目不睛地盯着那道題，“檢查”這兩個字早已讓我拋到了九霄雲外，最終，功夫不負有心人，我終於把這隻“身體龐大，體重千斤”的攔路虎解決掉，那勁就一個字：“爽！”

待考試完，我又和同學對題，沒想到我對過的題都對了正是高興死我了。停，先別慌着興奮，明天還有數學，不能被勝利衝昏頭腦，要沉着面對。否則會吃大虧，今天晚上抓緊時間“充電”，爭取考個令人理想的成績。

1月23日星期三晴心情：放鬆

啊！太好了！終於全部考完了，我終於解放了！我才發現，原來世界的一切是那麼美好，雖然我現在心情特別舒暢，可我心裏還有一塊大石頭在心頭懸着，那就是考試分數。

會不會有缺陷呢？會不會有些錯誤的地方呢？一個一個的問題在我腦海裏浮現，可我的確不知道這些問題該怎樣解決，怎麼辦呢？看來現在必須耐心地等待結果嘍！

也不知怎麼回事，我突然覺得自己卷子上還有許許多多不足之處，好時候的那種信心十足的勁煙消雲散了。我到底做題的時候認真了嗎，仔細了嗎，審題了嗎？霎時間，緊張慌忙的情緒佔據了我整個心，我反思了反思，禱告了禱告，蒼天啊，你一定要保佑我考好呀，如果我的願望實現，我保證不會斷了香火。

1月27日星期天晴心情：太緊張了！

今天，將是我的末日或福日，老天爺求你保佑我吧！可我說這話有什麼用呢？算了，聽天由命吧！老師唸到了我的成績，語文：98數學100英語：88綜合英語成績猶如晴天霹靂擊壞了我的美夢，唉，無奈，這就是命啊！

關於心情的日記8

今天偶然跟小A講起她一個朋友的事情，她這個朋友從認識到現在將近一年的時間，談過的伴侶應該就有兩三個，每次都是以對方放棄告終，每次都與小A哭訴說：“我再也不要談戀愛了，好累......”小A都會耐心予以安慰。但是今天這樣，我忍不住默默心想，用情太深的人，往往傷害最大......

我自認不是一個很容易投入自己感情的人，無論是家人朋友還是伴侶。我也不明白爲什麼有些人可以戀愛不斷，但是卻學不會如何在中間平衡，每次戀愛中都甜蜜如初戀，分手時卻哭天搶地......然後他們可以很短時間內又進入下一段感情中去......我時常在想，他們是寂寞嗎?生活僅剩下戀愛了，每次戀愛的時候都會向伴侶付出過多自己的精力和感情，以求在伴侶身上求得他更多的關注和照顧，一旦覺得自己的付出和收穫不成正比的時候，怨言也會隨之而來。

我們要知道，不是隻要付出了我們就會有收穫，不是隨便一個聊得來的人都是值得付出的人也不是對的那個他。國慶約了好久不見的大學室友，她說：“什麼叫對的人?就是你喜歡監控，而他剛好喜歡被你監控，纔是那個對的人。”儘管例子有點誇張，但這是現實生活中，我們身邊的確會存在的事情。想想這也不無道理，愛情按我的理解，不正是“一個願打一個願挨”麼?

當然，對的ta不是那麼好就能遇到，ta可能在我們身邊隱藏着，默默地等待着一個時機出現在我們的面前。戀愛也不宜着急，慢慢相處之下我們纔會發現ta就是我們可以認定的人，若是最後分手收場，我們也就不枉自己曾經所花的心思了。愛情不是生活的全部，卻是我們生活中的一部分，我們想享受愛情，必定要學會先享受生活，愛別人要先學會愛自己。但願各位都能找到生命中的ta，一起欣賞這世間美好。

關於心情的日記9

常常的想，投稿，那是文人的事。

屈原是文人，他是一個偉大文人，一個永世流傳不衰的文人。正如《離騷》一樣，永騷動”着後世文人的心。然而，他沒有投過稿。

李白是文人，是個浪跡天涯永無愁苦的文豪。他的'詩有如“落九天”的“銀河瀑布”直瀉下來。千載年來，一直衝擊着瀑布下巖崖旁的“小草”。但他只把他那顆流瀉的心靈寄託給“牀前”的“明月”或是讓他“奔流到海不復回”。然而，他也也沒有正式地投過稿。

