我可以選擇什麼小學生作文

篇一：我可以選擇後悔嗎

吃完那碗煮白菜的麪條，我移開門，坐到屋前的廢品堆上，低頭看到露出的腳趾，不自覺地往回縮一縮，開始拆解上午收回來的永久牌自行車。沒有多長時間，太陽悄悄滲進我黝黑的面板裏，紅色的背心和淺灰色的褲子已經溼透了。我撓撓零亂的頭髮，用手背擦去額上的汗，又幹起活兒來。

“爹，你霸佔俺地盤。”

“憑啥是你一個人兒的？”

二兒子和小兒子罵罵咧咧地到我這兒求理，我想都沒想就說：

“誰教你倆小兔崽子罵人？瞧瞧人家姐姐放了假還在屋裏看書。你倆要再鬧我就把那破沙發賣了。”

兩個兒子爭的地方就是一個沙發，那是我上個月收來本打算賣的，但小兒子渴望的眼神和乞求的話語讓我把它留了下來，成了倆兒子的天堂，大女兒有時坐在那裏看書，倆兒子氣哼哼但不敢吭氣兒。心愛的女兒在上面看書，讓我不再準備把它賣出去。

我曾經無意走到過一條街上，看到許許多多的三口之家。那些孩子臉是那麼白，手是那麼幹淨，衣服是那麼整潔，讓我想起兩個兒子在廢品堆旁打鬧的情景，心裏不禁一酸。

我時常想：“如果當時我選擇只有一個孩子，家裏生活條件肯定會有所提高，但如果念不好書，像我一樣收廢品嗎？作爲農村人在城裏生活不容易，有時還會受到別人目光的灼痛，我不想讓孩子重走我的路。多生幾個孩子，一個有出息全家都會改善。

話又說回來了，生這三個孩子是爲了家裏有所改善。可現在家裏的錢還不夠給三個孩子交學費的，女兒的學費還沒有交上。

這時，女兒從屋裏走出來，不自然地把凌亂的頭髮往兩邊捋了捋，跟我說：“爹，俺上同學家借書去。”說完笑眯眯地走了。

現在，我不禁要問自己：我可以選擇後悔嗎？望望女兒遠去的背影，我感到很欣慰，再看看兩個兒子在沙發上調皮地打鬧，我對自己堅決地說：“不，我不後悔。”我也可以堅定地說：“我這輩子只要三個孩子，完整的愛雖然被我的自私分成了三塊，但我會努力把父愛澆灌到你們每個人身上。

篇二：我可以選擇傾聽嗎

如果讓我選擇，我可以選擇傾聽你們的聲音嗎？仁慈的上帝創造出了無數個生命，我們都是你的孩子。那些有着美妙嗓音，天籟般音樂才華的孩子，都是上帝的恩賜。爲了使平靜的大地充滿生機，上帝讓你們扮成天使降臨人間，而我們，就可以在皎潔月光的籠罩下，傾聽你的聲音。用心去感知着世界的繁華，惆悵或者去思考那不可預知的未來。

樸素簡單——爵士樂的美

腦海中一直記得《海上鋼琴家》中1900和鋼琴爵士大師謝利的對決，當時我那傾聽的姿態已在我的記憶中定格，給我不太多複雜的人生經歷增加了許多的沉澱和感悟。上帝派來的天使是那麼地徑直走進我的內心，黑白琴鍵交響流淌出來的爵士樂是那樣的撩動人心：輕盈卻鏗鏘有力，飄渺卻聲聲鑿鑿真切。鋼琴家的每一根手指都彷彿天使在舞動，天使的魔棒一揮，音符就在琴鍵上縱情跳躍，如清泉敲擊青石板，清脆乾淨，沒有一絲牽掛，卻又扯不斷這些繞樑的餘音。

於是，我不顧一切地在你的聲音裏徜徉。我對天使說，在這個不可預知的世界中，我可以選擇你的聲音與我同行嗎？你說演奏出的作品，似乎比原作更能打動人心。你褪去了一般爵士樂的浮華，隱藏了古典鋼琴的惆悵，在我的心底留下了永不消逝的天籟之音。

