生活隨感日記
忘記了有多久沒有這樣安安靜靜的寫彼時的心情,情緒,每每翻開日記本總是不知道要寫什麼,要怎麼寫。曾經堅持了那麼久的寫日記習慣在工作的這一年被消磨的乾乾淨淨,似乎在沒有了曾經靜靜碼字的感覺。
算算時間從北京回到太原已經是近一年了,自己一直都沒有真正的調整過來,沒有找到那種適合自己或者說是自己喜歡的那種生活方式。我努力的想要找到自己的位置,找到自己想要的生活,想要的愛好,但是似乎都失敗了,好像自己進入了冬眠期,迷迷糊糊的過着每一天。
學習着自己做飯,試着養花花草草,嘗試着去做沒有做過的事情和工作,但是似乎還是覺得很空虛,生活的很沒有激情。很多時候自己都很迷茫,不管是對生活或者是對於其他,那種不知道要做什麼,不知道想要什麼,不知道如果自己休息了準備做什麼的迷茫。很多時候自己都有些懷疑這些年自己做過什麼,追求的什麼。
我期待別人的認同 卻又不在意別人的認同,前些日子和大學閨蜜聊微信,聊到最後竟然不知道自己在說什麼,只記得閨蜜最後總結說:你就是一個糾結的姑娘。恍然間醒悟原來自己的思想和現在的社會環境格格不入,這樣說來自己確實是一個糾結的姑娘,執拗,愛鑽牛角尖,還有各種的矯情。
不知道是自己的年齡到了談婚論嫁的時候,還是周圍的人影響,現在似乎只要和朋友聊天就會談到關於婚姻的話題,很想逃避卻又逃避不了的問題,前幾天有一個同事說有寶寶了,要回家安胎,她計劃五月就結婚了。和以前的老同學聊天突然發現似乎大多數人都已經結婚了,更有甚者孩子都會說話了,發現自己確實是要思考結婚的問題了,每次他提到我總是以各種理由逃避,似乎在不知不覺中對他是一種傷害。
這段時間自己的情緒很壓抑,因爲到了市場發現自己的性子似乎太直,不會做事,給別人的感覺很不好,同事說我現在身上棱角太多,還沒有真正的接觸社會不懂得去僞裝自己,不懂得掩飾自己的情緒。其實自己也是知道自己這樣的`性格不適合在市場上,但是不願意去改變,因爲自己從心底來說接收不了那種人前一套人後一套的做事,直到朋友說:學會僞裝是一種成長,你已經23了,我決定要開始改變,只要我能堅守自己的原則,不迷失自己就可以了。
前天和朋友去KTV發泄,記憶中自己從來沒有那樣瘋狂,嘶吼着唱着根本不在調上的歌,那是唯一一次去唱歌沒有喝酒的時候,兩個人愣是唱出了四個人的氣勢,唱到最後兩個人的情緒都變得很低,因爲各種事情,最後各自散了,不知道是因爲什麼回家之後莫名其妙的哭了,不是說自己委屈,而是找不到自我,迫切的需要別人來肯定自己,總之是哭了。
直到今天我真正的決定要改變一下自己了,我不會去迎合任何人,但是我依然會做到最好,因爲我知道我的身邊還有在乎我的人,還有愛我的人。
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