【熱門】做回自己作文

在平平淡淡的日常中，大家或多或少都會接觸過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編爲大家收集的做回自己作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

做回自己作文1

夕陽染紅了大地，一抹淡淡的霞光披在了我的身上。跟往常一樣，傍晚，我又捧起心愛的書，今天我看到“邯鄲學步”這個故事，不禁陷入了沉思……

我剛開始學畫畫的時候，並不是很熟練，三個月後，畫畫的水平依然不見絲毫起色。看着和我一起畫畫的小夥伴們，個個都取得了很大的進步，我的心裏別提有多着急了。

在一次美術課上，我突然閃出了一個大膽的想法——向“畫神”同學求取真經。於是，我總是坐在她的旁邊，她畫一筆，我也跟着畫一筆，她用橡皮擦，我也跟着擦。但我卻發現，我的畫沒有進步，反而更加難看了，連自己以前保留好的地方也沒有了。我百思不得其解，揣着疑問便找到了媽媽。媽媽聽了以後，想了一會兒，便給我講了一個故事——“邯鄲學步”，還告訴我說：“適當借鑑和模仿能起到畫龍點睛的作用，但如果一味模仿別人，就會弄巧成拙，丟失自己的個性。你應該做回你自己。”

媽媽的話讓我豁然開朗，從那以後，我不僅用心欣賞同學們的作品，還從中獲取新的靈感來充實自己，每次的創作都要絞盡腦汁，甚至經常挑燈夜戰到凌晨，爲每一幅畫都賦予自己的靈感和思考。雖然有時也把顏色塗到了外面，有時顏色塗得不均勻，有時都想幹脆模仿一幅電腦上的畫算了，但每到這個時候，媽媽對我說過的那些話就又浮上心頭，敦促着我下定決心，必須做自己。四年過去了，現在我獲得了很多繪畫比賽大獎，這一切的成績離不開老師的諄諄教導，更離不開媽媽的那句告誡。

落日的餘暉漸漸淡去，“邯鄲學步”這個故事和媽媽的告誡卻烙在了我的心裏，那句簡單的“做回你自己”讓我終生受益。

做回自己作文2

今天，徐老師給我們講《做回自己》的一個故事。從前，公園一角有一棵小橡樹，它站在角落裏默默地注視着長滿蘋果的蘋果樹和高貴嬌豔的玫瑰花，心中有說不出的羨慕。從來到公園的第一天起，就苦惱和憂鬱；自己爲什麼不能像他們一樣結果和開花呢？直到有一天智者小鳥飛來告訴他：“你的任務就是變成一棵高大挺拔的大樹，讓小鳥棲息，讓人類取用就是你的使命。”後來，小橡樹終於長成了受人尊重的大橡樹。

讀了這篇《做回自己》的文章後，我深受啓發，每個人都有每人個的特點，每個人都有每個人的優勢，有優勢就肯定有缺陷。所以不必自卑，要從另一個角度看到自己的閃光點，使自己的生命綻放光彩。

我在學習上平平穩穩，比上不足比下有餘，最怕才藝。我對琴棋書畫一竅不通，卻對寫作情有獨鍾。令人驚訝的是，最近臨近期末，雖然，語數英三門主科忙得不亦樂乎，一套一套的作業壓得我喘不過氣，但是我並沒有把寫作置之腦後，依然擠出時間培訓寫作，慢慢的，我發現我的寫作水平突飛猛進，寫起作文得心應手，作文成績得到四星、四星半屬於家常便飯。我簡直不敢相信現在的我就是以前那個成績平平的小學生了。現在的我寫得一手好文章，可以昂首挺腦地坐在教室裏聽課，以前的那種自卑感消失得無影無蹤。

我就是我，永不改變，也不需改變，上天賜於自己的優勢是最好的證明，我就是我！

做回自己作文3

“哎，把你的筆叫我用用唄！這個好。”

“哇！你的筆好好呀，叫我用用唄！”

