寫給五年後的自己一封信（精選11篇）

在日常的學習、工作、生活中，大家對書信都不陌生吧，書信是寫給具體收信人的私人通信。那要怎麼寫好一封信呢？以下是小編爲大家整理的寫給五年後的自己一封信，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

寫給五年後的自己一封信 篇1

五年後的靜姐：

你好！五年後是20xx年，大寶10歲，二寶7歲，都可以獨立上學了。兩姐妹在同一個房間，有自己的書桌，睡在上下鋪的牀上。你會是在哪裏？在做什麼？我現在還沒有答案，可以肯定的是一切都會比現在更好。因爲這已經是差的不能再差了，就像跌停的股票，總是要反彈的，因爲她的價值不在這，所以只能更好。

回顧上一個五年，是我人生中角色開始轉變的階段，從妻子到媽媽，從在職女性到半個家庭主婦，總是比別人慢半拍的我，生活中不善於觀察，不想事，做事沒邏輯，特別敏感，玻璃心，但就這樣的我對別人的要求卻特別高，總是拿自己的標準去要求別人，得不到肯定的時候，那顆敏感、易碎的玻璃心就無法控制了。後來大學的好友形容我是“神經大條，但還敏感”多麼矛盾的組合啊！（在這裏謝謝大妮，是你點醒了我，讓我知道了自己的矛盾）就是帶着這樣矛盾組合的我，一路跌跌撞撞走到了現在。如果讓我再詳細點描述，估計我就是一個活生生的失敗的職場教材、家庭教材。可以拉我去批判了，批判給那些剛畢業的大學生看看，少壯不努力老大徒傷悲，就是她現在這幅模樣，批判給那些剛成立家庭的新婚夫婦看看，只要求別人不要求自己，是什麼下場，或許這就是爲什麼我不自覺的想鼓勵和激勵身邊小夥伴們的原因吧。因爲只有走過才真正知道失去的是什麼。當然，這種心思我是不敢表露太多的，因爲自從開始養育孩子後，就知道要把這顆深愛的心，深深的放在心底，只能在合適的時候一點一點的往外流，要做到潤物細無聲。

根據以上“劣跡斑斑”的我，可以肯定的是未來五年如果我依然帶着那一套矛盾組合上路的話，結果是顯而易見的，是一眼就可以看到頭的人生啊！

曾經我也掙扎過，在讀大學的時候，那些簡單而美好的堅持：爲減肥而做過的晨起跑步（幾乎是風雨無阻，雖然每次跑步的時間很短，但每天的堅持讓我有勇氣參加了2屆國際馬拉松半程）+調整飲食（從吃麪食改到吃米飯）+微習慣（飯後口腔運動，每天一大杯水，上樓梯2個臺階一起走，上廁所的時候還會轉腰等等），讓我從120斤的小胖子瘦到了只有90斤的小美女。爲了逢考必過，我每堂課一定是坐在前面第一排的，課本不看過3遍沒法考試，當無法安靜的時候，就在本子上寫一個大大的靜字。圖書館裏，階梯教室裏都有我伏案寫字的身影。需要背誦的地方，就到走廊樓梯出聲的朗讀、背誦。

如果按照上面的邏輯走下去，我一定不會是現在的自己，那是什麼導致了這樣的結果？想到一句經典的名言可以解釋這一切：“現在的生活是你5年前選擇和努力的結果。”上一個五年就是白白浪費了，悔恨過去，甚至不去敢去想，更不敢面對。好在我讀過一句話“只有白白浪費的時間，沒有白白浪費的人生”，我知道人生是一個個橫向的縱向的座標軸，我想把我的座標軸儘量拉長，纔有可能更高。所以我不能無視我的任何過去，好的，壞的，都是我生命的組成。

五年是人生的一個轉角，現在就是處在這樣一個關鍵的轉角時刻，不知道下一個五年是否會是華麗的轉身，但當我開始正視自己，認清自己之後，曾經那些在我身體里美好的記憶彷彿又回來了，我無法迴避，也不想再次迴避，因爲已經壓抑的太久了，有生之年如果不能找回自己，那將是多麼的失敗，就像臧克家說的“有的人活着，他已經死了”。

