《關鍵對話》讀書筆記（通用15篇）

《關鍵對話》讀書筆記

《關鍵對話》讀書筆記（通用15篇）

當細細地品讀完一本名著後，相信大家一定領會了不少東西，何不靜下心來寫寫讀書筆記呢？爲了讓您不再爲寫讀書筆記頭疼，下面是小編幫大家整理的《關鍵對話》讀書筆記（通用15篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。

《關鍵對話》讀書筆記1

未閱讀過美國作家帕特森的《關鍵對話》書籍，只是聽過兩遍樊登解讀的《關鍵對話》。感覺是一本很實用的書籍。與日常生活和工作息息相關。所謂關鍵對話是指可能影響你生活的那些日常對話。它有三個顯著特徵：一是對話雙方的觀點有很大的差距；二是對話存在很大的風險；三是對話雙方的情緒非常激烈。

每個人的一生都會經歷許多關鍵對話時刻。如何在關鍵對話時不掉鏈子呢？帕特森指出：要對雙方百分之分的尊重，同時做到百分之百的真誠。俗語說，尊重就像空氣，它存在的時候，你感覺不到它；但一旦它不存在，你就立刻會感受到窒息。

帕特森告訴我們，任何一次的關鍵對話，都可以遵循以下幾個步驟來執行：舉個員工要求老闆加薪的例子來說明。第一步：分享事實經過。員工闡述：我進入公司到現在已經有三年了，每年的業績考評都是優秀。而到目前爲止還沒有得到過一次加薪。我的薪資水平還是一個轉正畢業生的水平。

第二步：說出你的想法。員工闡述：我的確希望得到加薪。我的目的是爲了能夠獲得相對公平的對待，以便在公司繼續做出更大的貢獻，我不希望您覺得我只看重錢。

第三步：徵詢對方的觀點。員工闡述：我想聽聽您的想法，我想知道您對我的看法。我希望您坦誠地講講對我的意見和建議。

第四步：做出試探表述。如果老闆回覆與員工要求相差巨大，員工找到共同點來說。

第五步：鼓勵做出嘗試。員工闡述：如果我的薪資水平得不到提高，可能會打擊工作積極性或者離職，這樣對我們雙方都不好。如果您可以爲我加薪，公司可以安排更多的工作量給我，既可以給公司做出更多的貢獻，也可以提升我的生活質量。

讀書是爲了學習，讀書是爲了明智。多讀書、讀好書、好讀書，一定能在生活和工作中的方方面面指點和幫助到自己。

《關鍵對話》讀書筆記2

感受比較深的是以下幾點：

1.從心開始。

談話過話過程中要知道自己是否把主題帶偏了，經常會談了半天，會談結束了，才發現主要的都沒談，更有意思的是，有時候談話的兩個人爭吵的都不是一開始的主題。

2.注意觀察，保證安全。

談話過程中，要注意談話氣氛語氣，當感覺到有火藥味時，要警醒自己，緩下來，尋求對方的動機，再找機會重新引導主題上來。

3.對方動機：詢問感受、確認感受、重新描述、主動引導。這個在跟小孩子溝通中一直沒做好，透過體會感受去共鳴，贊同後透過補充比較引導其思考，選擇符合預期的方法。

詢問有幾個語句可以參考使用的：

發生了什麼？我非常想聽你的觀點。如果你的觀點不同的話，請告訴我。不要擔心傷害我的感情，真的想聽你是怎麼想的。實際談話中，估計這幾句都用不上，可以借鑑。

語言的技巧還是需要多學習！理論都是好的對的，需在日常中多反思，多警醒，多操練，理論內化爲行爲方爲有效。

文中的7大技巧MRAK一下：從心開始、注意觀察、保證安全、控制想法、陳述觀點、瞭解動機、開始行動

《關鍵對話》讀書筆記3

人生從年青經歷中年，不同階段，不同困惑，20歲的我，因爲有較強的侃技也算是交友廣闊，算是若干年導遊生涯給我人生帶來的諸多益處之一。30歲的我發現朋友聚會聊天，我依舊能談笑風聲，可到了官方性質的談話時卻黔驢技窮，爲此我很是煩腦。因學生時沒有選修過《心理學》這方面我明顯落於人後的，心裏建設性的書也買了不少，但都比較理論與枯燥，苦尋改善之法而不得。

目前的工作環境很考驗人的溝通能力，不管在自己的團隊中還是平行的團隊中溝通，近一年內，公司因進行合規化治理，作爲財務建設的領頭人，關鍵對話無處不在，自己經常陷入暴力或沉默中。

人都有自己的本性，例如本人就爲直女型，平日隨性談話，直來直去，更多的在意於把自己的想法表達清楚明白，而不會多思考用何方式方法去表述。追求過多的是方便高效的解決問題，很多場景，與人商討問題時，明明是一場友善的開場，後因意見不合，變成憤怒攻擊，或感到無法與對方溝通而選成沉默。事後回顧，想着爲什麼因爲自己有理而變的咄咄逼人。爲什麼爲了證明自己的觀點準確而從不在意別人內心的感覺。爲什麼本想抱有美好的目標結局就走向歧路。

我總是對自己說，如果我的生活及工作的環境都是一羣有着是同一價值觀，同一文化薰陶，同一理想的人有多好，溝通起來不用這麼費勁，因爲至少理論相同，只是使用方式不同，大家都會相互理解，無需在爭辯上浪費過多的時間。就如財務與財務溝通，很多的在於相互理解，爭辯的前提是“辯辯出真理”，爭辯過後而是達成思想共識，並樂於論道。

