到底我該怎麼做纔是對的日記
不知道這樣的日子還可以過多久,也不知道他在那裏面過的什麼樣!雖然不想去想他太多的事情,可是有時候就感覺一種無形的壓力壓的我好重,也許這幾年已經習慣了一切!也許太多的因素讓我只能默默的爲他擔心吧!
一切都太糟糕了,我總是這麼認爲,曾經那麼的高傲,好象自己一個人可以過的很自在,可是此刻才知道自己其實好希望依靠他.但是他這樣的男人我能依靠嗎?
是不是太傻,確實如此,如果不是太傻,爲什麼會這樣了?
這些日子沒有想到是他天天陪伴在我身邊,基本上說是24小時都沒有離開過吧!從來不知道自己會變的如此,可是好像太依賴他的感覺,好像失去了他我就從此真的是什麼都沒有了嗎?
從什麼時候起,我變的這麼脆弱,這麼可憐又可悲了?
也許是失去一切以後吧!
也許是曾經的我太貪玩,太不在意很多事情吧!而現在對待任何事情都是那麼的敏感而又多了份傷感吧!
因爲總是害怕他不夠愛我,因爲總是害怕夾在他和另外一個女人當中,因爲我討厭這樣欲罷不能的情感?
因爲爲什麼愛一個人不能大膽的對他說了?
因爲爲什麼想和他在一起而更不能說了?
爲什麼,爲什麼了這一切爲什麼有那麼多的原因,真的讓我受不了;
許多的時候就喜歡一個人靜靜的發呆,因爲那樣的話也許頭腦裏面就會一片空白吧!
許多的時候更喜歡像毛毛蟲一樣的黏在他身邊,因爲只是能讓他以後戀戀不忘我!多麼傻的一個女孩子哦!卻只是爲了這一份遲來的愛!
無力寫出更多浮華的字來表達我內心的`情感!可是一直以來都在努力維護我們之間的一切,不知道這樣以後到底會不會後悔了?
人跟人之間就是很奇妙的動物吧,時間長了就會產生那麼深的感情,一步一步的都不知道以後會發生什麼樣的事情,就像此時我的所作所爲,就像此時的一切,那感覺就好像是做夢一樣的令人刻骨銘心。
愛就愛了!怕什麼?其實到底怕什麼我自己心裏最清楚,如果一切可以重來,我寧願選擇一切都不曾發生過。
老天啊!求求你告訴我到底怎麼做纔是對的了
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