不爲別的，只爲做自己。

期待五年後的再見！

　　xx

　　20xx-x-x

寫給五年後的自己一封信 篇2

親愛的你，你好嗎?過得開心嗎?大學五年了，這時光說長不長，說短不短，可足夠磨平一個人的銳氣，沉澱一個人的不甘。剛考上大學那會，我知道，你不甘心，不服氣，高考是你十多年的夢，可現實擊碎了它，就像是一種落差，你配不上自己的野心，並且也辜負了所受的苦難，但怎麼辦，就這麼沉下去?我知道你不會，因爲你說了，置之死地而後生，將自己逼到困境，然後，絕地反擊。

你內向，你自卑，你膽小，你懦弱，你在聚會時只會安靜地縮在角落裏，可是沒關係，你說，練練就好了。所以你加入大量社團，一次又一次的面試，沒過不要緊啊，練着練着就過了。還記得嗎?剛開始你加入了勁舞團，零基礎的你需要練習簡單的動作才能面試，很難想象那麼靦腆的你在人前扭着身體甩着臀跳着舞。

跳得不好看，也沒有過，可走出練舞廳的你卻笑了笑，總算試過了，總算努力了，至少你留下了兩個小時的汗水，再不會總在臺下看別人跳舞，羨慕着，自卑着。看，那時候的你多勇敢!你逼着自己一步一步往前走，可到底走過來了不是嗎?我想，你該把這份勇敢滲透到未來的每一天中。

入學的班級聚會上，很多人都說來廣醫是因爲分數尷尬，並且一定要從預防轉到臨牀，你又何嘗不想呢?當知道被錄取後，你每天查的就是如何轉專業，直到有一天，一個考上廣外卻被學校分到保險專業的朋友告訴你，她不會轉專業的，她說她想證明，就算老天硬塞給她一條路，她也能走得比任何人都好。這句狂妄的話像把利劍狠狠地刺進你心裏，曾幾何時，你也說過這麼意氣風發的話，可是如今呢?

爲什麼沒有信心?你想了很久，相比老天塞給你朋友的路，這條路是你自己選的，你更要有過得比任何人都好的自信，哪怕這個專業不是學校的名牌專業，你也一樣可以讓自己因爲這個專業而變得閃閃發光。那時候的狂妄以及後來的拼搏讓你變得越來越優秀，我想你是對的，也希望以後無論遇到什麼困境，你都能想起曾有過的狂妄與自信，深吸一口氣，哪怕跌跌撞撞，也要走到底。

其實人生就像爬山，你需要跨過一個又一個你覺得跨不過去的山峯。五年前的我爲了五年後的能比我想象中還要美好的你，跨過了人生中一個又一個跨不過的山峯，如今我真心地希望畢業了的你也可以爲了五年後，十年後，乃至二十年後的可以變得更美好的自己，不忘初衷，記着置之死地而後生的勇氣，笑着，向未來敬禮!

寫給五年後的自己一封信 篇3

五年後的我：

你好！

五年了。此時的你會呆呆地靠在窗前嘆息人間世事嗎？又或許是開啟窗對着新的朝陽大聲說：“今天又是嶄新的一天啊！”希望是後者。

五年了，你長高了吧，那麼，心也跟着長大了嗎？是呀，擁有20個春秋的生命已不再是個小生命了，你變得更堅強了嗎？15歲時像個小女生似的，單純，同時也是多麼地脆弱，就像陶瓷娃娃，一碰就會碎，需要一路護送。而現在呢？你長大了，需要有保護家人的能力。告訴自己：不許再哭泣了，競爭不相信眼淚！你懂嗎？

五年了，你學到更多了嗎？不僅僅只是在學習上有進步，更是體現在生活上、情感上。思想上的成熟，使你考慮問題更全面，但是，你會因此變得多愁善感嗎？或許，此時的你，更向往愛情了，是嗎？對於愛情，你是否充滿了無限的好奇、遐想？那麼，請你就此放手吧。正在學習道路上的你是不需要愛情的，因爲你還不懂，它還不適合你，你知道嗎？它會吸引着你走向另一條路，是一條與你的目標完全不相干的路。你不可以選擇這條路，因爲你這樣的選擇會讓多少人失望，你懂嗎？