但社會總不是按你的想法了存在着，人類本就有差異性，在不同文化不同理想的社會中存續，就會要學會與不同文化不同理想的人進行的溝通。要從這困局中跳越出來，必須要找到好的方法。

去年在凡登讀書會接觸了《關鍵對話》，於是購書入手，如今當成《聖經》膜拜。在談話前都要拿起書本進行再一次的溫故。

作者是以美國的社會環境和狀態作的案例分析，並且有些事實可能並不適用於中國的情況，但是從人性和心理的角度來說，這些探討、研究、分析和判斷事態的方法是值得借鑑和學習的，同時也有確實的措施嵌入在實例的運用和對比之中讓讀者來親身感受，換位思考，從而深入理解和掌握一定的道理，並在實踐中有意識地去不斷實踐和改善自己的說話與溝通技巧，對事業和生活都會有意想不到的幫助和改善。

此書中二句話最爲經典“要解決雙方問題，只能從自己開始，在自我身上找原因”，“像一個局外人一樣審視自我”。很少有人具備“雙路處理”的能力，就如電腦一樣要具備雙個核處理器，所謂“雙路”，既關注對話內容又關注對話氣氛。讀後感·我們往往都會陷入對話內容無法自拔，根本沒有騰出精力去觀察自己和對方的細微變化。對話過程中談着談着，原來既定的目標偏離，變成了“對抗模式”，變成了以戰勝或懲罰對方，變成了互相傷害。出現最多的就是“乍麼會變成現在這樣"的無奈。

關鍵對話是人們激動意見不同的產生的對話，這個場景下如何讓自己冷靜，能審視自己內心？如何達成目標？

透過思維導圖，掌握關鍵對話的技能，借用朋友的一句話，“對話中保持敬畏心，談話中保持謙遜”，放緩對對話語速，每次的談話的就能突破衝突。

此書，希望給我帶來幫助的同時，也能幫助到在此方面缺少訓練的朋友。

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很久沒有看過這類技能性書籍了，或許由於近期與社會有更多的接觸，也或許與這本書的邂逅，雖然是比較成功學的一本書，但對於談判、人際、情感磨合方面都有一定的借鑑意義。在此做一個分享。

（一）關鍵對話的實際應用範圍

關鍵對話指的是兩人與多人之間的一種討論，這種討論具有三個特點：高風險、不同觀點、激烈情緒。

它具有三個特徵：首先，對話雙方的觀點有很大差距。例如，你正在和老闆討論升遷的問題，她認爲你還沒準備好，而你卻覺得自己早該被提拔了。其次，對話存在很高的風險。例如，你正在跟幾位同事開會，討論採用新的營銷戰略。如果你們無法提出新的建議，公司肯定無法實現年銷售目標。最後，對話雙方的情緒非常激烈。例如，你正在和老公閒談，對方突然提到昨天發生在街區酒會上的一件“家醜”，指責你不但和某個男人調情，甚至打算“進一步發展關係”。

我的理解在於，在面對一些“關鍵問題”時，人們要麼想當然的認爲自己已經溝通了，即“我和他沒什麼可說的了”，這是一種逃避機制；要麼會爲了較真或者求勝心，逐漸忘記自己對話的最初目的，而轉變爲對對方的人身攻擊，即“你聽我解釋”“我不聽我不聽”。這兩種辦法都不能解決問題。

（二）上下級之間的關鍵對話

在一些表決會議或所謂意見徵集會上，若上級的提議有一些漏洞或不得民心，仍會表決透過，因爲大多數人都會做“傻瓜式選擇”。即：選擇一：當面表示反對，把公司老闆惹惱。選擇二：沉默接受錯誤決定，不管公司是否會因此遭殃。

而很多醫療事故也是這樣的原因。即醫療工作者不敢說出內心的真實想法。在書中列舉的一起案例中，至少有七位相關人員心存疑慮，不明白爲什麼要對患者的足部進行手術，但或是因爲等級制度，或許是由於個人考慮，沒有任何人主動表明自己的看法。

這一現狀並非無解決方法。無非是掌握一種圓滑的溝通方式，這大概需要一定的膽識和溝通經驗。

（三）達成共識過程中的障礙

第一，吵架

家裏有兩個孩子，都想上廁所，兩人爲此吵得不可開交，將近半個小時誰都沒有去。這種事情其實很常見。兩個孩子都說最想做的事是上廁所，但他們的做法卻完全相反，讓這個目標變得遙不可及。

這就是其一的障礙，我們的問題並不是行爲本身是錯誤的，而是我們的動機有問題，即我們常常弄錯要面對的目標。

受到攻擊時，我們的內心會出現會出現相似的突然而無意識的急轉彎。面對沉重壓力和強大的反對意見，我們常常會思維短路，忘記鼓勵大家向共享觀點庫添加資訊的目標，轉而希望戰勝對方、懲罰對方或是尋求安全港灣。

其實每個人都會犯這樣的錯誤。還記得年少的自己總會有一種心理，“他不理我我也就不理他了”，長此以往要麼和好要麼逐漸距離變遠，不去解決真正的問題，只是胡思亂想，便會積累問題、惡化關係。