文人投稿，那還是不太遙遠的事。第一個投稿者姓什名誰已很難考證了。但那盛行之期乃是近代報刊事業發展之後的事了。到現在，報刊劇增，“文人”也越來越不可計數，如同奇葩同放，不管是紅橙黃綠藍靛紫也好；也不管是高高低低、大大小小也好。錯落有致，紛紛繁繁。因而，文人投稿有如洪水猛獸，成浩浩蕩蕩之勢，橫掃華夏，氣吞九州。這也許是孔孟之流想都沒想過的吧？

觀投稿的內容，又有幾種。一爲文人自己的作品。或小說、或雜記隨感、或散文詩歌等。一爲摘錄他人之作。這種方式不須自己冥思苦想，只要抄謄一遍，一個信封，一枚郵票就足可獲得一筆收入。

按文人形成方式，大致又有兩種。有靠自己苦苦拼搏，最終用汗水獲取成功的人。這些文人的作品就如那“粒粒盤中餐”，流出的都是心靈的血。有的靠“投賀”而成。這種人往往只要按刊物編輯意圖，投上一筆“改稿費”、“入會費”之類，拿幾篇“作品”送去，便可見諸於書。這樣，也就成了“文人”。真是極易之事！

我不是文人。其因之一：我爬不上格子，構築不起城堡。其因之二：我是個真正的“無產階級”。因而，文人這個偉大的頭銜也就帶不到我身上了。

我不是文人，我卻很想投稿，不管中與不中。中了，也許就會成爲“文人”。自然，以後便會陸續地發表我的“大作”。不中，我會拿出更多的“試金石”，追破那不醒的夢，讓這平凡人的筆拙出這平凡的希望！

我只想依靠自己的努力與汗水成爲一名能讓他人欣賞的筆耕者！

關於心情的日記10

瀏覽報紙或雜誌，每當閱及一些言簡意賅、樸實無華而又意味深長的短小文章，總覺得著文猶如吃喝般容易，便會產生一種也想投稿的衝動。於是便有幾時的草坪凝思，深夜窗前燈下的“走”筆，以及幾易其稿的艱澀；於是，又有投了又續，屢投不中的尷尬，以至有時心灰意懶，隨時“逐”文。

至今，品味戴海老師的《“小鮮齋”序》，方知作文既不如“家常便飯”之易，又不是曲折通幽的。寫文章，特別是寫散文、小品，要有性情，但不能裝腔作勢。性情，是文學上的語言情感、文學涵養。尤其是散文，不是記者式的答問或新聞發佈會，也不是什麼會議報告，有公式就可以套成。散文、小品的語言，是在樸實中見奇雅。它不靠“出牆”的“紅杏”來撩撥讀者的心，也不是靠一些“深究先生”的文綽綽的言辭來“激怒”讀者的情。請看戴老師的這句“夜幕濾盡了塵器，我安坐於恬靜而閒適的氛圍，心也靜了，情也閒了。”恰到好處的一個“濾”字，就淋漓盡致地把作者那種“靜”而“逍遙”的感情“顯”了出來，但又顯而不露，含蓄而溫婉、平淡而典雅。此句還給人有一種藝術的感覺。試想，在夜幕降臨時，面窗而坐，悠閒地閉上雙眼，讓勞累的大腦感受一下這種閒情的韻味，真是“人在微醺中”。而散文、小品所體現的文學涵養更能見出一人的高低！仍看《“小鮮齋”序》文中的“彷彿，面前的書本變成了餐盤，手中的鋼筆變成了湯匙……這不是在進餐麼”一句，初讀覺得沒有什麼韻味，可是仔細品嚐，卻回味無窮。且不說那種對精神食糧的享受所帶來的妙筆，但從藝術上看，就如在勾勒一幅進餐畫，真是“何其鮮也”！回想起第一次聽戴君的講演，其文也如其人一樣那樣的滔滔不絕而又平實，讓人如有“三日繞樑”之味。

散文、小品是發心之所思、神之所悟之作，來不得半點裝腔作勢。戴老師說：“用文學言些內心情感，是一種生命狀態。”她從生活中來，更是你對現實的感觸，姑且把她看做“靈感”吧！這種“靈感”就是“躲到樹萌下”帶來的“詹言”，也曾有些作家說：若以其文心寫散文，必有上乘之作，當然，並不是每個人都可以有“學者散文”的，但只要產於“靈魂”，能“撩撥靈魂”，又“何愁筆下無文”呢？

關於心情的日記11

人在傷心的時候最多愁善感，最矯情了是不是?可偏偏在這個時候又似一名大詩人，會寫抒情詩，無才也足以編浪漫曲。讓所有對溫暖的感動，對絕情的不滿在這個時候全都爆發出來，哭的時候，哭出聲來，會好受些。這個不矜持樣兒又像是薰酒的醉漢，無理取鬧，撒潑打鬧着說着不着邊際的話，伴有孩時的那般臭脾氣。我就是這個樣，還好有閨蜜慣着。

生氣是因爲他，我對他，有佔有慾。好多次，偷瞄到他一人待在那兒的時候，我會悄悄的，走到他的身後，在他不經意間，輕呼他的名。他聽到了，調頭看我，我衝着他笑，他也笑了。

“要走了嗎?”