不知從何時起，我喜歡上了各種筆，總覺得自己的筆不好，老是想用別人的筆。以至於我的筆袋裏只有兩隻自己的筆，其他的七八隻都是借別人的，成了名副其實的“筆王”。

我還很喜歡跟着同學的步伐走，同學買了一包糖，我也要跟風去買一包，儘管那糖真的一點也不合我的口味。

我還很害怕和寫字好的人坐在一起，因爲我總是情不自禁地去模仿，總覺得自己寫的字不好看，像一條條毛毛蟲爬在本子上。可是模仿來模仿去連自己怎麼寫字都快忘記了。

最近一段時間，我彷彿變了一個人，變成了“四不像”，似乎我有着很多特點，但又不怎麼像我自己。直到一週前的語文課，我才醒悟過來。

那天老師讓我們練字，我不知怎地，居然沒有去模仿，而是寫出了自己特點的字，並不是傳統的方塊字，而是將毛筆字的寫法融入其中，比如“橫”的第一筆有點像“提”；又比如別人的“豎”都是一條直線，而我的卻寫出了毛筆字的頓筆。寫完後，我看了看，發現自己寫的不像別人，還想着重新再寫一遍呢，但轉念一想，又覺得太累了，索性就這樣吧。

第二節上語文課，我的心裏忐忑不安，因爲我打心眼裏就不覺得自己的字好看。但是萬萬沒想到，老師卻對我說了一句話“寫出了自己的特點，比以前寫的好多了”。

我當時就懵了，原來不模仿別人也可以寫出好的字啊！再將目光看向手中的練字本，覺得真的挺好看的，一點也不像毛毛蟲了。

從那以後，我再也不邯鄲學步，東施效顰，盲目地去模仿別人了。思想轉變以後，感覺真的好輕鬆。沒想到，做回自己竟是如此美好。

做回自己作文4

那一天，當我正忙於學習時，原本就已瘦弱的身體開始感到疲倦了。我早已厭倦了都市生活，此時巴不得能休息一下，安撫那狂躁的心。我合上課本，挪步來到客廳，深深長嘆一口氣，凝望着遠方。“還發什麼呆！快去換衣服啊！”一旁的媽媽催促道，“五分鐘後還要上班呢！”“我今天能不能不去？”“不行，難道你想變成同學們眼中那種不學無術、沒有特長的人嗎？忘了你當初立下的雄心壯志啦？”

是啊，當時我正執着於同學們對我的評價和看法，想成爲一個完美的男孩。我稍頓了一會兒，便去拿檔案袋，毅然走出家門，直奔教育中心。心中的那面“魔鏡”正呼喚着我的執着，我的慾望。

熬過三小時補習，我已經到達了用意念支援身體的地步，我只好在心中默默祈禱：“堅持一下，我一定要成爲同學、家人眼中的優秀男孩。”話音未落，我急忙拿出英語書，頂着嗡嗡作響的腦袋，嘰裏呱啦地背起單詞，一邊拿筆抄筆記，一邊又開啟電腦裏的“學而思網”，開始一對一英語教學。

結束一天的課程，我揉了揉已發酸的眼睛，正想邁出書房去做些數學練習。突然眼前一黑，我“撲通”一聲跪倒在地。隨着一陣驚呼，媽媽疾步衝到我身邊，扶起不省人事的我，失聲痛哭：“兒子啊，算了，媽媽不要你成爲完美男孩了，我只想讓你快樂……”

做回自己，比任何一件事都更有意義。與其努力營造完美的形象，不如找到自己，一個真實的、活潑的自己。

做回自己作文5

以前，特別喜歡過生日，可以收到很多的祝福，有幾次，還有遠方的好友趕來給我驚喜，那種激動的心情可以歡快一整月。可到了今年，突然不再想過生日了。於是就找了個安安靜靜的地方躲起來，細細回味之前能記起的每個生日。當時過的時候原以爲哪一個都不會忘記，這是人生的每一道年輪，可想破了腦袋，能記起的依舊是那麼有限的幾次。自己突然明白了一個道理，瞬間的繁華終究抵不過平淡的歲月，啥叫平平淡淡纔是真，這纔算品出點滋味。