我無語，方知樸素簡單原來是音樂的魂，也是生活的魂。於是繼續保持着傾聽的姿態，讓美妙的爵士樂在心中奔騰。

歷久彌堅——蔡健雅的歌

每次聽到她的聲音，心就會平靜下來，那清澈而又具有穿透力的聲音，就如一方效果奇佳的鎮定劑，止住悲傷，鎮住憤怒，帶走憂愁。沒有過山車一樣起伏的旋律，也沒有重金屬一般堅定的剛強，但她的歌卻像是一根從天上掉下來的羽毛，緩緩地落在你的心間，輕盈而又柔美。她從不大肆宣傳自己，儘管出道很久，仍舊默默無聞，卻憑着她的堅韌形成了一種全新的音樂，成就了一朵別樣的奇葩。

獨特而且不媚俗，這是你的追求。但你可知道，這種恆久的堅持其實就是那麼地不易。世俗的人們已經不能安靜地坐下來傾聽這舒緩的慢板，急昂躁動的音樂儼然成了主流。韓流席捲華夏大地，污七八糟的頭髮宣泄着淺薄和無知，但也霸佔了最多的耳線。悲哀嗎？聽着你的歌聲，我突然涌出了一種深深的感動。歷久彌堅，滄海橫流方顯英雄本色，你的追求就是你的音樂精神，你的浪漫人生。

於是，我帶上耳麥大聲對你說，我可以選擇永遠傾聽你的聲音嗎？你演唱的歌曲，似乎比天籟更動人心絃。你褪去了一般藝人的煩躁，隱藏了多年打拼的艱辛，在我的心底留下了永不磨滅的烙印痕跡。

天使的靈魂在唱歌，這纔是上帝賜予你每一個孩子的禮物，我們都是上帝的天使，因爲我們都有一顆自由的心，一副可以唱給自己聽的天籟歌喉。無論是樸素簡單的爵士樂，還是歷久彌堅的偶像歌聲，都可以在我們迷茫的時候用來傾聽。在美妙的音樂裏，我們的心裏變得平靜，讓我們的生活變得充實。

我希望我可以選擇傾聽你們永恆的聲音。

篇三：我可以選擇忘記你嗎

原本，我是想要忘記你的，但記憶這東西有時候你越想忘記就會越清晰……

那天晚上，我又夢見了你，讓我想起了兒時的美好時光。

那時候，我還是幼兒園五、六歲的樣子。放假的時總是在老家度過。在那些快樂得不知所措的日子裏，只有爺爺的身影是記憶最深刻的。天亮了，村裏的陽光似乎總是比城市的早些。當第一縷陽光夾着雞曉的聲音進了屋，我就會馬上醒過來。每天我從炕上爬起來，總能看到爺爺在院子裏料理他的花，我從不知道他是多早就起來了。我總是自己在炕上玩，從這頭跑到那頭，對那個不知比我城市的那張牀大多少的炕充滿了好感和新奇。

當太陽能夠照到堂屋的中間時，爺爺做完了他每日必做的一些“家務事”，就把一排大小形狀都不同的鏡子擺在陽光照到地上的邊緣，這樣，陽光就會透過小鏡子反射到牆上很多亮斑。爺爺把手中的鏡子當成故事裏的人物，那些亮斑在牆上跑來跑去，搖擺不停，再加上爺爺“聲情並茂”的故事情節，真是把坐在大箱櫃上的我高興得手舞足蹈。爺爺說，那是現代版的皮影戲。我真不知道，爺爺怎麼會有那麼多不一樣的小鏡子，怎麼會知道那麼多有趣的故事呢？

等到陽光很強的時候，爺爺的一個故事也就要講完了。他把那些小鏡子都收進抽屜裏，然後把一頂大草帽扣在我頭上，就拉我去地裏了。其實那根本不是什麼“地”，只是在院子後的一小塊地，讓爺爺種種菜，“又鍛鍊身體，還能吃上自家種的菜”是爺爺經常要說的話，後面總要加上一句“多好啊”。他和我都蹲在土槽裏，我們一起給菜澆水，拔草，那草帽總是很大，都能遮住了我的臉了。