所以平時需要留意，你是否總是告訴自己必須在說實話和顧面子之間、在成與敗之間做出兩極化選擇。

第二，沉默

這大多是一種牴觸情緒，而且是由於在對話中失去了安全感。因此，問題的關鍵不在於對話內容本身，而在於對話的方式和氣氛。

最常見的三種沉默形式是掩飾、逃避和退縮。掩飾做法的常見形式是冷嘲熱諷、甜言蜜語和字斟句酌。

這方面的問題我也遇到過。在假期第一次做家教期間，遇到過一個英語很不好的小女孩，據家人說還挺活潑的，但給他上課時就會沉默、不背單詞、很少互動。我們一教一學都很疲憊。經過這本書的反思，我發現了自己溝通方式上的問題，第一，直接開門見山的講課，並沒有跟她先熟路感情獲得信任感，第二，她因爲不擅長英語，本身就對其有抗拒心理，在這個領域沒有建立安全感，我應當在最開始建立她的自信心和意志力。

（四）方法論

第一點應當關注的概念，即共同目的。指的是應當讓對方感到你們在對話中是朝着同一個方向努力的，感到你關心她們的目標、利益和價值。反之亦然，對方也能感到他們關注你的目標、利益和價值。所以，共同目的可以說是對話的啓動因素。找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的氛圍展開對話了。

第二，當對方誤解你的目的或意圖時，你應當停止爭執。

第三，質疑感受。我們拒絕相信不假思索的想法是正確的想法，而是敢於質疑自己的情緒，以及情緒背後的想法（想法可能是主觀臆斷或是對事實諸多判斷中的一種）是否是準確的。可以用一個很簡單的標準測試想法是否準確：我所說的事實有沒有可能可以看到或聽到的東西做依據？它是不是確實出現過的行爲？

第四，綜合陳述法。是一種談話技巧。步驟爲分享事實經過，說出你的想法，徵詢對方觀點，做出試探表達，鼓勵做出嘗試（其實我覺得套模版說話太傻了，但方法可以學一下，即表示理解對方、然後用溫和的方式說理，達成一致）

第五，傾聽法。詢問觀點（表明興趣），確認感受（表示高度理解、確認安全感），重新描述（鼓勵），主動引導（做出最符合情況的猜測）。

第六，我們通常有四種決策方式，即命令式、顧問式、投票式、共識式。從前到後，這四種方式逐級體現了決策者參與程度的提高。

其實我覺得這本書說教性質有時候挺強的挺煩的，但有些問題確實是我們平時沒有注意到的本能反應，卻會影響我們的溝通和目的達成。這本書中當中提出的方法論不會用的話，看了也沒啥用，所以這本書可以有選擇性的看。

《關鍵對話》讀書筆記5

該書給我很多的啓發。社會的多元性與複雜性，在管理崗位不是簡單地完成自己的工作，管理意味着更多的協調和溝通，特別在創新活動中，意見相左更是家常便飯，本書學的技巧可以幫助我安全有效地在關鍵時刻表達　本書能提出大量的溝通技巧，讓你從瞭解關鍵對話開始，到學會辨別關鍵對話，再運用技巧去解決關鍵對話，當別人不認同你的觀點，你該如何侃侃而談？當別人沉默或暴力來應對你的談話，你又該如何解決，最後學會了這些技巧，你應該如何應用到生活中來，讓我們一起來回顧這本經典的書吧。

一、瞭解關鍵對話：

當人們激動時，意見不統一時產生的對話就叫做關鍵對話

二、學會辨別關鍵對話：

1、學會觀察，注意何時安全出現危機

(1)注意身體信號，胃部緊縮或眼睛乾澀。你的身體會有什麼反應。每個人的反應都會有一些不同，你的反應是什麼？不管是什麼，你要學會把它們看成一種信號，讓你自己在事情失去控制前先後退一步，慢下來，然後用心開始。

(2)注意情緒。

(3)注意行動。

2、學會發現安全問題的警告信號

從沉默和暴力中，就能辨認出其中的安全問題。

3、注意觀察自己在壓力下的行爲方式

在對方生氣時，你也會生氣、沉默、語言暴力。

三、解決關鍵對話的技巧

技巧1：道歉

當你冒犯了別人，或者是得罪了別人，首先要真誠的道歉，對你給別人帶來的痛苦去道歉。這樣做是爲了建立一個安全的氣氛，然後再回到議題上，儘量彌補過錯。

技巧2：對比

透過對比來消除誤會，然後再回到議題上。句式：“是什麼””不是什麼“。”不是“這部分很重要，這樣可以消除別人的誤會，重新建立安全形勢。強調一下別人所擔心的內容，即他們認爲你不尊重他們或你的用意是惡毒的。明確你是尊重他們的，並且澄清你的真正目的。

《關鍵對話》讀書筆記6

何爲關鍵對話？符合三個特點：

一、雙方觀點有很大差距；

二、對話存在很高的風險；

三、對話雙方的情緒非常激烈。

遇到關鍵對話的時候，人們往往會出現兩種行爲，作者稱它們爲傻瓜式選擇，既當面反對和沉默逃避。

那麼應該如何解決關鍵對話呢？對話高手首先是關注內心，這是他們的第一個原則，要想解決雙方的問題，只能先從自己開始，你要詢問自己的目的是什麼，我不想出現的結果是什麼（例如，我不想我們雙方爭吵偏離問題而導致我們關係破裂，我的目的是想聽對方的觀點，然後尋求能夠找到雙方都滿意的解決方案）。

