分號,橫亙於愛情與考研之間...
晚餐很簡單。一盤醬牛肉,一盤南燒茄子,外加一盤涼菜。
她吃得很細緻,很認真,一如她看書學習時的專一;也很羞怯,很可愛,讓我一不小心就望着她發呆。我要了酒,但不敢多喝,哪怕是一小杯。我怕我的理智會在與情感的較量中落敗。我怕我會控制不了自己,做出最常見的傻事,那樣的話,我顯然原諒不了自己。
我沒有給她夾菜,因爲骨子裏我就覺得那很俗。我就想靜靜的看着她,看着她輕輕的剔去肉塊中的筋,然後夾着肉放進醬裏蘸一下,再慢慢放進嘴裏,細細地、悄悄地咀嚼。看着看着,我突然感到自己已經發現了世界上最最可愛的小嘴,我極力控制着自己湊上去輕輕一吻的強烈慾望;這一刻,我甚至爲自己產生這種想法而羞愧;我也漸漸體會到那句話:對於一件東西,當你得不到時,就不妨好好欣賞它。
我沒有出現預想中的慌張。我甚至很沉着。因爲當你不經意間又發現那種令人心顫的美時,心裏更多的是一種神聖,一種憧憬,一種憐香惜玉,一種不由自主地想坐下來默默審視、靜靜欣賞的念頭。因此,當時的我本能地拒絕誇張,拒絕慌亂。
但我深知,至少這大概是新的一學期裏唯一一次約會。儘管事先也無從知道結果,也無從奢望某種答案。所以,我沒有機會默默審視,沒有機會靜靜憧憬和欣賞。我今晚要的是分號;該說的,我必須得說。
我不僅僅是喜歡她的。告訴她的卻是這個詞--並不是我不願意用到那個字;只是目前顯然只有我一方做好準備去承擔愛所意味着的責任;而一旦說出口,只怕是種對她的褻瀆,因爲在她心裏,我們只是認識了不到一個月。
我是傷心的。那一味的拒絕、那令我早已習慣的拒絕,昨晚卻給我全新的、更徹骨的感覺--傷心。
我是失望的。那句“我現在感到對你沒有感覺”,讓我突然感到眼前的她好陌生;而“兩年以後我也不會……”,則給我的是一種冰冷的失望。儘管這並非因爲她眼中的我不優秀,不具自信,不具男人味。
可是,我錯了嗎?我真心真意的喜歡她,我想給予她我所有的一切,並和她一起實現兩人各自的夢想;我甚至感到自己因爲對她的愛而變得如此純潔,如此神聖!而至少,我相信自己是沒有任何過錯的。
但也許是我習慣了浪漫的'幻想?對於“我現在感到對你沒有感覺”,我的第一反應是把她從兩個方面進行否定:只是現在,不代表兩年、三年或是更多年以後,畢竟她始終只是個大一女生,還懷着比我多得多的不切實際的夢想;只是感到,而感覺往往變的比思想還快!
我相信我的否定是符合辯證法的。可誰都知道,愛情管不了這一套,愛情更多的是一種感覺。
得不到的,就得學會放棄。正如我必須明白:一旦選擇了這個,就意味着我已放棄了那個。
人生苦短,它不喜歡沒有意義的執着。你可以癡,你可以傻,但你不能癡它一百年,傻它一百年。因爲你沒有一百年來癡,來傻。
我明白什麼是真正可悲而不爲人可憐的傻瓜。
但放棄,必須在得到能令我心甘情願的拒絕之後。否則,它只能說明我的知難而退,只能否定我的一片真心。
所以,我只好等待。我選擇了等待。
這個分號來得有點淒涼,來得有些失落,甚至來得很勉強。但顯然,我必須接受它,我必須結束這段朝也相思,暮也相思,惟茶飯不思、學業不思的日子;我必須重新披掛,投身眼前殘酷的考研戰鬥;而這裏只有成王敗寇,只有機器碼裏的0和1.所以,我將接受這個分號。裹好傷口,我等;爲了考研,我拼!
猛然間,我又重歸野性,我又變得嗜鬥!
由於風)
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