黃昏的時候，吃完晚飯，各家就都出來乘涼聊天。爺爺有時會帶我去走鐵路，他走在左邊那一條，我走右邊。他會給我講以前的故事，會指着路邊的花草告訴我，這一種是丁香，那一種是串串紅，這一種可以入藥，那一種可以敷傷，我看他朗健的身體就像一座大山，很淵博很高大……

當夢境消失，我發現我忘不了你。你無數次出現在我的夢境裏，當我快要淡忘你的時候，你就又出現了，就註定讓我永遠無法忘記你，把你銘記在心裏。

你在3年前從我的生活中永遠的消失了。但我永遠記得你把我抱在腿上騎“大馬”的情景，記得你慈祥的臉和溫和的笑臉。我無法忘記你，因爲你已經是我生命裏無法抹去的一筆，你雖然離開了我，但我想你會永遠陪伴着我。

我將永遠銘記你，爺爺，記着你對我的愛，記着你最後一次對我笑。

篇四：我可以選擇不長大嗎

我可以選擇不長大嗎？做一個小孩，或，學着成長。

不長大，安心地做一個小孩，醉心自己，不諳世事，生活在自己的世界裏，信着一切，愛着一切。

可以深夜只因蟬兒的一聲密語從夢中甦醒，仔細聆聽，可以追隨蒲公英的翅膀而忘記回家的路。可以爲草叢中的一枝不知名的小花欣喜若狂，俯身細嗅，也可以……

沒有世俗目光的左右，哼跑調的歌，說只有自己能懂的話，導演玩具們去解救城堡中的公主。

順理成章，無拘無束，沒有長大成了最好的理由。小孩子的身份也成了最好的藉口。

一切都好像是在逃避，逃避現實，逃避未來，於是，我放棄了幻想，選擇成長。

長大，學着做一個大人，學着汗水的付出，學着不渝地前行，生活在紛擾的世界中，責任着，奉獻着。

成長與責任同行，行走心中，搏殺愛的種子，歲月陪伴成長，也在不經意間化生成花，點燃心路，久放不息。

慢慢試着幫媽媽做家務，看着光潔的地板享受着成就感，慢慢開始準時被鬧鐘叫醒，不再賴牀，慢慢習慣不再爲打翻的牛奶而哭泣，釋然突然間的失去。

成長與奉獻爲伴，贈予了我無私的筆，我用它書寫，卻一不小心將它刻在了心中，帶着它，不渝前行。

慢慢學着分一半零食給妹妹吃，看她驚喜的眼神，慢慢學會與同路的好朋友撐一把傘，看她喜悅的神情，慢慢懂得，把路旁的車子扶好，把腳下的紙片撿起來，奉獻着快樂着。

那麼，我還會選擇不長大嗎？我不會了，面對成長，更多等待我的是精彩與期待，年華不懂流逝，歲月不懂等待，既然選擇了成長，我會不渝地走下去。

篇六：我可以選擇感受生活嗎

我可以選擇感受生活嗎？感受生活中的悲歡離合；感受生活中的得意與失意；感受生活中的酸甜苦辣……讓這一切觸我心靈，予我啓示。

我欲拋開現實，走進古人心扉，在漫漫書卷，悠悠詩韻間，尋求、感受那些別樣生活。

我願乘一葉扁舟，穿梭在“蒹葭蒼蒼，白露爲霜”的河間，縱使寂寞難耐，無所適從，我亦可感受那含情脈脈的思愁；我願“隨風直到夜郎西”，縱使了無生氣，落花悲鳴，我亦可體會那憫心切切的憐愁；我願做客於小橋流水人家，縱使西風瑟瑟，夕陽西下，我亦可品味那步履匆匆的孤獨之愁；我甚至願伴着歌聲，來到那所酒樓，縱使國破家亡，我亦可流連於那刻骨銘心的憂愁。蒹葭水邊，五溪流岸，流水之顛，秦淮河畔，朵朵愁苦滲入心間，如一杯苦茶，味雖不美，但餘韻猶存。此一瞬，恍惚間，生活之味頓現我心間。