透過審視內心的真正目的，這時候的你就開始懂得理性思考問題了，即使對方表現得很暴躁或者沉默逃避，這時候你也可以冷靜地思考如何把對話拉回正軌。

那麼，我們先要營造安全氛圍，對方出現傻瓜式選擇主要原因是他們覺得這次對話感到不安全。那麼如何營造安全氛圍呢？首先你要暫停對話，思考自己的目的，然後尊重對方（即使對方說了很多與你相異的觀點）這時候，就要分三步走的方式來營造安全氛圍。

第一步，道歉。

第二步，對比說明。何爲對比說明，由兩部分組成，包括否定部分和肯定部分，具體到實際的話就是，我不希望你們認爲我不重視你們的工作，認爲我不想向公司老總彙報；相反，我認爲你們的工作表現非常突出。這一步是很重要的，這一步做得好，可以一下子提高對話的安全氛圍。

第三步，創建共同目的。這個又分爲四小步：

①積極尋找共同目的；

②識別策略背後的目的；

③開發共同目的；

④和對方共同構思新策略。

上述的都是以在關鍵對話中自己冷靜理性爲前提的，那麼如何讓自己擺脫傻瓜式選擇呢？

首先還是要先審視內心，問自己的目的是什麼。

然後你要詢問自己是什麼情緒導致我做出這種行爲？產生這種情緒背後的想法是什麼？這種想法的形成有什麼依據？

透過對這些問題的認真詢問，你這時候已經不再會逃避問題或者暴跳如雷了。

接下去我們要做的就是，綜合式陳述法。

分享事實經過。從最少爭議，最有說服力的事實談起。

說出你的想法。說明你根據這些事實得出的結論。

徵詢對方觀點。鼓勵對方說出他們看到的事實和產生的想法。

做出試探性表述。承認這些結論只是你的想法，不要假裝是事實。（這個至關重要，我們人與人之間的誤會很多時候就是因爲這個產生的）

鼓勵做出嘗試。創建安全感，鼓勵對方說出不同甚至對立的觀點。

技巧、理論知識已經有所瞭解了，最重要的還是實戰，因爲很多時候我們就算知道這些工具，但是一旦遇到關鍵對話，我們很容易就把這些跑到九霄雲外了，憤怒的時候智商是零，所以，要多實踐多吸取經驗才能成爲一個對話高手。

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《關鍵對話》是一本指導你溝通技巧的書籍。書中所羅列的一些難以回答和交流的話題也是人們常常在工作和生活中碰到的難題。比如你敢去指出自己老闆一些不對的做法，並能夠有效又不傷和氣不損害到自己嗎？比如你要鄰居遵守社會公德，別人卻依然我行我素，如何去說服又不傷感情？比如你遇到了家庭的矛盾，如何去化解？……總之，本書就是分析和講述這些情況，並指出解決問題的方法和訓練你去提高自己的課程，還包含了一些自我測驗的題目，可以讓你在學習得過程中更好地認識自己。

雖然作者是以美國的社會環境和狀態作的案例分析，並且有些事實可能並不適用於中國的情況，但是從人性和心理的角度來說，這些探討、研究、分析和判斷事態的方法是值得借鑑和學習的，同時也有確實的措施嵌入在實例的運用和對比之中讓讀者來親身感受，換位思考，從而深入理解和掌握一定的道理，並在實踐中有意識地去不斷實踐和改善自己的說話與溝通技巧，對事業和生活都會有意想不到的幫助和改善。

書中有一個例子，就是說有意領導在公司準備搬遷決策的時候，自己打小算盤，決定讓公司新的地址裏自己家很近，而且不容許他人的反對意見，在座的同事們因爲其權威而沒有敢吭聲，但是心底卻有時十二分的不願意，最後有一位挺然而出，用恰當的方法和不亢不卑的理由說服了領導的不正確之處，獲得了事態的良好發展。我想這當然是一個很好的案例，但也許在中國的文化中並不一定適用，因爲人們依然會擔心在今後的工作中被穿小鞋遭到報復的危險，而這些方法也許只能在一個自由、平等的公正環境下才能夠順利實施，否則即使有技巧、但有了專制和不公就很難去實施。

無論如何讀一下本書對生活是有益的。即使能夠從中學到一部分的提高，也是十分有用的，不管是對工作還是生活，我們儘量要把一些潛在的危機透過對話和溝通來平和化解，朝理想的方向發展，讓生活更加美好。

《關鍵對話》讀書筆記8

這個月讀的一本書是《關鍵對話》，是由一位寶弟大力推薦的，讀完後感覺對工作和生活都相當實用。在很多人看來，對話無非就是動動嘴皮子的事情。

但關鍵對話，可是一點兒都不簡單。什麼是關鍵對話？比如：你認爲自己已經早該被提拔了，去找上司談一談關於升遷的問題，但在談話發現他認爲你並沒有準備好；或者，你在召開會議時，有下屬針鋒相對，當場指出你的問題所在；再者，與愛人關於老人贍養和兒女教育問題產生意見爭執等，這些都是關鍵對話。之所以這麼說，是指因爲它可以影響你的工作和生活質量。如果你不會正確應對關鍵對話，將可能產生嚴重後果。

