中考作文做回自己

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編爲大家整理的中考作文做回自己，希望能夠幫助到大家。

中考作文做回自己1

我是一個愛幻想的一個女孩。不懂什麼是不該做的事情？什麼是煩惱？只是喜歡生活——自己的幻想王國天地裏面。像個自由的小公主，無由無慮的生活下去。

可是，我不能這樣的生活下去，直到，我知道有些事情不能做時，什麼是煩惱的時。我的生活卻被打亂了。世界顛倒了，我不能象以前一樣無由無慮的生活下去了。不在是那個自由自在的小女孩子了。只是被關在鳥籠裏面的公主，不能在快樂了，不能在開心了，只能是悲傷了。

我不想變成這個樣子，我想做真正的自己。我不想在悲傷了，不想在煩惱了。我真的想用死亡來解脫自己，只想變回原來的自己。不想用僞裝的面具來生活着。

如果，沒有煩惱，沒有頭痛的事情。的話。我的王國會恢復原來的樣子，不會在死氣沉沉了。會恢復生氣勃勃，春回大地，陽光明媚。許多的小動物，都會玩得不亦樂乎的，呵呵！多想要我的王國，回來啊！

我其實是想做個天真活潑大膽的小女孩，可是，爲什麼你們不會要我做真正的自己呢？我每天都裝得傻乎乎的樣子，讓大家覺得我是個笨笨的女孩，我不想變成這樣子。我想做回真正的自己。不要象白癡一樣的活下去。混沌的活在世界上，不要，我不要，我就不要做傻乎乎的自己，我不想僞裝自己，我想解脫自己。啊！

我想做回自己啊！老師，不要再逼我們啊！我只想做真正的自己，可是，爲什麼老師要教會我們懂得煩惱，爲什麼啊？爲什麼要我們懂得那些事情不能做，我不想要再這樣了啊！

我想解脫啊！

我的幻想王國的天地啊！你回來啊！我不能失去你啊！

中考作文做回自己2

他十幾歲，處在叛逆期，脾氣有點爆，但從那件事之後，他戰勝了叛逆的自己，做回了原來的他。

他在朋友家玩得很開心，忽略了時間的流逝，決定回家時，天色已黑。獨自一人走在鄉間無人的街道上，他很害怕，終於，他到家了。但沒想到，媽媽給了他一巴掌，還沒等媽媽說話，他“離家出走”了。獨自一人走在路上，毫無方向感可言，心中的憤怒早已佔據了他的內心，現在，他內心只有一個疑問“爲什麼打我？”

他走着走着，走到了以前人很多的廣場，那時候，他總會跟媽媽在這兒看錶演，看露天電影。頓時，他的心裏有種奇怪的感覺，他沒細想，繼續往前走。不知不覺，他走到以前他生病母親親自揹他去打針、拿藥的診所。他的情緒更加不安了，他快步往前走，走到了母親送他上學，接他回家的站點。他哭了，他匆忙地跑回家，半路上，他看到一盞手電筒在四處照，聽到有人喊他的名字。他確定那是他的母親，他快步跑上前，抱住母親，他錯了，他真的錯了。他看見母親的眼角留下了眼淚，從那時起，他暗自發誓不會讓他自己的母親爲自己的無知而流淚。那天晚上，黑夜不再黑，一盞手電筒驅除了他心中的迷霧，指引了他的道路，挽回了一個迷惘的孩子。

其實，身處叛逆期的我們犯錯並不可怕，可怕的是沒有悔悟的心。

以後的每一天，他的銳氣減了，脾氣也不再那麼爆了，他戰勝了叛逆，他做回了自己。

中考作文做回自己3

“哎，把你的筆叫我用用唄！這個好。”

“哇！你的筆好好呀，叫我用用唄！”