我亦願成爲詩聖子弟，在千萬愁思之間，感受“劍外忽傳收薊北，忽聞涕淚滿衣裳”的驚喜之情；我亦願成爲韓愈，在千萬絲雨之邊感受“最是一年春好處，絕勝煙柳滿皇都”的欣喜之情；我亦願成爲香山居士，在千萬柳絲之畔，感受“幾處早鶯爭暖樹，誰家新燕啄春泥”的愛喜之情。雨絲之邊，愁絲之間，柳絲之畔，陣陣喜悅之香撲至口中，如一杯香茗，讓人心曠神怡，此一剎，朦朧間，生活之味頓現我心間。

這不就是生活嗎？有悲有歡，有淚有笑，在文學的世界裏我感受到了生活。

掩卷遐思，我想，這是生活，但生活中我們所真正需要的，或追求的，應該是：陶淵明“採菊東籬下”的淡然；李白“天生我材必有用”的自信；杜甫“會當凌絕頂”的豪邁；詩仙“今朝有酒今朝醉”的豁達……

品讀佳作，感受生活；思悟佳作，感受生活。

篇七：我可以選擇銘記嗎

生命中值得銘記的，哪怕只是那麼一瞬，也可以給人以無限芳香，因爲那一瞬裏，傾注了無限的愛。

——題記

記憶中一個個關於母親的瞬間如傾瀉般涌來，時間被定格在幼時的一個黑夜，我裹着厚厚的棉被，聽着窗戶被風吹得顫抖，心臟咚咚地撞擊着肋骨。黑暗中我瞪着眼盯着母親，“媽媽，你不怕黑嗎？”“黑有什麼可怕的，有媽媽在呢！”忽然，一隻大手覆上我的手，來，到媽媽被子裏，我乖乖地被媽媽抱在懷裏，幾近石化的身體漸漸鬆弛下來，母親口中溫溼的氣息撲到我的臉上，那一暖被深深地烙在了心裏，有媽媽在，我什麼都不怕，天黑了，心亮着。

時間又停留在了一個清晨的霧氣裏，那是我升初中考試的清晨，母親抓緊了我的手，什麼也沒有說，我的手鬆鬆的躺在母親的手裏，就像我躺在母親的懷裏那樣，“怎麼感覺我考試您比我還緊張啊，我都不怕您還擔心什麼？”“父母都是這樣的”母親嚴肅地說出了這句話“到了，快進去吧，時間還早，去了再看看書，考試別緊張，不會的就空下……”但母親的手卻依然緊握着我的手。“知道了，媽”母親的手緩緩鬆了下來，“好好考啊，考完媽媽在外面等你……”我回過頭，鬆開了媽媽那雙手，帶着媽媽的眼神和觸感，走向了考場，短短的一瞬，無限的凝望與愛意注射到我的身體裏。

時間倒流到昨天中午，媽媽就像往日一樣給我炒好了菜端上桌，“今天多吃點飯，上了一上午課，餓壞了吧。”“嗯……”“吃點肉吧，你愛吃肉”“嗯……”我默默地順從媽媽的意思，好久沒有如此靜靜地聽媽媽沒完沒了的叮嚀了。微微陌生的熟悉感，媽媽一邊絮絮地說一邊夾着菜，我伸出筷子，衝着一塊肉夾去，只見媽媽的筷子也伸過來，但是，一瞬間後我的筷子夾起了肉，她的夾起了洋蔥調料，天啊！我吃肉，媽媽吃洋蔥！爲了讓我多吃些肉！我不會說話了……

一瞬，一瞬，一瞬……連成的是完整的母愛，無限的綿長不斷的愛，在我心裏流淌。

那一瞬，是愛的鐫刻，是永恆的銘記。

篇八：我可以選擇文學嗎

七年來苦苦求索，晝夜中夢寐以求，只爲了得到你，選擇你——文學。

——題記

我可以選擇你嗎，文學？選擇你，因爲你是朝陽下最耀眼奪目的珍珠，熠熠生輝；選擇你，因爲你是山巔上高聳入雲的蒼松，勁鬱挺拔；選擇你，因爲你是海上咆哮奔騰的巨浪，驚心動魄。你是如此的迷人，是如此的雄渾博大！