“還不急。”

我們的對白很簡單，我很心安。在這一天，二十四小時，一千四百四十分鐘裏，這一分鐘他是屬於我的。我知道這不是愛，卻輸在了他的溫柔裏。他人很好的，抽菸來解愁，卻沒有煙癮;喝酒敬兄弟，也時刻控制着酒量;是個柔情似水的人，卻鐘意一人，不濫情。但是，他長相一般，大字不識幾個，口袋裏也不是很有錢。可是，那又怎樣?

我們有故事，故事裏的他善良，溫柔，負責，這就夠了呀。初識他似一陣清風，來無影去無蹤，熟知他似一頂暖陽，有他溫暖的慰藉-----他知道我的午飯吃了什麼;他知道我面板不好，在和他一起叫的外賣裏沒有蔥花，不抹辣醬;微信聊天視窗裏，和他的對白還在，是我先說的晚安。從一開始的，我對他不多過問，到後來，覺得生活裏有他更好。

已經數不清這是第幾次和他碰面，我們第幾次相視而笑，只是一貫如此，我一笑，他就笑了，我們很熟，這是默契吧。

還想着，就這樣吧，做朋友好了，一直走下去，我們的感情不深不淺，不多餘，也不欠缺。

可是，我還是生氣了，之前的承諾呢?他卻先沉不住氣了。他的一段曖昧的話和急切的告白，我聽了，卻再也沒有勇氣向他微笑，此刻的我們對視在沉默裏。

關於心情的日記12

雨一直在下。推開窗，隱約還有一些冷。依稀可見天邊一片灰濛的白，如霧，如煙。

雨天真好，空氣清清爽爽的；花草，樹木滴垂的彷彿是一串串晶瑩剔透的珍珠，讓人賞心悅目。在這樣一個週末，這場雨使我感到安靜。

對於雨，一直喜愛。炎炎夏日的雨猶卻是。因爲，對於乾燥，對於酷暑，所有的綠色都是敬畏的，能與酷暑做鬥爭的，畢竟是極少數。

一場酐暢淋漓的雨，悄然把大地潤澤。水氣濛濛中，舒展塵封已久的畫卷——街頭巷尾的花朵，天上的繁星，田野的青草，都是一瞬間呈現在眼前，隔着雨霧，凝望。

紛飛的水滴，讓你能夠脫離此刻， 而是回到那個時代——斑斕的有金屬鏽色的光線，藍，綠，灰包裹的人羣，玉足秀髮涴紗。誰在淅瀝的雨裏，打着一把油紙扇，雨中獨行，散發着丁香一般的清香？下意識的伸出手，雨打在手上很是清涼。

或許，那些舊字還能提供給你額外的遐想，最美的不是下雨天，是那曾經與你躲過雨的屋檐，紅塵中有多少相思與眷戀，像雨水般柔情而纏綿；聽雨聲滴答滴答，天地一片蒼茫，很多時候就像面對一塊沒有長滿青苔的青石板，夾在記憶的章節裏，需要被解讀的部分正在慢慢掀開，那一章，那一頁，白紙黑字；故事的開始時這樣的……

眼前就出現了一幅“碧瓦煙昏沉柳岸，紅綃香潤入梅天”的江南雨巷，曲徑幽幽——小橋流水人家，雨鶯鳴柳，水聲冷然不覺。那種畫面，讓人沉醉，讓人流連。

同樣的，坐在桌前寫字的這個雨天——藉着身後這個稀薄的光影，你看見有一小團煙霧就在指尖跳躍，輕輕地，帶着一種溫度。

在煙霧中，現實得以被燃亮。在沉默中，窗外的雨聲逐漸滲入。

雨天，也不僅僅是安靜，而是。清醒。和。需要。

一段散漫的文字，留給五月份的最後週末，也留給這一天的相遇，更留給自己，清醒與需要。