不知從何時起，我喜歡上了各種筆，總覺得自己的筆不好，老是想用別人的筆。以至於我的筆袋裏只有兩隻自己的筆，其他的七八隻都是借別人的，成了名副其實的“筆王”。

我還很喜歡跟着同學的步伐走，同學買了一包糖，我也要跟風去買一包，儘管那糖真的一點也不合我的口味。

我還很害怕和寫字好的人坐在一起，因爲我總是情不自禁地去模仿，總覺得自己寫的字不好看，像一條條毛毛蟲爬在本子上。可是模仿來模仿去連自己怎麼寫字都快忘記了。

最近一段時間，我彷彿變了一個人，變成了“四不像”，似乎我有着很多特點，但又不怎麼像我自己。直到一週前的語文課，我才醒悟過來。

那天老師讓我們練字，我不知怎地，居然沒有去模仿，而是寫出了自己特點的字，並不是傳統的方塊字，而是將毛筆字的寫法融入其中，比如“橫”的第一筆有點像“提”；又比如別人的“豎”都是一條直線，而我的卻寫出了毛筆字的頓筆。寫完後，我看了看，發現自己寫的不像別人，還想着重新再寫一遍呢，但轉念一想，又覺得太累了，索性就這樣吧。

第二節上語文課，我的心裏忐忑不安，因爲我打心眼裏就不覺得自己的字好看。但是萬萬沒想到，老師卻對我說了一句話“寫出了自己的特點，比以前寫的好多了”。

我當時就懵了，原來不模仿別人也可以寫出好的字啊！再將目光看向手中的練字本，覺得真的挺好看的，一點也不像毛毛蟲了。

從那以後，我再也不邯鄲學步，東施效顰，盲目地去模仿別人了。思想轉變以後，感覺真的好輕鬆。沒想到，做回自己竟是如此美好。

中考作文做回自己4

那一天，當我正忙於學習時，原本就已瘦弱的身體開始感到疲倦了。我早已厭倦了都市生活，此時巴不得能休息一下，安撫那狂躁的心。我合上課本，挪步來到客廳，深深長嘆一口氣，凝望着遠方。“還發什麼呆！快去換衣服啊！”一旁的媽媽催促道，“五分鐘後還要上班呢！”“我今天能不能不去？”“不行，難道你想變成同學們眼中那種不學無術、沒有特長的人嗎？忘了你當初立下的雄心壯志啦？”

是啊，當時我正執着於同學們對我的評價和看法，想成爲一個完美的男孩。我稍頓了一會兒，便去拿檔案袋，毅然走出家門，直奔教育中心。心中的那面“魔鏡”正呼喚着我的執着，我的慾望。

熬過三小時補習，我已經到達了用意念支援身體的地步，我只好在心中默默祈禱：“堅持一下，我一定要成爲同學、家人眼中的優秀男孩。”話音未落，我急忙拿出英語書，頂着嗡嗡作響的腦袋，嘰裏呱啦地背起單詞，一邊拿筆抄筆記，一邊又開啟電腦裏的“學而思網”，開始一對一英語教學。

結束一天的課程，我揉了揉已發酸的眼睛，正想邁出書房去做些數學練習。突然眼前一黑，我“撲通”一聲跪倒在地。隨着一陣驚呼，媽媽疾步衝到我身邊，扶起不省人事的我，失聲痛哭：“兒子啊，算了，媽媽不要你成爲完美男孩了，我只想讓你快樂……”

做回自己，比任何一件事都更有意義。與其努力營造完美的形象，不如找到自己，一個真實的、活潑的自己。

中考作文做回自己5

我害怕寂寞，無限的寂寞，那種讓人畏懼的寂寞。

我害怕受傷，所以我保護自己，讓認識我的人都覺得我堅強。

我害怕被遺忘，所以我總是努力着努力，讓自己不被忽略。

我脆弱，像水晶一樣脆弱，所以我要保護自己，我不能溫柔，不能顯的那麼嬌小，我狠的讓所有人都對我畏懼，他們就沒有辦法再來傷我。

我總是那麼努力的剋制住淚水，所有人都很少看見我的淚水，所有人都認爲我堅強，我卻是那麼的渴望安慰，那麼的渴望保護，可是沒有辦法，我無法做我自己，只能一再的僞裝，我帶着的面具讓我完全失去了自己。