由此聯想到上週和一老友相聚，杯盞間語重心長地說了一段感言“人呀，到了一定的年齡，回頭看，朋友是越少越好，越好越少”。之前無論你的朋友圈多麼豐富多彩，到頭來最好的依舊只有那麼幾個。當時不覺得，可如果把兩件事放在一起把玩一下，還真有說不出的感慨。至少，不再追求表面的繁華，不再刻意虛榮的腔調，和誰在一起舒服就多和誰在一起，不舒服少交朋友的又何妨。外面的世界再陽光明媚，也終究抵不過默默牽手走過的風風雨雨，安安靜靜地做回自己就好。

到此，耳邊不禁響起楊絳先生的一段話：“我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係”。

做回自己作文6

我知道那一天會來，只是不知道會來的這麼快。

“我們只是朋友。回到最原來的我們吧。那時多快樂……”

連苦笑都沒有力氣

只是一邊邊看着我夢寐以求想得到的信，竟是最後的申明。

好好學吧！好好學吧！好好學吧！好好學吧！好好學吧……

我突然覺的自己很可笑，從前一直堅信永不言棄，一切皆有可能。可是到那一刻，才明白，有些事不得不放棄，爲了愛不得不放棄……

朋友們都說我以前是個堅強，不輕易掉眼淚，學習好的好學生。可是卻放棄了，現在所有人都對我說“孩子，好好學吧輕而易舉的把“孩子”前面的“好”隱藏了

我也在問自己，是個好孩子嗎？逃課，去網吧，喝酒，不做作業，不聽課……一個好孩子不該做的我基本都做了。我還是那個堅強的貓貓嗎？

我走在路上，停下來，擡頭看陽光，然後蹲下來，用手矇住有點溼潤的眼睛。“你爲什麼哭泣？”

