養孩子就是一個慢慢退出的過程,你卻學不會放手
養孩子,就是一個漸行漸遠、慢慢放手的過程。
但我們身邊很多父母卻不這麼認爲,他們總覺得孩子還沒長大:
青春期不許早戀;
上大學孩子想學文父母偏說理科好;
進入社會孩子想做這個父母讓做那個;
好不容易有個合適對象挑三揀四考察祖宗八代;
子女成家後想何時來就隨時登門介入子女家庭生活。
父母總認爲對孩子的事包辦和干預是因爲他們“不懂事”“還小”,殊不知,這樣下去孩子即便年過三十也無法真正成熟,更別提順利融入社會,挑起家庭重擔。
龍應臺曾說:“所謂父母子女一場,不過意味着你和他的緣份就是今生今世不斷的目送他漸行漸遠,你站在路的這一端,看着他漸漸消失在小路轉彎的地方,然後,他用背影默默地告訴你:不必追。”
把對孩子的愛藏在心底,放手,讓他走,成長是孩子份內的事。如果父母不懂得放手,永遠把孩子拴在自己視線和能力範圍之內,那麼孩子永遠什麼都做不好。
有這樣一個故事:
一個60多歲的老太太,兒子快40歲,獨生子,大專畢業就沒認真上班過,進廠嫌晚班累、當保安嫌工資低、跑出租嫌來錢慢,幾年下來手上空空如也,賺的還不夠自己花,怎麼辦?
只能吃住靠父母,很普通的雙職工家庭,就這樣的情況,還將一輩子的積蓄全拿出來給兒子買一套兩居室,幫他張羅對象,最終將媳婦娶進門。
原以爲這下該安心過日子,誰知即便結婚生子他仍不長進。
老太太每天做好一日三餐,給兒子家送飯,一來二去年紀越來越大,做飯送飯不知哪天是頭,於是問我朋友,這樣下去怎麼辦?
朋友也好奇,問老太太,如果不送飯,會怎麼樣?
老太太說,那他們會叫外賣吃快餐,糊弄一頓是一頓,但是這樣沒營養孩子可怎麼辦?
這種奇怪的父母子女關係看似兒子沒出息不爭氣,追根溯源,還是父母願意讓他“啃老”所致,啃到父母年邁不能動彈才驚覺再沒資本和能力讓孩子啃下去。真的是孩子不願意獨立嗎?
不是。別說成年子女,哪怕蹣跚學步的孩子,套着學步帶也會時時想掙脫父母懷抱。
這是一種本能,走向自主獨立的本能,但父母總是有意或無意地阻撓孩子想走遠的心。
那些正在啃老的子女,與其說孩子不願意“斷奶”,不如說是父母一直沒有主動剪斷“臍帶”。
父母的初衷是愛,而最後的結果是“害”。
如果父母不懂得放手和退出,只會加劇孩子自身能力的'退化,讓孩子難以在社會上立足和實現自身價值。
你想讓孩子避免走彎路,卻不知這些你替他避開的彎路,會以另一種形式在未來的某一處等着他,那時只會比現在更艱難。
孩子已經長大,總要經歷這個困難的過程,父母要懂得得體退出,讓孩子自己去成長,只有走在路上,他纔會明白什麼對他來說是最好的。
父母不顧孩子感受,執意照顧到底,說是愛,其實是“枷鎖”。
因此,父母在孩子年幼時給予周密的照顧,與他同行,當孩子長大,就要放手分離,讓他們有機會在這個美麗的世界走一遭、看一看。
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