我不懂，爲什麼沒有人可以理解我。他們只是覺得我恐怖，怕招惹到我，怕我隨時會發脾氣，所以有的人總是離我遠遠的。

從一年級起，我就自我封閉，自卑一直纏繞着我，我沒有辦法自己去交朋友，我也怕有人欺負我，所以我狠的像只老虎而我的狠，給我帶來的只有孤寂。

我只能默默的在夜裏流着眼淚，我好委屈，委屈的像一隻受傷的小鳥，卻只能自己忍受着痛苦繼續飛翔。

有人討厭我，我就也討厭他，那也是我保護自己的方法。

我想變得可愛，可以人見人愛，可是有誰給我過機會？他們沒辦法接受我的淚水，沒辦法接受我的軟弱。

爲什麼？那麼多人不敢接近我？爲什麼？那麼多人說我恐怖？爲什麼？我沒辦法做我自己？

我想祈求，祈求每一個人，我想哭訴，對每一個人哭訴。我沒辦法再自己扛起悲傷，沒辦法自己去承受那麼多，我要安慰，要有人像呵護小狗一樣呵護我。

不是像男生口中說的那樣恐怖，有誰讓我爲自己辯護過？我不是距人千里之外，有誰想過我的感受？

告訴我，我要怎麼做，才能做回我自己？求求你們每一個人告訴我，告訴我。

中考作文做回自己6

以前，特別喜歡過生日，可以收到很多的祝福，有幾次，還有遠方的好友趕來給我驚喜，那種激動的心情可以歡快一整月。可到了今年，突然不再想過生日了。於是就找了個安安靜靜的地方躲起來，細細回味之前能記起的每個生日。當時過的時候原以爲哪一個都不會忘記，這是人生的每一道年輪，可想破了腦袋，能記起的依舊是那麼有限的幾次。自己突然明白了一個道理，瞬間的繁華終究抵不過平淡的歲月，啥叫平平淡淡纔是真，這纔算品出點滋味。

由此聯想到上週和一老友相聚，杯盞間語重心長地說了一段感言“人呀，到了一定的年齡，回頭看，朋友是越少越好，越好越少”。之前無論你的朋友圈多麼豐富多彩，到頭來最好的依舊只有那麼幾個。當時不覺得，可如果把兩件事放在一起把玩一下，還真有說不出的感慨。至少，不再追求表面的繁華，不再刻意虛榮的腔調，和誰在一起舒服就多和誰在一起，不舒服少交朋友的又何妨。外面的世界再陽光明媚，也終究抵不過默默牽手走過的風風雨雨，安安靜靜地做回自己就好。

到此，耳邊不禁響起楊絳先生的一段話：“我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係”。

中考作文做回自己7

面對着太多過去的我該擁有的一切。我只有哭泣。

如今的我，用人們常說的詞：頹廢。漸漸地，“寫作”這個詞已經消失在我的字典裏。也開始覺得自己離文學的距離好遠、好遠，遙不可及。曾經對文學的熱愛，如今已經消逝在我的生命裏。腦子裏，除了爸媽的嘮叨還是嘮叨。從大家都否定我的那一刻起，我變了。開始了自暴自棄的生活，我根本想不出自己到底爲了什麼而活。