我可以目空一切的瀟灑，我身上有無數棱角，刺不傷別人卻總是刺傷自己，但我從沒想過要把它收起來。

我不是一個好孩子。曾有一個同學試着用一個詞形容我，可是他卻無法從自負、張揚、狂放、不羈、倔強和憂傷中選出一個，我看見他很認真的樣子，說那全用上好了。

不能說很熱烈的追求，但是我也喜歡JAY。你知道我爲什麼喜歡他嗎？因爲他和我一樣孤獨。

那一刻，我才明白。我整整把自己丟了好長時間。一直都是爲別人而付出，沒有做好自己。就讓一切結束吧，讓我在孤獨寂寞中找回自己。

做回那個你們所說的―堅強、從不輕易流淚的好貓貓

我永遠都是好孩子，只是偶爾不小心當了一回壞小孩！

做回自己作文7

小時候，你們讓我幹這幹那，我都會去做，而我也都能理解。

懂事後，你們說讓我自己的`事自己做，我知道，你們是爲我好，我都理解。

可長大後，你們卻私底下決定我的事，而從來都不和我商量一下。我知道你們是不會害我的，於是就忍了。

然而，這還不是最令我生氣的。

有一次，你們竟讓我昧着良心做事，本來我認爲這是善意的，可是話一說出口，就已經沒法挽回了。後果也是可想而知的。

曾在深夜裏獨自一人思考：爲什麼？爲什麼我不能掌管我自己的生活？爲什麼？我不懂！我纔是我的生活的主人！

忽然想起一句話：其實每個人都是一顆小小的棋子，而生活則是一個棋盤，我們的一舉一動，都在別人的掌控之中。

這樣的生活真的很累，我已經受夠了！

覺得自己所要承受的東西實在是太多，太多了！

曾想過放棄一切，去過自己想要的生活，做回真正的自己。

可是，又不想辜負了你們對我的期望，所以，我只有默不作聲，默默承受。

畢竟，一個人的承受能力有限，到最大限度就會轉化成仇恨，來侵蝕着我的心。

真的不想傷害你們，可我只想做我自己，有錯麼？

總有一天，我會摘下面具，做回真正的自己！

我要讓你們知道，只有我，才能掌管我的生活！

做回自己作文8

我有一個塵封已久的小祕密，一直隱藏在我的心裏。

三年級的時候，爸爸媽媽給我買了一隻小兔寶寶，它長的可愛極了，一身潔白的絨毛，紅紅的眼球在陽光下像寶石般的晶瑩剔透。我如獲至寶，終於有了自己的寵物了，每天放了學我便迫不及待的去餵它，它成爲我業餘時間不可缺少的親密夥伴。

有一天，我像往常一樣和兔寶寶玩耍，忽然，我突發奇想：兔寶寶，你游泳的樣子一定很好玩，我們去游泳吧。我抱起小兔走到水盆邊，好奇地將它慢慢的放入水中。它似乎受了驚嚇，在水裏不停地拍打，掙扎着，只見它使出全身的力氣游到水盆的邊緣，用它那纖細的小爪子拼命的向上抓撓，它的小腦袋使勁的探出水面，驚恐的雙眼是那樣的無助。盆中濺起的水花越來越小，他的力氣快用完了。我嚇壞了，趕緊把它抱出來，只見他幼小的身體不停地抖動着，一定是水太涼了，我急忙用毛巾把它抱起來。盼着他快點暖和起來。時間一分一秒的過去了，看着兔寶寶奄奄一息的樣子，我心急如焚……

第二天早晨我一覺醒來看到心愛的兔寶寶時，它已經沒有了生命的跡象。面對着爸爸媽媽質疑的目光，膽怯的我選擇了沉默，將事情的真相深深的藏在了心底。

如今事情已經過去兩年了，藏在我心裏的這個祕密卻如影隨形，亦非時間所能磨滅。爲了滿足自己的好奇心，犧牲了小動物的生命，讓我至今都感到愧疚與自責。這件事成爲我心中揮之不去的心結。讓我感到內心的疲憊。今天，我鼓足勇氣，不再猶豫，將這個祕密寫出來，開啟了我的心結，做回真實的自己。

做回自己作文9

我是一個愛幻想的一個女孩。不懂什麼是不該做的事情？什麼是煩惱？只是喜歡生活——自己的幻想王國天地裏面。像個自由的小公主，無由無慮的生活下去。

可是，我不能這樣的生活下去，直到，我知道有些事情不能做時，什麼是煩惱的時。我的生活卻被打亂了。世界顛倒了，我不能象以前一樣無由無慮的生活下去了。不在是那個自由自在的小女孩子了。只是被關在鳥籠裏面的公主，不能在快樂了，不能在開心了，只能是悲傷了。

我不想變成這個樣子，我想做真正的自己。我不想在悲傷了，不想在煩惱了。我真的想用死亡來解脫自己，只想變回原來的自己。不想用僞裝的面具來生活着。

如果，沒有煩惱，沒有頭痛的事情。的話。我的王國會恢復原來的樣子，不會在死氣沉沉了。會恢復生氣勃勃，春回大地，陽光明媚。許多的小動物，都會玩得不亦樂乎的，呵呵！多想要我的王國，回來啊！

我其實是想做個天真活潑大膽的小女孩，可是，爲什麼你們不會要我做真正的自己呢？我每天都裝得傻乎乎的樣子，讓大家覺得我是個笨笨的女孩，我不想變成這樣子。我想做回真正的自己。不要象白癡一樣的活下去。混沌的活在世界上，不要，我不要，我就不要做傻乎乎的自己，我不想僞裝自己，我想解脫自己。啊！