比如：面對團隊中消極怠工的同事，你選擇憤怒指責，雙方互不相讓，大吵一場，結果反而讓合作被迫中斷等等。想一想，這種類似情景是否曾發生在我們身上？在我們的工作和生活中，總會有這樣一些時刻，不管出於什麼原因，我們會變得很糟糕，會情緒激烈，衝着對方大喊大叫甚至有些歇斯底里，說出一些事後會讓我們後悔的話。

那麼，這種關鍵對話問題如何解決呢？書中提出掌握兩大原則即可圓滿地解決。

一、做到從“心”開始。明確自己的對話目的。即我希望透過對話達到什麼目標。關鍵對話會往往會讓人產生激烈的情緒。事實證明，在激烈情緒的影響下，人們往往會走向兩個極端關鍵對話讀後感（3篇）作文。“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡”，即沉默不語或是憤怒爆發。全然忘記了本來對話的目的是要和對方一起解決問題，找到一條雙方都能接受的共贏道路。如果，偏離了預定目標，怎麼能獲得令人滿意的結果呢？所以，必須在對話過程中牢記自己的目的，時刻提醒自己不要偏離這個大方向，這樣就能保證我們在關鍵對話中獲得一半的成功。

當你意識到對話失控時（開始陷入沉默和有暴力傾向（想跟別人吵架時）），停止對話，冷靜思考動機，問自己幾個問題：

（1）“我現在的行爲顯示出我的動機是什麼？”

（2）“我希望這次對話爲自己、爲對方、爲我們之間的關係實現怎樣的目標？”

（3）最後，問自己“要想實現這些目標我該怎麼做？”

二、在對話過程中始終注意維護安全感，即讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。消除對方心理包袱的方法有很多，它可以是一句道歉，一段解釋，一個積極的目光交流，甚至是你的舉手投足中流露出的信號或是一個表情。在進行關鍵對話的前30秒內，你必須確保對方知道兩個事情：

（1）你關心他們的利益和他們的目標；

（2）你尊重他們

尊重感就像空氣，當它存在時，沒人會想到它，但是當你把它拿走，人們腦袋裏面想得就只有尊重。當談話陷入僵局時，問“我是否故意忽略自己在這個問題中的責任？”我是否積極瞭解對方看法？我是否努力避免不必要的不合？”等等。

看完本書反思了許多，回想起自己以前一些失敗對話，要不沉默不語，要不衝冠一怒，結果讓自己陷入被動或尷尬局面，給溝通帶來障礙，白白喪失了一些機會。自己也明白這樣做不好，情商低，但一直不知道如何來具體調整，而本書給指出了一些具體的原則和方法，透過在一些對話中加以應用，感覺很有幫助。希望我的分享給大家帶來一些提示，讓我們能夠有效掌握關鍵對話，透過每一次成功的關鍵對話來強化我們的組織，鞏固我們的家庭，改善人際關係。

《關鍵對話》讀書筆記9

讀完《關鍵對話》這本書使我獲益匪淺，從中學到了很多經驗。書中提到的一些在 工作中和生活中的經歷和我平時遇到的是十分相似的。 在生活和工作 中我們時時都會遇到關鍵對話， 而如何應對這些關鍵對話就是一門學 問。這本書教會我如何從一個對話敵手成長爲一名對話高手。 很多時候，在我們遇到溝通障礙時，總是讓情緒左右了自己的判 斷， 要麼由於憤怒而攻擊對方， 要麼感到無法與對方溝通而選擇沉默， 結果都忘記了我們溝通的真正目標。 我們不懂得建立安全的溝通氛圍， 很多時候都因覺得自己有理而咄咄逼人， 試圖證明我們觀點有多麼英 明和正確， 卻忽略了對方的內心感受。 所以， 我們首先要做到的就是， 從“心”開始，明確對話的目的，始終記住對話的目的所在，開動腦筋 尋找可以實現對話的健康方式。 其次，我們還要時刻注意觀察對話 注意觀察對話氛圍，保持安全氣 氛，防止出現沉默或暴力應對的狀態。

我們在工作和生活上常常會因 爲沒有注意到對話氛圍，把普通對話變成關鍵對話，而自己又沒有意 識到關鍵對話的重要性， 最終的結果導致了對方沉默或者暴力應對的 場面。

最後，如果出現沉默或暴力應對，暫停對話，或者必要的時候向 對方道歉，利用對比法消除對方的誤會，提出共同目的。

《關鍵對話》讀書筆記10

看完《非暴力溝通》之後，緊接着就來看了《關鍵對話》。初讀一點之後，感覺兩者聚焦的點略有區別，前者是在一個更廣義的範疇上解決問題，後者更加聚焦於特定的一種對話；然而再仔細想想，會出現暴力情況的場景其實正是這種關鍵對話的場景，此時往往我們的大腦不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行爲。感覺有一點點遞進的意思，更多的應該還是互相印證。

第一章主要是在揭示什麼是關鍵對話，它們往往有三個特點：1、雙方觀點背道而馳；2、對話具有較大風險；3、雙方情緒激烈。主要在闡述其重要性，爲什麼我們會應對不好這種情況，以及爭取應對後我們能獲得什麼。

第二章告訴我們需要擺脫“傻瓜式選擇”（即要麼倒出良藥苦口的實時激怒對方，要麼爲了保全面子違心地接受錯誤的決定）的困擾～營造安全氛圍，讓雙方向共享觀點庫中添加資訊，加強溝通真實想法，讓意識更統一，行動更有力。