是你，開啓了我遊歷山水的情懷。帶着我，傾聽了“會當凌絕頂，一覽衆山小。”的豪言，目睹了“上有六龍回日之高標，下有衝波逆折之回川。”的壯景。登高遠眺，九曲黃河蜿蜒浩蕩，一去萬里，臨觀滄海，秋風蕭瑟，波濤涌進，氣象萬千，遊於三峽，巍巍三峽中忽聞淒厲猿啼，哀囀久絕。夢遊天姥，春行錢塘，立足蜀道，暮宿芙蓉。獨坐家中，卻日遊天下，這便是你，文學，你的魅力，讓我留戀往返。

是你，照亮了我品味人生悲歡的心扉。帶着我，品味了“孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪。”的失意，賞讀了黛玉焚稿與寶玉飄隱的悲慘。水泊梁山，只見蘆花茫茫，衆好漢風風火火闖九州；山野郊外，忽有“老夫聊發少年狂”之長嘯與“西北望”，彎弓欲射天狼的豪邁；雨巷獨酌，又傳來“莫道不銷魂，席捲西風，人比黃花瘦”的寂寥幽嘆。羈愁旅思，望月懷遠，病老異鄉，癡情纏綿。獨坐家中，卻心海澎湃，這便是你，文學，你的嬋娟，讓我感之既久。

是你，喚醒了我熱愛生活的稚意。帶着我，領略了“物極必反”，“柔弱勝剛強”的道意，體驗了“己所不欲勿施於人”對每個生靈的尊重。堅定着“人不會被打敗”的信念，爲保爾“鋼鐵是怎樣煉成的”長嘯而撫掌稱快。海倫心中低吟着對光明的嚮往，荒野上傳奏着熱愛生命的激曲，像他們一般勇敢，冷靜地面對生活。品讀泰戈爾的飛鳥與冰心的春水與繁星，引領我探索真理與智慧的源泉。這便是你，文學，你的精神，讓我敬意尤長。

我，被你陶醉了，是那樣發人深省，是那樣靈動智慧，予我力量，予我希望，肩負書擔，遊于山林，月明星稀，登於峯巔，迎風敞襟，沖天一噉：“我可以選擇你嗎？文學！”迴音久絕……

篇九：我可以選擇放歌嗎

落蝶的柔唱

十里洋場，紙醉金迷，她站在燈火黯然處，燃一隻煙，默然看着這流光溢彩，轉瞬即逝的世界。而後，她緊抿的脣微啓，帶着茉莉的苦澀香味一個個優美的方塊字在腦海中滑過，敲響了最柔軟的神經，中國旗袍下一顆對文字有炙熱觸感的心隨脈搏激烈的跳動。她，張愛玲，以絕佳的才華縱橫於文壇上。

一切，只是過去。

而現在，愛玲頹然坐在初秋深院中，一面模糊的銅鏡照出歲月已無情的爬上了愛玲的臉頰，她笑笑，只是不唱，月下，微閉的眼，青春一去不復返。心的溫度，銳減，而愛玲伸出已不再是珠璣的乾枯手臂，也摟不住逝去的繁華。

我，還可以選擇放歌嗎？

她只思索片刻，那歌聲便響起，一曲《金鎖記》帶着凡塵的悲哀，如霧一般瀰漫在夜氣裏，看不清那月下，是愛玲，還是被金鎖束縛的七巧？

愛玲唱起《半生緣》一滴淚不覺落在桃花之上，那花婀娜的影子，難道註定多嬌而又易逝？一道道精美絕倫的傷疤流血不止，染紅了紙頁，嬌豔動人。

一朵茉莉苦澀地綻放，愛玲的歌聲給了她最後的誓言，愛玲的美麗的國度，對於易去的靈，即是永恆。

殘鷹的高歌

月下，雪間，一個歪倒的酒罐，一個老人微薰而堅定的醉眼。

他仰頭，一杯酒一飲而盡。幾縷銀絲垂在胸前，迷亂的夜，迷亂的李白。一滴淚，順着發，淌到衣襟，他側身倚着樹，像殘鷹一般頹廢，翅斷了，夢碎了，而那深邃的眼，卻映滿了藍天。