從懵懂的小女孩變成了青春期的少女，我經歷了太多，也承受了太多、太多。

我努力地去學，終於拿到了全年級前30。最弱的科目，還差3分就可以到90了。老師說我，肯定沒有認真學，要不然那3分肯定穩拿。可是，誰也不知道。曾經的我，在其他人下課去玩時，還呆在教室裏背公式……這一切，卻沒有一個人看得到。他們只會責備我。漸漸地，我開始了玩遊戲。開始在遊戲裏尋找一些安慰。在遊戲裏，有夢、有曉、還有蝶。有了她們，我逐漸走出了現實的陰影。但是，在不知不覺中，遊戲已經滲透了我的生活。讓我淡忘了那些沉重的負擔……

該考初中了，我該拼了一切，包括放棄那個曾經讓我無比着迷的遊戲。在離開的那天，夢她們和我說：“丫頭（她們這樣叫我的），即使你以後不能玩，我們還是你最好的朋友。我們一輩子不離不棄。我們都比你大，以後有不懂的可以問我們。”就是這句話，讓我一直怪感動的。夢，你們放心。爲了自己，也爲了你們。我一定會好好學習。我們也是永遠的好朋友！

丫頭，咱要振作起來。要考好初中，爲自己，也爲了夢她們。我絕對不可以讓她們失望。我要做回從前的自己，從前那個堅強、決不氣餒的女孩！重拾我的夢想，重拾手中曾經遺棄的筆。讓自己不再哭泣！

中考作文做回自己8

十幾歲時，他處於叛逆時期，有點脾氣。但在那之後，他戰勝了叛逆的自我，成爲了最初的他。

他在朋友家玩得很開心，無視時間的流逝，決定天黑後回家。他獨自走在鄉下無人的街道上，非常害怕。最後，他回到了家。但出乎意料的是，他的母親給了他一巴掌，他還沒等母親開口就“跑了”。獨自走在路上，他沒有方向感。他的憤怒已經佔據了他的心。現在，他的心裏只有一個問題:“爲什麼打我？”

他走到曾經有很多人的廣場。那時，他總是和媽媽一起在這裏看錶演和戶外電影。突然，他心中有了一種奇怪的感覺，他沒有去想它，繼續往前走。不知不覺中，他去了診所，他生病的母親抱着他去打針和吃藥。他的心情變得更加不安。他匆忙趕到車站，在那裏他媽媽帶他去上學，並帶他回家。他哭了。他匆匆回家。在回家的路上，他看到手電筒到處照着，聽到有人在喊他的名字。他確信那是他母親。他快步跑向她，擁抱了她。他錯了。他確實錯了。他看到母親眼角的淚水。從那時起，他對自己發誓，他不會讓他的母親爲他的無知而流淚。那天晚上，夜不再黑了。手電筒驅散了他心中的迷霧，指引着他的方向，拯救了一個迷路的孩子。

事實上，當我們處於叛逆時期時犯錯誤並不可怕。可怕的是我們缺乏懺悔。

從那以後的每一天，他都失去了精神和脾氣。他克服了自己的反叛，成爲了自己。

中考作文做回自己9

“走自己的路，讓別人說去吧！”很多人都信奉這句話，我也很喜歡，可在生活中，我們能做到走自己的路，但在別人的議論中，我找不到那種讓別人去說，自己卻依然灑脫的感覺。

我披着一頭秀髮，長着一張文靜的臉，在老師和父母裏的眼裏我是一個乖乖女，可跟同學們在一起時，就不是這樣了。在班級裏我愛和男生稱兄道弟，經常在一起瘋，一起鬧，我和他們玩的很開心，我們之間一直保持着純潔的友誼關係。久而久之，班裏的女同學開始竊竊私語了，給我“造謠”，要不說我喜歡某某，要不就說某某喜歡我。當這些話傳到我耳朵裏時，我很是氣憤甚至跑過去跟她們理論：“我們之間明明是純潔的友誼，不要用你的話來歪曲我們之間的友誼。”可她們像沒聽見一樣，該怎麼說還怎麼說，沒一點兒變化。無奈之下，人言可畏我只好漸漸退出男同學的朋友圈，硬着頭皮加入我們班女兒國，談論着裙子、衣服和頭飾等。