我想做回自己啊！老師，不要再逼我們啊！我只想做真正的自己，可是，爲什麼老師要教會我們懂得煩惱，爲什麼啊？爲什麼要我們懂得那些事情不能做，我不想要再這樣了啊！

我想解脫啊！

我的幻想王國的天地啊！你回來啊！我不能失去你啊！

做回自己作文10

面對着太多過去的我該擁有的一切。我只有哭泣。

如今的我，用人們常說的詞：頹廢。漸漸地，“寫作”這個詞已經消失在我的字典裏。也開始覺得自己離文學的距離好遠、好遠，遙不可及。曾經對文學的熱愛，如今已經消逝在我的生命裏。腦子裏，除了爸媽的嘮叨還是嘮叨。從大家都否定我的那一刻起，我變了。開始了自暴自棄的生活，我根本想不出自己到底爲了什麼而活。

從懵懂的小女孩變成了青春期的少女，我經歷了太多，也承受了太多、太多。

我努力地去學，終於拿到了全年級前30。最弱的科目，還差3分就可以到90了。老師說我，肯定沒有認真學，要不然那3分肯定穩拿。可是，誰也不知道。曾經的我，在其他人下課去玩時，還呆在教室裏背公式……這一切，卻沒有一個人看得到。他們只會責備我。漸漸地，我開始了玩遊戲。開始在遊戲裏尋找一些安慰。在遊戲裏，有夢、有曉、還有蝶。有了她們，我逐漸走出了現實的陰影。但是，在不知不覺中，遊戲已經滲透了我的生活。讓我淡忘了那些沉重的負擔……

該考初中了，我該拼了一切，包括放棄那個曾經讓我無比着迷的遊戲。在離開的那天，夢她們和我說：“丫頭（她們這樣叫我的），即使你以後不能玩，我們還是你最好的朋友。我們一輩子不離不棄。我們都比你大，以後有不懂的可以問我們。”就是這句話，讓我一直怪感動的。夢，你們放心。爲了自己，也爲了你們。我一定會好好學習。我們也是永遠的好朋友！

丫頭，咱要振作起來。要考好初中，爲自己，也爲了夢她們。我絕對不可以讓她們失望。我要做回從前的自己，從前那個堅強、決不氣餒的女孩！重拾我的夢想，重拾手中曾經遺棄的筆。讓自己不再哭泣！

做回自己作文11

親愛的爸爸：

您好！

現在的您在忙些什麼呢？是否，還在努力工作？

今天，我有些話想對您說。您還記得嗎？在我小的時候，您就早早的出了遠門，掙錢、養家。現在已經過去那麼多年了，您的事業也有了一番小小的成就。可是在忙於工作的您，是否在這個時候還可以想起。在你的故鄉，在那個遠方，還有你的親人在等着、你想着你，他們便如同我一樣，學着李白，望着月亮，遙寄思念。

您還記得嗎？小時候，您那胖胖的身軀，是我們最快樂的樂園。我們經常在您的肚子上又蹦又跳，那時候的我們，無憂、無慮。有時候，我在想啊，時間真的可以改變很多東西嗎？應該是吧，我們變了，變的再也回不去當前了。不知在什麼時候，擁有血緣關係的我們，感情卻也是越發的薄弱起來了。那一道深深的隔閡明明很近，卻彷彿遠的讓人遙不可及。

爸爸，您知道嗎？世界上最長情的不過是陪伴而已，而又有什麼東西可以比得上我們全家人在一起時的快樂呢？我不知道，彷彿也不曾想過，在某一時的某一刻，我們竟也都變了那麼多。

您學會了喝酒，學會了發脾氣。而我們，也又何嘗不是在改變？我們學會了說謊，學會了打架，幾乎學會了一個壞學生幾乎都會做的事情我們偏離了原來的生活軌道。彷彿越走越遠、越走越遠爸爸，如果可以，請您多回回家吧，時光可以改變一切，但是，人生終究是我們自己的。讓我們一起改變，做回原來的那個自己！