翅斷了，還要高歌嗎？

他一笑，舉杯對月，唱出一首首永垂不朽的詩篇。

一隻悲鴻滑過潮溼的天空，帶走李白的高歌，那歌聲，即是永恆。

殘鷹·落蝶·我

兩個時代，兩個故事，兩種文字，兩個不朽的神話，兩個易去的靈，面對挫折，面對逝去的歲月，依然勇敢的選擇了放歌，唱出不朽的永恆，那我呢？我在面臨挫折，會怎樣？我擦乾淚，笑了笑，忽然看見陽光滿天。

篇十：我可以選擇一帆風順的人生嗎

我可以選擇一帆風順的人生嗎？如果能，我當然願意，但是誰也不能否認，挫折是人生旅途上一道不可或缺的風景線。沒有挫折的人生，縱使一帆風順，也難以開出絢麗的花朵。選挫折，還是選一帆風順，我走進古人的心靈尋求答案。

八月，秋高風怒號。在瑟瑟秋風中，在綿綿秋雨中，這破舊的茅屋能爲你帶來一絲溫暖嗎？看你“布衾似鐵”、“長夜沾溼”，我不禁嘆息，才高八斗的`你爲何在朝處處受人排擠，如今竟落得如此境地？想你多年來的夙願“做官要經世濟民”，現在你明知心願落空，卻仍念念不忘民生疾苦，在“雨腳如麻未斷絕”的茅屋吟出“大庇天下寒士俱歡顏”的千古絕唱！爲了你，我甘願選擇挫折。因爲你讓我懂得，經歷了挫折的磨礪，才能領悟到人生的真諦。

“問汝平生功績，黃州惠州詹州”。回想流離失所的一生，你淡然地說。謫居黃州，卻讓你賞到了赤壁雄偉的自然美景，“亂世穿空”，“驚濤拍岸”，捲起你的萬丈豪情！遠貶惠州，卻使你嚐到荔枝這人間美味，“日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人”，逆境中，你總能找尋到屬於自己的幸福與快樂。再貶詹州，生活苦不堪言，你卻說：“此間食無肉，病無藥，居無室，出無友，冬無炭，夏無寒泉，然亦未易悉數，大帥皆無爾，惟有一幸，無甚瘴也。”你的樂觀，你的豁達，令我敬佩。爲了你，我甘願選擇挫折。因爲你讓我懂得，經歷了挫折的考驗，才能認識到人生的美好。

我不會選擇一帆風順的人生，縱使它平靜又安逸。我甘願選擇挫折，在與古人心靈交流之後。這次心靈之旅，讓我深深懂得，挫折，將是我人生最大的財富。

篇十一：我可以選擇平凡嗎

平凡是快樂的，我可以同我的兒女們共度一生。但是，歷史將會爲我的選擇失去些許光彩。

——題記

我是平凡的，在一開始。我可以盡情地享受童年山水環繞的快樂，但在踏進宮門的那一刻，命運鑄就了我傳奇的一生。

如果我選擇平凡，我會在寺廟中清燈佛影，了卻一生。但我不甘命運如此的安排，於是便有了“看朱成碧思紛紛”的感慨，利用李冶對我的迷戀，我重新回到了皇宮。

如果我選擇平凡，我可以不與王皇后聯手殘害蕭淑妃，我可以選擇當一個普普通通的小妃子，不與任何人爭權奪勢。但我捲入了這一場本不應該我參加的後宮紛爭，同王皇后聯手把蕭淑妃打入冷宮，贏得了王皇后的信任，與她姐妹相稱。

如果我選擇平凡，我會看着我的第一位小公主快快樂樂的長大，享受一個做母親的無限快樂。可是我卻爲了素不相識的後位，狠心殺死自己的親身骨肉，嫁禍給王皇后，讓我的第一位小公主做了我登上後位的最後一節臺階。