第三章，正確認識自我，從“心”開始，這章的重點在於關注自己真正的需求，你唯一能控制的人只有你自己。在有可能有暴力行爲的時候停下來，問問自己真正的目的是什麼，並拒絕“傻瓜式選擇”。

雖然書中多次表明確實有“傻瓜式選擇”之外的選擇，並且這種方法可以習得，但總還是會有一點擔心自己是不是能學會，總有點覺得這是一種很難學會的技巧～嗯，非常期待後面的內容！

第四章主要闡述了“安全”在對話中的重要性，只有在安全的環境下我們才能暢所欲言；而營造安全的氛圍首先就是需要覺察，需要注意觀察，觀察別人的狀態、覺察自己的狀態，用以確認現在的氛圍是安全的、可以正常交流的。觀察也正是非暴力溝通的第一個要素，我們必須首先發現問題，然後再去思考如何解決問題～

第五章教我們如何營造安全的對話氛圍，在覺察到對話出現問題時暫停對話。

第一，需要判斷哪種安全因素出現了危機，首先是共同目的，當別人相信你的目的是爲了他好時就會有很大的安全感，反之就會用暴力或沉默來牴觸，然後是互相尊重，我們需要站在別人的角度看問題才能真正尊重別人找到共同目的。

《關鍵對話》讀書筆記11

上週聽了凱洛格的精品課程《關鍵對話》覺得特別好，而且很實用。在工作和生活中都能用得着。

本次課程中有三點讓我感觸很深，對我來說特別有用。一是，從心開始；二是，專注你的目標；三是，主導我的故事。

首先，從心開始是，在你說話的時候首先應該將自己的心擺正，從內心就是一個好的出發點，我是來解決問題的，不是來吵架的；我是對事來說的，不是對人來說的。這樣你就不會說出一些傷人或是帶有攻擊性的語言。話說口乃心之門也，你心裏是怎麼想的，說出的話就是什麼樣的。所以要使我們說出的話讓其他人舒服，那我們就必須從心開始，把自己的心態端正，就事論事，不要帶着有色眼睛去看待人或事。

其次，專注於你的目的，不要說着說着，就不知道偏到哪裏去了。就像，你本來是要解決問題來的，結果說道最後反而是吵起架來了，原因是你本來的動機也就是目的是討論問題，結果因爲對方說話不太好聽，你的動機也從解決問題轉到爲自己辯解或是翻舊賬，甚至是攻擊對方。因此本來的問題不但沒解決，反而又增加了問題。這就是說爲什麼要專注於我們的目的，只有時刻清晰自己的目的，纔不會說出偏離目的的話，也就不會出現太尷尬的局面。

最後是，主導我的故事，也是強調心態的。只不過是更着重於對自己看到、聽到的資訊不加感情色彩的、客觀的'去處理這些資訊，或是面對同樣的事情時，用一種積極的心態去看待的就自己心態的調整。這樣，我們就可以更加客觀的去看待人或事，而不是隻根據表面的現象去決策，可以找到真正的原因，而更好的解決問題。

從開始的第一點，到最後的第三點，不論是從心開始，還是專注於你的目的，還是主導我的故事，都離不開心態，也就是我們的想法，所以，從心開始是一個基礎，在關鍵對話中只要把握好我們的心態，其他的都好解決。因爲技巧可以學習，多加訓練就可以做好，但如果，我們的心態沒有放好，那用再好的技巧最終都會講事情搞砸。

《關鍵對話》讀書筆記12

最近讀了《關鍵對話》，讀這本書的原因是因爲在兩個不同的場合聽到兩個不同的KOL推薦了這本書，所以本着提高自己溝通能力的初衷讀了這本書。

推薦理由：書籍有一些對話套路和方法，可以看看學習，對於提高溝通能力可能還是有一定作用的。

閱讀時間：我是斷斷續續讀的，讀了3天時間，如果連續認真閱讀的話，應該半天時間就夠了。

看完這本書之後收穫的幾點：

1、和別人要開展不好開展的對話前不要妄自去臆想對方的行動和想法，要從事實出發去溝通，並讓自己保持一個客觀的態度去和對方保持溝通；

2、在溝通中要時刻營造一個安全對話的氛圍；

3、關注和明確自己想要達成的目的，不要被其他不重要的事情困擾自己；

4、對話後，需要落實到執行層面，不然對話也僅僅是對話而已；

還有就是，總覺得這種溝通能力天賦也很重要，理論和方法固然有用，但是應用到實際的生活和工作中還真的需要一些刻意練習才行，不然也僅僅是停留在看的層面了；

總的來說，還是有所收穫的。

《關鍵對話》讀書筆記13

有很長一段時間，因爲和老公老吵架，我意識到了溝通方面出了問題。於是看到了這本《關鍵對話》，看了之後，意識到自己佔很大原因。與其這樣經常吵架，解決不了真正的問題，翻來覆去就吵那幾個事，不如改變自己的說話方式。夫妻之間溝通順暢了，也有利於家庭環境，對孩子的教育也是有好處的。