祝您：身體健康，萬事如意。

您的女兒：xxx

做回自己作文12

做回自己，才依稀看見了黑暗前方那縷微弱的曙光；做回自己，才找回了自己靈魂深處的那一絲高潔；做回自己，才能深深體會到生命的真諦——簡單。

蘇武年少時出使匈奴，因爲虞常刺殺單于之母受到牽連，知道有些事情是無法逃避的，於是決定以死謝天下，換回祖國的名譽。幸運的是，死神沒有奪走這位愛國之士的寶貴生命。他面對衛律的威脅與恐嚇，沒有屈服；面對功名利祿的誘惑，沒有投降。後來蘇武被單于放逐到荒無人煙的冰天雪地，艱難的度日。面對好友動之以情、曉之以理的勸降，他仍沒有放棄自己的自尊，這是何等的忠貞！終於在十九年之後回到了故土。蘇武只因恪守自己心中的那片高潔與忠貞之地，做回本來的自己，維護了自己與祖國的聲譽，成爲千古流傳的美麗神話。

“田園將蕪胡不歸？既自以心爲形役，奚惆悵而獨悲？悟以往之不諫，知來者之可追。”這是嚮往田園生活的陶淵明。他爲了謀生而做官，然而在看到官場的XX之後，他毅然辭官歸隱，過上一種順遂自然的農村生活。陶淵明正是做回了自己，才明白了自己到底需要什麼，最終找到了田園生活的樂趣，享受到縱情山水的怡然。

一勾彎月在冷凝處低懸，片片浮萍碎成搖曳的翡翠。詩人一聲長嘆，涌起層層墨香，李白的一生因爲沒有模仿世人的不堪之流而名留青史。他捨棄了鐘鼓饌玉，做回了真正的自己，纔有“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”這樣的內心獨白。李白沒有違背自己的靈魂，做回了真正的自己，歷史裏纔有了他的名篇佳作爲世人吟詠。

做回自己，纔能有千秋萬代的不朽佳話；做回自己，才能走向人生的高峯；做回自己，才能把一個真實的自己寫進歷史。

朋友，做回自己吧！

做回自己作文13

“走自己的路，讓別人說去吧！”很多人都信奉這句話，我也很喜歡，可在生活中，我們能做到走自己的路，但在別人的議論中，我找不到那種讓別人去說，自己卻依然灑脫的感覺。

我披着一頭秀髮，長着一張文靜的臉，在老師和父母裏的眼裏我是一個乖乖女，可跟同學們在一起時，就不是這樣了。在班級裏我愛和男生稱兄道弟，經常在一起瘋，一起鬧，我和他們玩的很開心，我們之間一直保持着純潔的友誼關係。久而久之，班裏的女同學開始竊竊私語了，給我“造謠”，要不說我喜歡某某，要不就說某某喜歡我。當這些話傳到我耳朵裏時，我很是氣憤甚至跑過去跟她們理論：“我們之間明明是純潔的友誼，不要用你的話來歪曲我們之間的友誼。”可她們像沒聽見一樣，該怎麼說還怎麼說，沒一點兒變化。無奈之下，人言可畏我只好漸漸退出男同學的朋友圈，硬着頭皮加入我們班女兒國，談論着裙子、衣服和頭飾等。

過了一段時間後，我發現自己變了，已經不是原來那個“王澤涵”了，我覺得這樣下去活的太累，總在乎別人說什麼，怕這怕那的。不行，我要做回原來的自己。

越來越大的我，背後議論我的自然多了，有好，有壞，也有稱讚，也有嘲笑，我都一笑了之。我又找回了原來的那份灑脫。我不再瞻前顧後，不再注意別人的異樣眼神，不再擔心自己不像女孩子，什麼淑女不淑女的我不在乎了。

我就是一個愛笑，愛瘋，愛鬧的女孩。我感覺自己一夜之間長大了。在教室裏又多了一個活潑快樂的假小子，有難題不管男生女生我都一樣問，只要同學有困難我也一樣幫不分男女。這就是我，我在團結友愛中找到了快樂。