五年了，你收穫了更多嗎？那麼，你是否想過付出呢？是的，你應該學會付出了。“予人玫瑰，手有餘香”，要知道，愛與被愛是沒有區別的，同樣都是幸福，關鍵在於你付諸了多少。看看你周圍的人：父母，親人，老師……你有注意過他們漸漸蒼老了嗎？你有想象過這些年他們爲了你付出了多少汗水嗎？你有在意過他們的喜怒哀樂嗎？不僅僅是你的學習，你的身體更是讓他們爲你操碎了心啊！當他們看着你蜷着身體痛到連站起來都困難的時候，你知道他們內心有多痛嗎？你懂得：有一種幸福叫感動，但你又是否知道：還有一種幸福叫付出？！20歲了，是你回報的年齡，你要去關心你的親人、老師、朋友……他們曾爲你流了多少眼淚，你懂嗎？

你要學會樂觀！在別人眼中，你愛笑、活潑、開朗。儘管，一個笑話對於你來說真的很無趣，但是，你怕他們覺得和你沒有共同語言，只能笑了。但是，你依然掩飾不住虛僞的內心，終究失去了很多朋友。想挽回，可惜來不及了……你從來都不會向朋友開啟自己的心扉，因爲你的內心是深深的自卑；也從來不會向家人說說心裏話，因爲到頭來總是深深的沉默。在你的眼裏、心裏，周圍的一切都是黑色的、冷漠的，甚至朋友和你開個小玩笑，在你的潛意識裏就是“幼稚”。這樣的你，會有朋友嗎？憂鬱了這麼多年，“習慣一個人”的習慣實在太寒心了，何必呢？你要試着真心地對待每一個人，哪怕只是個過路人，要相信世界上還是有很多“暖色系”的事物，你要學會快樂，要學會微笑，你懂嗎？

五年後，當你再次開啟這封信時，相信你會改變很多，成長很多。這個小小的夢想，你守護了嗎？祝你永遠快樂！

XXX

　　20xx年XX月XX日

寫給五年後的自己一封信 篇4

Hi，五年後的我，你好嗎？時間荏苒，再看到這樣一封信，你還記得當時寫下的心情嗎？

不知你是否已經學會不再依賴，獨立的面對各種困難？你是否已不再軟弱，不再膽小了！你是不是已經可以獨立堅強地生活着！現在的你是在做着怎樣的工作？是否已經放棄了理想去追求另一個目標？你有沒有變得很優秀呢？還是你已經迷失在這花花世界中然後失去自我呢？但我相信你，你不會丟失自己，不管怎樣，我一直都知道你就算周圍的事物變得多麼的模糊，你一直都是你，從沒有改變你依舊是那個驕傲，喜歡仰望天空的女子，一直是那個生活在陽光下那個明媚的女子。周圍的朋友還是就只有這幾個嗎？多了還是少了？變淡了還是變模糊了？聯繫不到了還是朋友曾經佔據着你生活的很大一部分，在你最落魄的時候是她們站在了你身邊，幫你分擔你的憂愁。現在的你依然會把友情看得很重嗎？20歲的你曾經有一個陽光的男孩陪在你身邊，你說要一直和他在一起……你做到了嗎？現在你身邊的人還依舊是他嗎？他依舊對你好嗎？你現在還依舊有愛情潔癖嗎？你現在還依舊覺得很沒有安全感而不敢相信愛情嗎？

如果是這樣，你可以試着妥協了，敞開心扉，去找個愛你的人，接受一個愛你的人何嘗不是一件好事呢！在不斷的重複着相遇與分離之後你是否已經學會長大？何必總是爲難自己去勉強那些不愛你的人呢？你有沒有變得比現在的我更棒呢？還是和以前打算得一樣只做着自己想做得事情。雖然曾經許多的淚水和難過，但請你不要忘記，是他們讓你成長，讓你瞭解許多你所無法看清的事實是他們刺激了你，而讓你可以不斷的前進，你一定不要忘記這些回憶你現在幸福嗎？還是因悲傷而在忍住眼淚？