書中的步驟方法是7個，我自己歸納爲三個，方便記憶。

第一步:瞭解自己的想法。

當雙方的談話內容氛圍有點劍拔弩張的時候，我們總控制不住自己的情緒，根本原因是，在雙方釋放出的壓力下，我們不知道如何理智地進行有效溝通，思維短路。其次，我們的天性使然，人類在面對危險狀況時，第一反應就是逃，以暴制暴地打到或壓倒對方。所以，我們需要控制自己的情緒，緩和一下氛圍，問自己最初目的是什麼，我表現出來的目的是什麼，怎樣才能達到我的目的，我不希望出現的結果是什麼，怎樣避免出現我不想要的結果。

第二步:瞭解對方的想法。

我們需要了解對方真正的目的，他的真實想法是什麼，但是，當氛圍比較沉重，嚴肅時，很容易判斷錯誤。所以，需要緩和氛圍，觀察對方的情緒變化，和自己的情緒。避免陷入沉默狀態。需要思考，怎樣才能消除誤會，在必要時道歉，保持彼此尊重，重建安全感。回顧剛纔的對話模式，區分事實和想法，主動詢問對方想法，引導確認對方感受。

第三步:找到雙方都認可的解決方案。

當確認了對方想法和自己的觀點，就要想決定如何決策。陳述事實和雙方觀點，找出達成一致的解決方案。決定決策可採取的方式有:命令式，顧問式，投票式，共識式。並且，明確行動細節，如行動人，行動目標，截止日期等。

這本書讓我聯想到另外一本書《第三選擇》，也是解決雙方矛盾問題的。處理矛盾上有類似的思路。《第三選擇》側重講理論，解決問題的原則。《關鍵對話》側重講溝通交流的方法步驟，都是很不錯的書籍，確實也爲我帶來了溝通上的效果。在我孩子吵鬧時，我也是這樣去引導他解決問題，先說出自己的想法，然後陳述對方的想法，合併，找出一個雙方都同意的方案。

這樣解決問題的思路，很容易讓我從憤怒的情緒中走出來，觀察自己，不易走入僵局，對於改善親子關係，夫妻關係影響也很大。

《關鍵對話》讀書筆記14

《關鍵對話》是會計領軍第三次集訓推薦的書目，也是之前在心理所學習時，一位後現代心理學流派老師推薦過的書。跨專業學習心理學專業帶給我看待問題的不同視角，芒格曾在《窮查理寶典》中強調過多元思維模型，他認爲，“對於一個只有一把鐵錘的人來說，每個問題都像釘子，這是一種災難性的處世方式，人們應該擁有橫跨許多學科的模型。”其中心理學也是多元思維模型之一。

快速發展的社會人們的心理壓力日益增大，尤其是分工協作的組織中，往往不是專業能力強就可以解決問題，人際交往，尤其是衝突情境下怒懟還是認慫都不是明智之選，對話能力成爲了一個社會人情商高低的體現。但作爲“謹言慎行、敏於行而訥於言”文化教導下成長起來的一些人，從“道”上缺少這種思維，加之此“術”學校不教，如果周邊再無環境薰陶，對話能力勢必弱些。社會上君子有理講不清，小人無理卻佔上風的情形並不少見，但對話本身是經過刻意練習可習得的一套功夫，雖不一定能巧如舌簧，但也不必笨嘴拙舌。

《關鍵對話》提供了一種解決關鍵場景尤其是衝突場景的原則和方法。初讀此書的朋友建議在讀完序言和目錄後直接翻到第11章第192頁，這張關鍵對話聯繫表是本書的綱，透過這張表我們可提綱挈領掌控全書脈絡。《關鍵對話》概括了七個原則，第一從心開始，第二注意觀察，第三保證安全，第四控制想法，第五陳述觀點，第六瞭解動機，第七開始行動。每個原則後面跟着相應的對話技巧、關鍵問題以及相關案例。其中，注意觀察和保證安全是環境方面的原則，從心開始、控制想法是約束自己的原則，瞭解動機是關注對方的原則，陳述觀點，開始行動則是適用於雙方的原則。此書作爲實用類書籍，用於指導對話實踐還是大有裨益的。

第一，融會貫通理解原則，從心開始牢記三個問題

原則是說話或行事所依據的標準，掌控對話行爲首先要掌握對話原則。七個原則的首要原則是從心開始問自己三個問題：我希望自己實現什麼目標？我希望爲對方實現什麼目標？我希望爲我們之間的關係實現什麼目標？避免做出傻瓜式選擇（即非此即彼，非黑即白式選擇）的解決之道就是在刺激與迴應之間多想想這三個問題，以免偏離對話的初始目標。

對比說明的方法可避免做出傻瓜式選擇，首先闡述自己的真正目的；其次說明你不想實現的目標，這是對比說明法的關鍵所在；最後把前兩步結合起來，給自己提出一個更復雜的問題，迫使自己跳出暴力或沉默的怪圈。

第二，觀察背景是否安全，巧用對比表達營造氛圍

注意觀察背景，保證對話安全，營造安全氛圍是關鍵對話成功的前提條件。只有安全的環境下，對話雙方纔能暢所欲言，說出真實的想法。氣氛不對，對話風險很高，尤其出現情緒性暴力、沉默應對等情形時，我們需要先按下暫停鍵，審慎地用一定的方法重新找回安全氛圍。

怎樣營造關鍵對話的安全氛圍呢？首先找共同性，記住對話雙方的共同目的，表達充分的尊重，其次用對比法表達，我不希望你以爲……，正相反，我認爲……，然後繼續討論觀察問題，尋找補救措施。