過了一段時間後，我發現自己變了，已經不是原來那個“王澤涵”了，我覺得這樣下去活的太累，總在乎別人說什麼，怕這怕那的。不行，我要做回原來的自己。

越來越大的我，背後議論我的自然多了，有好，有壞，也有稱讚，也有嘲笑，我都一笑了之。我又找回了原來的那份灑脫。我不再瞻前顧後，不再注意別人的異樣眼神，不再擔心自己不像女孩子，什麼淑女不淑女的我不在乎了。

我就是一個愛笑，愛瘋，愛鬧的女孩。我感覺自己一夜之間長大了。在教室裏又多了一個活潑快樂的假小子，有難題不管男生女生我都一樣問，只要同學有困難我也一樣幫不分男女。這就是我，我在團結友愛中找到了快樂。

我要做回自己，打消一切顧慮，走自己的路，讓別人去說吧！

中考作文做回自己10

夕陽欲頹，那一抹淡淡的紅暈在晚霞的懷抱裏渲染開來，宛如《仕女圖》中晴紫的面容一般，雖傾國傾城，卻給人以肝腸寸斷的憔悴與悽美。斜暉中，拖着這一副不屬於自己的皮囊我已無力呻吟。籠罩着我心田的那一重烏雲在這無法寧靜的時刻，電閃雷鳴，大雨滂沱。

曾經，我幻想圍着鬆軟的足球場，接受經久不息的掌聲與歡呼，但父母的訓斥又將那尚在萌芽中的夢無情地扼殺：“除了好好上學，將來好考上名牌。我們不允許你有其他想法！”然後摔門而去，這便是母親那所謂“苦口婆心”的教導。從此，我也便不再是自己，面對着堆積如山的作業習題，我只是個爲父母之命盡心盡力的機器，沒有意願，沒自由，也不再有夢想……

曾經，我幻想在潔白的宣紙上揮灑青春，讓激昂的思緒在歷史的牆壁上鐫刻下那舉足輕重的一筆。但夢想與現實始終遙隔千里，我甚至開始懼怕，怕已經傷痕累累的心再次經歷暴風驟雨。於是，在黃昏依舊的傍晚，我忍住傷口的灼痛，任由五臟俱裂，隨風消融——強迫着做另一個自己！

曾經，我幻想在陶淵明的世外桃源，遁隱山林，安享平生，每天日出而作，日落而歸。看村南村北，雁去雁回。但是，我做不到。責任的牽絆，義務也同樣重於泰山。父母之恩尚未反哺，良師之情尚未回報。盼望着有朝一日，金榜題名，衣錦還鄉。於是，又整日渾渾噩噩，做着令人發笑的違心之事。