很難想象現在的你看到這封信是怎樣的心情，可是，你要記住你一定會幸福的。屬於你的一定會是你的，雖然不能守株待兔。等機會到來的時候請你一定要好好把握，就算失敗了也不要氣餒。失敗只是成功的墊腳石。

寫給五年後的自己一封信 篇5

親愛的X：

你還好嗎？曾經的那些刻骨銘心的痛是不是已經忘記了，你知道嗎，寫這封信的時候你又流淚了，因爲那些怨恨，但是今天壯壯說時間真是一劑良藥，可以讓心靈的傷口癒合，你自己心裏的難過終究在昨天和今天沒有像你最好的兩個姐妹傾訴，因爲你不想在你自己還沒有釋懷的情況下說出來，那樣破壞了大家的聚會好心情。其實現在你也不想放棄報復，但是爲了媽媽，我不得不放棄。當時你的心裏有一個強大的聲音，強大自己。

時鐘的腳步不停的滴答了五年，自己的腳步也不停的旋轉了五年，丫頭，你後悔了吧，當年咋那麼傻呢，報復也得不到什麼，就是精彩的歎號解氣而已，現在你有了自己的家庭了，有了自己的可愛的孩子，還有一個對你好的老公，是不是突然覺得很感謝傷害過你的人呀，因爲一顆靈魂只有經過時間的洗禮，纔會更有魅力，幸好某些人離開了，要不能有今天的幸福快樂嗎。知道你一直很忙，忙着經營自己的事業，不管掙的多少，開心快樂。X呀，你現在終於懂得女人不僅要努力工作，更要熱愛生活，精心打扮自己。用心照顧家人。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

寫給五年後的自己一封信 篇6

親愛的自己：

你好！

這是你在順豐大學培訓的第七天，現在的`你，一個人靜靜的坐在電腦前，回憶着過去，憧憬着未來！雖然有着那麼一絲孤單，但想着要給未來的自己寫信，還是有那麼點小激動！已經記不清有多少年沒有給自己寫過信了，不知道五年之後的自己看到這封信的時候會是怎樣的一番情景，是欣慰還是失落？就讓時間來見證吧。

有時候，不得不感嘆時光的飛逝，轉眼大學已經畢業一個月了，20xx年拖着大大的行李箱去大學報名的場景還歷歷在目，而如今的我已經是一名職場人。角色的快速轉變，有時候讓自己感覺有點發懵。四年前的自己，帶着高考標註上的失敗，懷揣着滿心的不甘，開始了自己的大學生活。有過彷徨，有過自卑，直到拿到順豐和歐萊雅的offer的那一天，我知道，我又和那些曾經超越我的人們站在了同一起跑線上，我可以挺直腰桿，我可以再次自信。

三個月前的我，做了自己人生最重要的一個決定，面對看似光鮮的歐萊雅和以低調著稱的順豐速運，最終選擇了自己覺得更有前途的順豐。不知道五年後的自己會不會爲這個決定感到後悔。明天是在順豐大學培訓的最後一天，在順豐速運的人生旅程也將正式開始。

五年的時間，可以發生很多事情，也可以改變很多事情。在順豐這樣一家充滿着機會和活力企業，五年後的你，應該已經憑藉自己的努力收穫了不錯的事業，同時，這時候的你有順豐這樣的公司依賴應該對未來也充滿着信心吧？而那時候的順豐又會強大到什麼程度呢？傳統業務超過郵政了吧？嘿客店達到10萬家了吧？順豐寶趕上支付寶了吧？順豐銀行向商業銀行轉型了吧？順豐航空提供民用服務了吧？真心希望你能穿越時空告訴現在的我。

五年後的你，應該已經有自己的家庭了吧，一位端莊賢惠的妻子，一對可愛的兒女。每天上班回家應該都有美味口渴的飯菜等着你，不知你的水煮魚會不會煮的比現在好吃。每天飯後看着嬉鬧的兒女，心裏一定覺得特幸福吧？不知你是抱兒子多一點還是抱女兒多一點呢？我想應該是女兒吧？是不是每天抱着咿呀學語的女兒穿梭於大街小巷，給她買的各種公主裙可以堆滿整個衣櫃？