第三、控制不良情緒，善用語言描述的多樣性

行爲方式模型展現了從所見所聞到形成感受、展開行動之間有個主觀臆斷環節，因爲主觀臆斷的是且只能是我們自己，因此構思不同情節，就能控制自己的情緒，進而控制自己的想法。其次你在表達自己的想法時使用的語言載體是有力量的，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，語言或溫暖或有殺傷力，因此重要的不是發生了什麼事，而是你對事情怎麼看，選擇什麼語言選擇描述事件。

第四、分析事實陳述觀點、循循善誘徵詢對方觀點

對話是雙方共同塑造的，雙方又是相互影響的。對話高手面對棘手的問題，如何做到既直言不諱又維持安全感的呢？書中給出了囊括五種技巧的綜合式陳述法，即分析事實經過、說出你的想法、徵詢對方觀點、做出試探表述、鼓勵做出嘗試。首先，從事實談起是最安全的出發點，不帶觀點陳述事實往往容易被接受，所以我們要區分事實和觀點，注意事實羅列要充分；其次，由事實推到自己的觀點，表達觀點時可以用對比法，但要注意使用對比法的目的不是在看法問題上打折扣。再次，真誠地詢問對方的觀點，引導對方說出內心真實的想法。

第五、瞭解對方的動機、巧妙化解暴力或沉默

瞭解對方的動機，即瞭解情緒背後的事實和想法，我們應該使用四種傾聽技巧營造安全感，包括詢問觀點、確認感受、重新描述和主動引導。確認感受首先要承認對方的情緒、確認之後我們可以試着去重新描述；複述對方表達的方式會營造更大的安全感，複述也能延緩對方的情緒反應；主動引導則意味着你要提供一些你關於對方的想法和感受的猜測，想辦法開啟對方的話匣子。

在瞭解對方的行爲動機後，我們需要對對方的觀點做出迴應。這時使用“贊同、補充、比較”三部曲即可，同意對方看法就明確表達出來，如果看法不同，可補充解釋說：“你說的沒錯，此外，我還注意到……”如果確實觀點迥異，則用比較的描述承認看法的不同。

第六、內化於心外化於形，對話促進決策和行動

對話非決策，是獲取觀點的過程，豐富的觀點是爲了正確決策和行動。當你擁有管理權時，對話後你能決定採取哪種決策方式，也可以直接用命令式，而權責不明時的決策可以採用顧問式、投票式、共識式進行決策。決策之後採取行動我們要充分考慮行動人、行動目標、行動時間、檢查方法。尤其要記錄結論、決定和安排的細節，用綜合陳述法和行動人進行對話以促進行動。

總之，充分理解對話原則，刻意練習對話技巧，可以解決實際問題，尤其是提高風險話題的成功率，有助於打造凝聚力的團隊或形成良好和諧的人際關係。但對話的套路並非重點，對話的最高境界應該是“用心若鏡”，（語出《莊子。應帝王》“至人之用心若鏡，不將不迎，應而不藏，故能勝物而不傷”），對話中關注目標、提問也好，總結也罷，這些技術乾貨只是試探，試圖讓對話者可以從多角度去如實照見自己。“用心若鏡”是希望對話者靜下來，慢下來，退一步，前後左右，上上下下，仔細透過他人跟自己對話，看看自我，這個自我也許更爲寬廣、未知……，需要我們有耐心、有好奇，慢慢去發掘……，如此理解對話之道與對話之美，方能立德立言，雖久不廢，我認爲這纔是“關鍵對話”的要義所在。

《關鍵對話》讀書筆記15

該書給我很多的啓發。社會的多元性與複雜性，在管理崗位不是簡單地完成自己的工作，管理意味着更多的協調和溝通，特別在創新活動中，意見相左更是家常便飯，本書學的技巧可以幫助我安全有效地在關鍵時刻表達自己的觀點。它改變了我在家庭和工作中的一些錯誤溝通方式。書中介紹的技巧是在社會科學研究的基礎上根據實踐經驗總結出來的結論，在綜合團隊建設、績效管理、衝突化解、問題解決等諸多領域都有行動技巧指導。關鍵對話技巧再多，如果最後無法轉化爲行動，那麼再高效的溝通也很難說是成功的溝通。同時，從談話進入到行動，其難度等級無疑要高出很多，操作不慎的話，很有可能又要從頭再來，重新談一次。在最近的項目併購過程中，我學着如何跟任何人開誠佈公地探討任何問題，並摸索着使用決策的技巧並推動項目在關鍵節點落地。

覆盤中我明顯感覺到在不同情況下改變對話方式可以爲我們帶來完全不同的結果。對話高手既對自己要表達的觀點感到自信，同時又會意識到對方的看法也是有價值的，無需時刻證明自己的正確。他們的觀點只是展開對話的一個起點，而不是無法更改的判決。他們不但會積極陳述自己的看法，同時也會鼓勵對方這樣做。而在取得了對方的認同，亦即在關鍵對話取得初步進展後，必須馬上和對方進行決策，並且制定出具體的行動方案，包含明確說明行動人、行動目標和截止時間等要素。否則，事情的發展很容易背離雙方談好的方向，導致前面的努力功虧一簣。

從心溝通，話說的切中要點，讓對方清楚知道你的看法，是一種能力；說的圓滿得體，讓對方自動反省，是一種智慧。運用本書提供的技巧，不論是多麼難以應對的局面，都能夠以事半功倍的效率輕鬆面對生活與工作。