漆黑的夜裏，遠方傳來另一個自己的嘲笑聲：連自己的理想都無法主宰，你實在太可憐了……

“是這樣嗎？”我一遍又一遍地詢問着自己，彷彿那即將墜入地平線的夕陽。一個人的路上，我在絕望中苦苦尋覓那個遺失的自己，滿眼迷茫。

有時，我常常想做回自己，那種如釋重負的.感覺，如在天堂！

中考作文做回自己11

小時候，你們讓我幹這幹那，我都會去做，而我也都能理解。

懂事後，你們說讓我自己的事自己做，我知道，你們是爲我好，我都理解。

可長大後，你們卻私底下決定我的事，而從來都不和我商量一下。我知道你們是不會害我的，於是就忍了。

然而，這還不是最令我生氣的。

有一次，你們竟讓我昧着良心做事，本來我認爲這是善意的，可是話一說出口，就已經沒法挽回了。後果也是可想而知的。

曾在深夜裏獨自一人思考：爲什麼？爲什麼我不能掌管我自己的生活？爲什麼？我不懂！我纔是我的生活的主人！

忽然想起一句話：其實每個人都是一顆小小的棋子，而生活則是一個棋盤，我們的一舉一動，都在別人的掌控之中。

這樣的生活真的很累，我已經受夠了！

覺得自己所要承受的東西實在是太多，太多了！

曾想過放棄一切，去過自己想要的生活，做回真正的自己。

可是，又不想辜負了你們對我的期望，所以，我只有默不作聲，默默承受。

畢竟，一個人的承受能力有限，到最大限度就會轉化成仇恨，來侵蝕着我的心。

真的不想傷害你們，可我只想做我自己，有錯麼？

總有一天，我會摘下面具，做回真正的自己！

我要讓你們知道，只有我，才能掌管我的生活！

中考作文做回自己12

我知道那一天會來，只是不知道會來的這麼快。

“我們只是朋友。回到最原來的我們吧。那時多快樂……”

連苦笑都沒有力氣

只是一邊邊看着我夢寐以求想得到的信，竟是最後的申明。

好好學吧！好好學吧！好好學吧！好好學吧！好好學吧……

我突然覺的自己很可笑，從前一直堅信永不言棄，一切皆有可能。可是到那一刻，才明白，有些事不得不放棄，爲了愛不得不放棄……

朋友們都說我以前是個堅強，不輕易掉眼淚，學習好的好學生。可是卻放棄了，現在所有人都對我說“孩子，好好學吧輕而易舉的把“孩子”前面的“好”隱藏了

我也在問自己，是個好孩子嗎？逃課，去網吧，喝酒，不做作業，不聽課……一個好孩子不該做的我基本都做了。我還是那個堅強的貓貓嗎？

我走在路上，停下來，擡頭看陽光，然後蹲下來，用手矇住有點溼潤的眼睛。“你爲什麼哭泣？”

我可以目空一切的瀟灑，我身上有無數棱角，刺不傷別人卻總是刺傷自己，但我從沒想過要把它收起來。

我不是一個好孩子。曾有一個同學試着用一個詞形容我，可是他卻無法從自負、張揚、狂放、不羈、倔強和憂傷中選出一個，我看見他很認真的樣子，說那全用上好了。

不能說很熱烈的追求，但是我也喜歡JAY。你知道我爲什麼喜歡他嗎？因爲他和我一樣孤獨。

那一刻，我才明白。我整整把自己丟了好長時間。一直都是爲別人而付出，沒有做好自己。就讓一切結束吧，讓我在孤獨寂寞中找回自己。

做回那個你們所說的―堅強、從不輕易流淚的好貓貓

我永遠都是好孩子，只是偶爾不小心當了一回壞小孩！

中考作文做回自己13

今天，徐老師給我們講《做回自己》的一個故事。從前，公園一角有一棵小橡樹，它站在角落裏默默地注視着長滿蘋果的蘋果樹和高貴嬌豔的玫瑰花，心中有說不出的羨慕。從來到公園的第一天起，就苦惱和憂鬱；自己爲什麼不能像他們一樣結果和開花呢？直到有一天智者小鳥飛來告訴他：“你的任務就是變成一棵高大挺拔的大樹，讓小鳥棲息，讓人類取用就是你的使命。”後來，小橡樹終於長成了受人尊重的大橡樹。

讀了這篇《做回自己》的文章後，我深受啓發，每個人都有每人個的特點，每個人都有每個人的優勢，有優勢就肯定有缺陷。所以不必自卑，要從另一個角度看到自己的閃光點，使自己的生命綻放光彩。

我在學習上平平穩穩，比上不足比下有餘，最怕才藝。我對琴棋書畫一竅不通，卻對寫作情有獨鍾。令人驚訝的是，最近臨近期末，雖然，語數英三門主科忙得不亦樂乎，一套一套的作業壓得我喘不過氣，但是我並沒有把寫作置之腦後，依然擠出時間培訓寫作，慢慢的，我發現我的寫作水平突飛猛進，寫起作文得心應手，作文成績得到四星、四星半屬於家常便飯。我簡直不敢相信現在的我就是以前那個成績平平的小學生了。現在的我寫得一手好文章，可以昂首挺腦地坐在教室裏聽課，以前的那種自卑感消失得無影無蹤。

我就是我，永不改變，也不需改變，上天賜於自己的優勢是最好的證明，我就是我！

中考作文做回自己14

我害怕寂寞,無限的寂寞,那種讓人畏懼的寂寞.

