隨想的隨感日記
手上的戒指,已經戴了好幾年,它就像我身體的一部分,摘下的時候反而會覺得空空蕩蕩。已經記不清離開到底多久,有時會覺得一切都在昨天,有時又會覺得真的很遙遠,遠的很多的細節我都記不起來。
那時候我們不顧一切的相愛,有時候回憶起來,心裏會有很多很多的愧疚,很對不起爸媽,那時候那麼任性,讓你們擔心了。
不知道從什麼時候開始知道了你心裏有她,從小一起和我長大的姐姐啊,我特別特別無法接受,我一直以來都認爲我的姐姐就是你的姐姐,但是我發現我錯了,我很希望這不是真的,有時感覺很可笑,好像所有人都知道,只有我不願去相信。
愛情不能勉強,我不怪任何人,我知道她不會愛你,更不會和你在一起,只因她愛的不是你,她也等不到她愛的。那段時間學校遇到了很多事,很艱難,忽然發現這個祕密,聯想起以前你們在我面前的種種,或許真的是氣急了,不顧一切的和你鬧起來,終於聽到了你說的那句分手吧,心就這麼塌了一個大洞,然後歇斯底里的'大哭了一場,自此我不敢再提愛。也曾不顧一切的去過一次西安,見面以後發現那些不愉快都沒有了,低頭看他的手戒指還在那裏,還像以前一樣,他牽手帶我走在西安的街上,那時候我會感覺我們還像以前一樣,他說我像公主一樣,我說我不是,他說在他心裏是,那一刻淚就那麼下來了。離開西安時看到他也落淚了,此後聯繫越來越少,畢業後見過一次,他說再熬幾年結婚吧,我說好,離開以後彼此一個電話一個短信,隻字片語都不再有。
畢竟愛了那麼多年,不可能變成陌生人,捨不得刪掉你的QQ,只是從以前獨立的分組移到了共同的好友裏,常常會盯着你的號發呆,再也不會無理取鬧打擾你,靜靜的看着,看到你新的跟新,不再回復,想像着你現在的生活。
最近因爲手機和平板偶爾還會說說話,一年我們只發過兩次短信,第一次你弟弟誤了火車問我汽車站怎麼去學校,第二次問我隔夜的麪條怎麼熱。在心裏很多次告訴自己不要理你了,可是看到你的短信,忍不住手指就按出去了。
偶爾還是經常想起你說的再熬幾年結婚吧,但是看着你空間跟新的照片,陌生的感覺。在社會這一年多的時間,經歷了很多,感覺自己滄桑了很多很多,有時候也想如果我們還可以重新在一起,會怎麼樣?我真的會嫁給你麼?她一直在我心裏,像一根刺,雖然我愛你們兩個人,但我真的不知道你說結婚是不是爲了理她更近,我真的不知道。或許,或許,我該嫁給一個我不愛的人,彼此平淡的,度過一生。
常常有人問我,咋還不找男朋友,我說我還小,不想結婚,我覺得我可以養的了自己,可以一輩子不結婚,單身挺好。可是心裏會想,如果我沒有發現那些你寫給她的信,沒有看到你在她照片上命名的老婆,如果你還在,那該有多好。
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