五年後的你，爸媽和奶奶是不是已經跟着你深圳了，奶奶雖然又老了幾歲了，但依然健康，雖然很捨不得離開家鄉，但爲了能天天見到她視爲心頭肉的你，還是依依不捨的離開了老家，來到了深圳。爸媽已經放棄了貴陽的工作，把家裏的房子租了出去，來到深圳爲你帶兒女，或許爸爸的頭上已經出現了些許白髮。媽媽頭上應該不會有白髮出現吧，因爲她永遠都是那麼年輕！

五年後的你，應該已經和你的那羣死黨走遍了大半個中國，嚐到了各種美食吧？不知當年畢業旅行沒來得及去的香格里拉去了沒？仙境般的瀘沽湖有沒有去第二次？旅行的感覺還跟當年畢業旅行時的窮遊一樣嗎？

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

寫給五年後的自己一封信 篇7

親愛的自己：

很高興如今的我還沒有對未來感到恐懼，依然充滿期待。我經常想象你的樣子，在未來某一天的清晨，你正以如何的姿態醒來，判斷生活中一切難以避免的事。也許你還記得，我曾經畏懼衰老，憎惡衰老，如今我卻對此有了新的註解。也許出於一種安之若命的無奈，既然衰老遲早要來，不如真心的接納與歡喜。但更多是出於對衰老的再次解讀，越是美好的東西就需要投入越多去獲得，那麼我想，一定是很珍貴的東西，才值得我們用美麗的容顏和青春不死的心去換取吧。現在的你，已經知道答案了嗎？靜默的歲月，和湍急的時光，究竟賦予了你怎樣的事物呢？不管怎麼樣，衰老已經不是不可提及的可怖之事。你看，我甚至願意花些時間，來與你靜靜地談談心事。越活越覺得自己是平庸之輩，沒有偉大閃耀的夢想，對這個世界想要攝取的也不多。倒是對人生這件事本身有了越來越多的體悟，更注重自身內在的延續。所以我對你的期待，更多的是來自於內心的變化，而非物質與名利的豐富。親愛的，希望你會變得比我更加包容，不是對誰，而是對於生活。

現在的我還是不夠平和，總在尋找平衡與公平。當一件不夠好的事情發生，我難免怨天尤人，不理解這樣低概率的事情爲何會發生在我身上，因此對於那些倖免於難的人心生怨恨，對自己自暴自棄。其實我也明白，與生活沒有什麼道理好講，任何人都沒有資格與命運談判。所以我希望你，比我經歷了更多歲月的劃痕之後，能夠更加從容地應對生活中的不盡人意，在每一件微乎其微的小事裏尋找樂趣，在疼痛面前停止抱怨，能夠更有效地找到解決問題的方法，並真正接納生活給予的一切。親愛的，我也希望你變得更加完整，這其中包括，我希望你能夠擁有一個小孩。我一直覺得想要真正地瞭解生命，最直接的方法便是去孕育一個生命。

看着他/她從無到有，從稚嫩到成熟，這必然是一個美妙的過程，更是一個開化的過程。第一次感受胎動，第一次與他/她四目相對，第一次面對他/她的微笑，第一次向他/她解釋人生，都會讓我們對生活進行再一次的更爲深入的思考，推翻以前的結論，被迫面對曾經逃避的難題，作爲一個母親，用更爲勇敢的姿態尋求生命的意義。我還希望，你心中始終是充滿愛意的。你的人生伴侶，你的家人，你的朋友，那些帶給過你歡笑，陪伴你走過艱難歲月的你一直愛着的人們。這世界上再沒有什麼是比愛更爲珍貴的，甚至比起被愛，有能力愛他人、能夠找到值得自己去愛的人，是更爲幸福的事情。而對於那些路過你生活的人，更要懷抱感恩之心，正是他們豐富着你的生活故事，在每一個篇章中添枝加葉，讓你的生活更爲立體和飽滿。最後，我希望你變得更加平和而有耐心。