我害怕受傷,所以我保護自己,讓認識我的人都覺得我堅強. 我害怕被遺忘,所以我總是努力着努力,讓自己不被忽略. 我脆弱,像水晶一樣脆弱,所以我要保護自己,我不能溫柔,不能顯的那麼嬌小,我狠的讓所有人都對我畏懼,他們就沒有辦法再來傷我.

我總是那麼努力的剋制住淚水,所有人都很少看見我的淚水,所有人都認爲我堅強,我卻是那麼的渴望安慰,那麼的渴望保護,可是沒有辦法,我無法做我自己,只能一再的僞裝,我帶着的面具讓我完全失去了自己.

我不懂,爲什麼沒有人可以理解我.他們只是覺得我恐怖,怕招惹到我,怕我隨時會發脾氣,所以有的人總是離我遠遠的.

從一年級起,我就自我封閉,自卑一直纏繞着我,我沒有辦法自己去交朋友,我也怕有人欺負我,所以我狠的像只老虎而我的狠,給我帶來的只有孤寂.

我只能默默的在夜裏流着眼淚,我好委屈,委屈的像一隻受傷的小鳥,卻只能自己忍受着痛苦繼續飛翔.

有人討厭我,我就也討厭他,那也是我保護自己的方法.

我想變得可愛,可以人見人愛,可是有誰給我過機會?他們沒辦法接受我的淚水,沒辦法接受我的軟弱.

爲什麼?那麼多人不敢接近我?爲什麼?那麼多人說我恐怖?爲什麼?我沒辦法做我自己?

中考作文做回自己15

生活翻開嶄新的一頁，令人憧憬的中學校園接納了我，初一的我，懷惴着花季少女一樣的夢，期待自我的成長，我想做回我自己作文。

也許，我已經被考試和第一名的外殼掩蓋了自我，在父母心中我永遠都是一名優秀的學生，前三名永遠屬於我，可他們哪知道，我寧願放棄前三名，而做回以前那個簡單的我，我總是想；如果世界上沒有考試該多好呀！那樣我就可以無憂無慮地與夥伴們嬉戲，可這些都不可能，每當我呆望着天上的小鳥時，我已經知道，我長大了，長大了，就不能只顧着瘋玩，長大後，就要顧及旁人對你的看法，還有你的形象。

我總是想，如果哪一天，我變小了，我將會拋棄一切，在草地上瘋玩；如果哪一天，六一兒童節重新屬於我的話，我會用我的煩惱換一個快樂的自我，可是一切都不可能，以前，以前那個簡單而又快樂的我到哪兒去了呢？

記得小時候的我，一放學就扔下書包，與同學出去約會，去公園玩，可現在！哎，到底什麼時候我才能回到那曾經過金色童年，快樂，簡單的我呢？現在的我，已經戴上眼鏡，不曾有童年的歡樂了，哎！長大了就必需拋棄一切嗎？要是這樣我還希望我永遠也不長大，可是這都不可能，現在的我，像一個機器人，整天被成績操縱着，我只想做回那個《酸酸甜甜的我》，在《寧夏》的《黃昏》下盡情地玩耍，讓童年成爲我《最美的回憶》。

“我不想，我不想，不想長大，長大後我的世界沒有童話，我不想，我不想，不想長大，長大後我就會失去它”，我不想帶着一副眼鏡在書桌前發呆，我只想做回以前那個思想簡單，無憂無慮的我，讓小鳥在新的藍天下自由自在飛翔。