家長,請千萬不要替孩子做這4件事!
蘇霍姆林斯基說:“孩子成長過程中所嘗試做的事情,就應該讓他們去做,給孩子一個自由發展的環境,以幫助孩子更好地成長。”父母做得太多,反而阻礙孩子的成長。
在中國,父母對孩子的關愛特別深,生怕孩子受一點傷害。總是擔心孩子吃不飽穿不暖,不放心他們自由成長。其實這樣反而阻礙了孩子的技能和思想的發展。
要知道,我們父母不可能事事都替孩子操心辦事,有時候,放手也是一種愛!特別是下面提到的四件事,父母千萬不要替孩子做。
替孩子背書包
讀書是孩子的事,書包再重,也在他們的承重範圍內。讀書很苦很累還耗時,如果現在連書包都嫌重,那麼還能指望他們堅持多久呢?
誰都想過輕鬆的生活,即使今天減了負,可明天依舊要負重前行,少那麼一時兩刻的重量,對孩子的作用是不大的,只會加深他們對學習的怨念,對書本重量的厭惡。
還是那句老話,“事做的多了,就順了;路走得遠了,就習慣了”,同樣的,書包背得多了,孩子也就不覺得重了。
替孩子收拾
這是很多家長的一個習慣,要改掉。
前幾天和一位教師朋友聊天,說到孩子的問題。她說,前段時間不是天氣冷嘛,有家長給我打電話發微信,問:
“老師,您幫我問問XXX冷不冷,要不要送衣服去,上次給他收拾忘帶了。”
“老師,我沒給孩子帶蚊帳,您說學校蚊子多不多啊?”
生活中,家長幫孩子收拾行李還說得過去,但有些孩子連地都掃不好,被子也不會疊。好像除了學習,其他一切都被家長包辦了。
可能在部分家長看來,孩子的主要任務就是學習。可是有些連最基本的生活自理都沒有,性格還是軟軟糯糯,嬌氣的很。這樣的孩子,將來怎麼在激烈的社會如何立足?
家長要明白:只有放手,孩子纔有進步的可能。
替孩子道歉
當孩子闖了禍,或給別人帶來麻煩時,有些家長認爲,孩子還小,沒有承擔責任的能力,作爲家長,代替孩子道歉是一件理所當然的事。這樣的想法是不對的,家長這樣的教育方式對孩子的成長也是沒有幫助的。
舉個栗子:
週末,龍龍的爸爸媽媽帶他到小軒家做客。大人們坐在客廳裏聊天,龍龍和小軒則在一起玩玩具。沒一會兒,小軒突然傷心地哭了起來。家長們過去一看,原來是龍龍一不小心把小軒最喜歡的玩具槍弄壞了。
龍龍的媽媽對小軒說道:“小軒不要哭了啊,龍龍太不乖了,他怎麼能並壞你的玩具呢?阿姨代他向你道歉,下次阿姨買個新的玩具賠給你,好不好?”小軒的爸爸媽媽一聽,連連擺手說:“龍龍不要怕啊,不就是個玩具嘛,不用賠!”
其實孩子犯了錯,或傷害了別人,理應道歉。由家長替孩子認錯,對孩子來說,有害無利。如果孩子沒能從錯誤中得到應有的教訓,就不能對自己的言行有一個正確的認識,也就難以對自己的言行負責任。
生活中類似的事情還有很多,只要孩子犯了錯,很多家長就會主動向別人道歉,彷彿犯錯的人不是孩子而是自己。其實,孩子雖小,做錯事還是要自己擔當的`,而主動認錯就是承擔責任的第一步。
要知道,犯錯不可怕,可怕的是錯而不自知!
替孩子做決定
記得馬伊琍曾在微博上說過:大女兒愛馬想打耳洞,她在給女兒尋找穿耳處時,突然想起自己以前穿完耳洞後一直髮炎鼓小包。她打電話給醫生,醫生說:遺傳的可能性大,不打耳洞就沒事,一打纔會發病,建議不打。聽完醫生的話後,她讓女兒自己考慮清楚再做決定,最終愛馬自己放棄了打耳洞。
如果換作我們,可能聽完醫生的話後,就會立馬拒絕孩子的要求。可馬伊琍卻給我們展示了另一種做法:把選擇權交給孩子,講清楚厲害關係,讓孩子自己做決定。這樣即使將來後悔,也能吸取教訓,不再犯錯。
在我看來,家長應該隨着孩子的長大而逐漸放權。三五歲的時候告訴他們怎麼做,七八歲的時候給他們一些授權,讀了大學以後,他們就應該完全做自己的主人。
很多父母認爲自己是爲了孩子好纔要去管他,但是我有四個應該放權的理由:
第一,父母不見得懂孩子這一代,可能並不像孩子那樣知道自己想要什麼。
第二,如果父母幫孩子做了太多決定,反而會造成他們日後責任心的缺失。
第三,父母管教太多,就會淹沒孩子自己的聲音,他們會找不到自己的興趣,失去自信。
第四,如果施壓太多,會給孩子沉重的負擔。
愛孩子沒錯,可家長應該把這份愛放到長遠來看,給他們有鍛鍊的集會,也給他們成長的機會。
送給所有父母一句話:
愛他,就要學會放手,
溫室裏長不出參天大樹,
孩子終要自己學會面對一切!
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