當下的我，尚缺乏延遲滿足的能力，想要的東西總是希望在第一時間獲得，厭倦等待的過程，急於知道一切事情的答案。然而我心下明白，很多等待逾越不了，或者說，想要逾越這樣的等待，是要付出相應的代價的。而在某些時候，等待，正是整件事情最爲美妙的部分，它的缺失，將使結局失去光澤。所以我期待你能夠變得更加心平氣和，和敬清寂，尊重時間和過程對事情的發酵，真正懂得整個生活也只不過是一個過程。親愛的你，難以掩飾的，我對於你有一些設想，但這些設想是鬆散的，空白遠多於文字。每次去剪頭髮，髮型師都會問我想要一個怎樣的髮型，我通常只會告訴他我想要的長度，卻不規定樣式，任由不同的理髮師對我適合的髮型做出不同的判斷。

生活總要留有懸念才足夠精彩，那些偶然的因素有時會主宰我們的生活，驚喜與失落並存，這樣才值得期待。親愛的，無論你變成什麼模樣，讓我們面帶微笑的，在未來相遇吧。

寫給五年後的自己一封信 篇8

親愛的自己：

你好嗎？我是五年前的你。但願你還記得有這麼一回事，能按時拂去信封上的浮塵，抖開信紙的一瞬間，會聞到時光的味道嗎？

我站在十三歲的尾巴上浮想翩連，你的十八歲正躲在不遠的地方詭異地朝你張望。

拆信前的30分鐘你在幹什麼呢？是在某所中學念着書嗎？你的成績怎麼樣？理科還是你的軟肋嗎？你還會爲考試而心慌嗎？你是不是還是喜歡窩在花園裏聽歌？找一個安靜的小角落，一縷縷陽光伴隨着跳躍的音符，任你挑逗。

十八歲那年，你讀高三。你肯定忙着高考吧，壓力很大？別怕，相信你可以！放鬆心情吧！你究竟有沒有堅持自己的夢想呢？你準備考本科還是重點呢？你有在爲音樂奮鬥吧。你應該不會已經放棄？我替你選定的人生軌道，你脫離它了？是不是，我怕你做不到。

你還在練鋼琴嗎？聽了場夢幻的鋼琴演奏，你就情不自禁地陷入音樂海洋。當時大腦傳送給我的命令就是立刻衝動的去"鋼琴屋“網學鋼琴。起先因爲學費就讓我猶豫許久，但還是抱着”我喜歡，試一試“的的想法，對自己的錢包下手了。現在的你會不會懷念五年前一個懵懂而執着的女孩兒？現在的你還有鋼琴夢嗎？鋼琴家，這個五年前特渴望做的夢想職業詞，現在你還會這樣認爲嗎？或許你已明白，生活不是拍電影，哪有那麼多機緣巧合，哪有那麼多夢想隨隨便便就可以實現。

你還在寫字嗎？我還是偶爾臨帖。找個有風的下午，攤開顏真卿的《多寶塔碑》，吧鐘錶拿的遠遠地，倒一點墨汁，小心颳去筆尖上的浮躁，一張宣紙不必寫滿，只是想要被墨香俘虜的感覺。我矯情起來真是要命啊。

我一直怕被人問到所謂的夢想，所謂的未來。在新的一個集體裏，這個話題卻不可避免地被提及。最終，定下來的夢想，是做歌手。你會笑我癡心妄想吧。或許有點。所以我遲遲不敢說出這個。難以企及的夢想——也許應該叫幻想？有着良好藝術環境並且接受過專業培訓的人，也並不是個個都做的了歌手。而我呢，似乎身邊只有肥皂泡一樣的願望。偶爾騰出點時間模仿那些著名歌手的歌喉，摸索音樂的根莖，在百度裏神經兮兮的地搜尋做歌手需要那些條件需要如何準備，時常將音樂來來回回的播放，迷到曾經會去寫歌。那些喉清韻雅的歌唱家們，將來我會成爲他們當中的一個嗎？

我有時候做夢夢到，我站在絢爛的燈光下，歡快的唱歌，我是唯一的焦點。現在的我，還會如此執着嗎？殘忍的是，你會被現實而深深打擊，讓夢想沉睡在無盡的腦海中嗎？你會嗎？

話題，好像變凝重了。

好吧。我喜歡用純黑色筆芯寫字，喜歡喝微涼的純牛奶，喜歡吧手錶調快兩分鐘，喜歡在地板上坐着看書，喜歡用排列緊密的鍵盤打字，喜歡做各種各樣奇奇怪怪的事。比如，給五年後的自己寫了一封這麼長的信。