我要做回自己，打消一切顧慮，走自己的路，讓別人去說吧！

做回自己作文14

如果，可以選擇，我自己也不會清楚，我要選擇的究竟是該收斂還是放開~~~

很多時候，連自己也不明白自己該是哪一種類型的？從前，一直活在懵懂中，懵懂的長大，懵懂的做一切男孩子做的事情，總是瘋，鬧，玩~~惹禍。雖然是女孩，但是，卻有着男孩子的性格，敢說敢做，敢拼，從來沒發現自己流過眼淚~~~~~

在夜深人靜的時候，我會對着鄰居大吼，然後聽到隔壁的迴音――摔玻璃！然後，我狂笑~~

在所有人認真學習的時候，我會突然扔出紙團，然後大叫，冤枉後面的同學搞鬼~~然後，我偷笑~

在學校的小道上放幾個“紅包”，裏面寫着：白癡，想發財啊~！沒門哦~！耍你的~！！

從小，我就“性格突出”，父母的頭痛，懷疑我到底是不是女生，我到底是不是他們的孩子，到那一天，我一直以捉弄人爲自己快樂的來源，甚至一些男生不敢做的，我都有膽量去做~！

可是，最後，我才發現，那種玩世不恭，不該是我要的，看着鏡中的自己，她是誰？？我嗎？？

那一頭的長髮，是與男生最不同的！這時，媽媽走進來：“你，該長大了~！”

發呆~~？！*-*該長大了？？漸漸的，才發現，原來自己一直都~~~~~

但是，什麼纔是我要做的？？象那些女生？文靜？內向？動不動就會害羞？我做的到嗎？？不~！我做不到，那樣的我，會讓我自己也受不了的！

怎麼辦~？？

我什麼時候變的那麼善感了？那纔不是我~！我就是我~！長大~！讓它見鬼吧~！我做不到的事情，可不要逼我哦~！！

做回自己作文15

生活翻開嶄新的一頁，令人憧憬的中學校園接納了我，初一的我，懷惴着花季少女一樣的夢，期待自我的成長，我想做回我自己作文。

也許，我已經被考試和第一名的外殼掩蓋了自我，在父母心中我永遠都是一名優秀的學生，前三名永遠屬於我，可他們哪知道，我寧願放棄前三名，而做回以前那個簡單的我，我總是想；如果世界上沒有考試該多好呀！那樣我就可以無憂無慮地與夥伴們嬉戲，可這些都不可能，每當我呆望着天上的小鳥時，我已經知道，我長大了，長大了，就不能只顧着瘋玩，長大後，就要顧及旁人對你的看法，還有你的形象。

我總是想，如果哪一天，我變小了，我將會拋棄一切，在草地上瘋玩；如果哪一天，六一兒童節重新屬於我的話，我會用我的煩惱換一個快樂的自我，可是一切都不可能，以前，以前那個簡單而又快樂的我到哪兒去了呢？

記得小時候的我，一放學就扔下書包，與同學出去約會，去公園玩，可現在！哎，到底什麼時候我才能回到那曾經過金色童年，快樂，簡單的我呢？現在的我，已經戴上眼鏡，不曾有童年的歡樂了，哎！長大了就必需拋棄一切嗎？要是這樣我還希望我永遠也不長大，可是這都不可能，現在的我，像一個機器人，整天被成績操縱着，我只想做回那個《酸酸甜甜的我》，在《寧夏》的《黃昏》下盡情地玩耍，讓童年成爲我《最美的回憶》。

“我不想，我不想，不想長大，長大後我的世界沒有童話，我不想，我不想，不想長大，長大後我就會失去它”，我不想帶着一副眼鏡在書桌前發呆，我只想做回以前那個思想簡單，無憂無慮的我，讓小鳥在新的藍天下自由自在飛翔。