其實，我很想知道，你想讓我替你做好哪些準備呢？如果可以的話，你就拖個夢給我吧。

或許，還要等到五年之後？對了，到那個時候，你就該拆信了，希望你不會提前開啟。呵呵！

等到你拆信的那天，你會不會也突發奇想，再定個五年之約，寫給五年後的自己？

好了，太晚了，我累了，該睡了。

XXX

20XX年XX月XX日

寫給五年後的自己一封信 篇9

親愛的：

請允許我這樣大聲而響亮地稱呼你，因爲我曾聽別人說，一個人只有愛自己，才能更好地展望自己，而今天這封信，正是要寫給未來一個全新的你---我自己。

“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”，十年後，奉獻如斯。現在的我，在課堂上用稚嫩的嗓子大聲喊出:我要當老師！我期待，十年後，執着如你。那時候的我正逐步走向成熟，我渴望成爲一名人民教師，讓夢想的種子在西部的小山村裏落地開花。我欲將青春奉獻給西部，讓那些失學的孩子重新回到課堂，我要用知識陶冶他們的情操，開啓他們的智慧，讓他們從幼稚走向成熟，從愚昧走向文明，讓他們重新煥發對夢想的追求，對人生的渴望，我要用生命的火炬，爲他們開道，讓窮山溝裏伸進大動脈，讓他們明白，離開家園是爲了更好地建設我們的家園。“志當存高遠”，理想點燃了我對生活的熱情，而理想和熱情又成爲了我航行中的舵和帆。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，我期待十年後的你，正在爲未來一展身手而積蓄力量，我期待，夢想是你力量的源泉，夢想是你前進的動力！

“千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風”，十年後，堅強如斯。現在的你，事事都依賴父母，成了家中不折不扣的“小皇帝”，我希望十年後的你自強不息。“大樹底下好乘涼，離開大樹好成長”，欲自強先自立，那時的你，一個人獨自生存，生活起居全靠自己，你不再衣來伸手飯來張口，你每天品嚐着自己動手做的飯菜，體味着以前父母操勞時的辛苦；你每天搓洗自己弄髒了的衣服，感嘆着從前父母在寒冷的冬天雙手伸進刺骨的水中的無奈；你利用空餘時間打打工，爲自己的人生積攢經驗，爲父母減輕負擔，你歷經人生百態，而每一次生活的歷練，都使你愈發瞭解父母扛起生命重擔的不易。你在歷練中愈加堅強，因爲未來的你深知，不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香？

“鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩“，十年後，孝順如斯。現在的我只是把“可憐天下父母心”掛在嘴邊，卻忘了父親在田間氣喘吁吁負擔壓彎脊背的艱辛，忘了母親無數次踮起腳尖擦拭窗臺的身影，忘了他們爲供自己讀書的起早貪黑，卻不曾爲他們在忙碌時擦一次汗，也不曾替他們在生病時做一次飯。我希望，十年後的你報答有加。“三更燈火五更雞，正是男兒讀書時”，那時候的你，挑燈夜戰，焚膏繼晷，把孝順化作在外求學時的艱辛，只求實現自己的教師夢。離開家門時，母親噙着淚花，送你剛剛織好的過冬毛衣，“臨行密密縫，意恐遲遲歸”，那一絲絲憂在愛中昇華，那一縷縷愛在憂中沉澱。我期待，期待你在出門前爲母親洗洗腳，揉揉背，離別時再送給她一個會心的微笑。離開家在外讀書，相隔千里，“兒想娘線那麼長，娘想兒路那麼長”，我期待，期待十年後遠方的你，時常給家人打打電話，發發短信，報喜不報憂，祝願他們，願陽光打在他們的臉上，願溫暖留在他們的心底。

親愛的，寫給你就是寫給我自己，期待你就是期待我自己。我期待十年後樂於奉獻的你，勇於堅強的你，勤於孝順的你。十年中塑造一個充實的你，十年後打造一個非凡的你！

　　十年前的自己：王志豪

　　20XX年2月28日

寫給五年後的自己一封信 篇10

親愛的黃xx：

你過的還好嗎？

三年的時間彷彿只過了短短几天，三年後的我已經是一名初三的學生了吧！你考進了哪所中學？是心目中理想的中學嗎？轉眼間，你已經十四歲了，也長大了。在過去的三年你有什麼變化嗎？

原來的你，帶着童真，嚮往童話，彷彿自己就便是故事中的“公主”受人追捧，受人疼愛；原來的你，是同學們眼中的“小妹妹”，聰明伶俐，愛耍小脾氣，永遠也長不大；原來的你，是個小“糊塗蟲”，媽媽叫你買鹽，你買成糖，多麼糊塗又可愛啊！

現在的你有沒有什麼變化呢？我估計啊，三年後的你，長高了，變漂亮了，有更多的特長，並且學習成績越來越好，尊老愛幼，孝敬父母。三年後的你，我期望你不要變太多，童真留一些，稚氣留一些，對友誼的誠真和善良百分之百的留下來，但願你永遠是同學們、朋友們眼中聰明伶俐的“小妹妹”！

你的願望是成爲一個優秀的設計師，現在有沒有改變呢？如果沒有變，你是否有按照自己定下的成爲設計師的目標“進攻”呢？你現在的畫功是否更高一層？是否已經是會三門外語的準“設計師”呢？如果目標改變了，那你現在的目標又是什麼呢？

你一向人緣很好，現在是不是有一大羣朋友圍着你呀？你一定很幸福吧！但千萬不要認識了新朋友，忘了老朋友哦！你現在是否嫌我囉嗦？好了，不說了，但願你不要像現在的我那麼囉嗦哦！

三年後的我，一定不會讓現在的我失望的！

祝

幸福健康！天天開心！

寫給五年後的自己一封信 篇11

十年後的我：

你好呀！你是否還在穿M碼的衣服呢？

我對你的期望很高呀！現在的我有着一圈一圈的肥肉。低下頭來下巴上還夾着一堆肉。所以呀，我希望你測量體重是按“斤”來算，而不是“公斤”，管住自己的嘴，我纔不要讓你像一個肉丸一樣在大街上哦！減肥以後，你一定是一個亭亭玉立的大姑娘了。

十年後，你已經讀大學了吧，不知道爸爸媽媽是不是會在親朋好友面前驕傲地說：“我女兒是讀清華的！”不過你在學校裏，成績不能差喲！雖然是鳳凰，但也不能是鳳尾呀。最好成績是在前全校前100名。

也許，很多父母希望自己的女兒嫁戶好人家就夠了。但我希望你在未來，有着自己生活的能力，不去依賴父母，不去依賴自己的丈夫，不去做一個“啃老族”，可以自給自足。以前，爸爸媽媽總是讓你自己去買早餐，自己整理房間，自己洗衣服。這也許就是爸爸媽媽交給你的獨立。十年後，你將離開父母的臂彎，開始獨立生活，在那時，可不要忘記父母的教誨呀！

十年後，不知道你還有沒有在堅持自己的醫生夢，我希望你報考的是醫學專業。從小，這個夢已經已經在你的心裏生根發芽，也正是這個夢想，給予了你學習的動力。我希望，你可以在讀完本科以後，再讀研究生。之後，再成爲一名優秀的醫生，爲社會貢獻出一份力量。也許你會發現，現在的自己已經爲你制定了一個人生計劃。你要是上了一所好的大學，可不要忘了那個愛“show”的作文老師，那個嚴厲的鋼琴老師，更不要忘了那個一直在支援你的語文老師。你要好好聽着，你可不要辜負了我對你的期望呀！

十年後，你也可以找一個男朋友了。當然，現在的我希望你找一個帥氣的白馬王子，如果還是一個成績優異的高材生，那更好了。但這世上沒有這樣十全十美的人。不知道你喜不喜歡黑馬呢！如果找了一個男朋友，你可要溫柔點，雖然我現在“溫柔”，“善良”，“苗條”。但還是希望你是不加雙引號的。也希望你矜持點，不要像現在這樣瘋瘋癲癲，是個名副其實的假小子。

不知道你現在有沒有每天都被自己美醒呢？我很期待你給我的回信喲！

祝你

學業有成