如果我選擇平凡，我會安心的做一位母儀天下的好皇后，做一位相夫教子的好母親。但是我參與朝政，積極地汲取政治知識，努力的學習治理國家的知識，甚至與李冶並稱“二聖”。

如果我選擇平凡，我會培養我的兒子當一位好皇帝，自己當一位優秀的母親。但是，我卻兩廢皇帝，自立爲王，成爲歷史上的奇蹟。

如果……沒有如果了，前面太多但是已經註定了我今生的輝煌。

我可以選擇平凡嗎？我可以嗎？如果那些如果成立，我會快樂嗎？但我不後悔，因爲做事情有得必有失，我爲歷史上一個最輝煌的時代做了奠基，我想我做的很值。

假如我有一次重生的機會，我可以讓那些如果實現嗎？我可以選擇平凡嗎？

篇十二：我可以選擇留下嗎

風愈吹得緊了，我望着烏雲，硬挺直我的葉柄，我可以選擇留下嗎？

水，其實很硬。季節更替，水便會變成刀子落下來，就是雨。生的高的葉子，不免要被刀子劃斷了葉柄，與樹分開落下來。於是，夏日也有落葉。

我這片葉現今在樹上的位置，卻也有做夏日落葉“光榮”的可能。第一滴雨水已經來了，我已經聽到水刀子飛來的呼嘯，但心中仍是與我葉柄相連的樹。刀紮在葉面上，沒有痛，卻有我體內的破裂。雨有風助，甚是狂亂，四周的葉子在水刀子的打擊下一片驚叫。我不做聲，只是扯緊了葉面的角質層，挺直我的葉柄。我聽着風夾着水衝我來了，我那纖細的葉柄又如何能挺直？我被水衝的亂舞，仍想保持昔日的那種舞姿，但不可能。烏雲蔽日，我能輸回樹的養料是如此的少，我感到這葉柄的一點點聯繫就要斷了，我預言我要被水刀子從樹身邊割去了！

一絲有機物走過葉柄，這是我拼盡心力才製出的。我面對烏雲，卻在這時發現，我的葉柄已經從中裂開，斷了。離開樹在風中飛舞，這舞我已不知如何跳。

躺在沙土上，我這夏日落葉是不甘這樣的。畢竟書上說，秋天纔是飄零的季節。水融入我的肌體，最後我卻也只能眼睜睜的看着我的預言由水實現。我生於此樹，奮力向上這春夏兩季，卻終落得“爬得高，摔得慘”的境地，我覺的不公，我想選擇留下。但水就是公平，它不允許我選擇留下——終使我是真的捨不得這樹！

水，看來只會允許有一片葉子在樹的最高處，享受最燦爛的陽光——甚至，最高處會被水打的，僅剩有葉柄的殘處。

我這夏日落葉只有獨自無奈，看着這一現實。我只能去思考。自己與衆葉爭高，爲的只是那個最高處。幾片葉子擠在那裏，就反而更不能長得牢固。水過後，損失葉子的，是樹。每片葉有每片葉的位置，過多的損失，樹未必不像葉那樣惋惜。既然夏日落葉已在這兩季中爲樹做了許多光合作用的功，看着那片牢牢靠靠長在最高處，對樹最有用的葉，即使不能留下，爲了樹，應該滿足。

夏日落葉懷着最高處的夢，任憑水割碎自己，陷入沙土。

篇十三：我可以選擇感受您嗎

心，慢慢疼，慢慢冷；淚，慢慢流，慢慢收。

爺爺，您早早地離開了奶奶，飛到了那個冰冷的地方，以至於狠心的都不讓我見您一面。朋友們口中的爺爺，或優秀，或和藹，而每當聽到這個，伴着內心極大的痛楚，我只是諾諾。奪走您的，只是肺結核啊！我恨——我恨——恨那個可惡的病，恨那落後的醫術。

您的墳安放在一片金燦燦的向日葵身旁，奶奶執意讓您留在田間，她說您身前就十分眷戀着那自然的芬芳。我想，喜歡那些美好氤氳在鼻間的您，一定是個溫柔而細膩的男子。三年前，我們一家人在墳頭，二伯鄭重的告訴我：“看呀，聽吧，不滿十二歲的孩子可以感受到逝者的。”我認真地盯着墳的上空，希望辨別您在空氣中的形狀，聆聽到您發聲，燒着香的嫋嫋白煙，像一隻扭動的蛇，暴露着恐怖而令人抓狂的姿態，擋住了我的視線，什麼，也沒有……我可以選擇感受您嗎？

我一度試着從奶奶的口中感受您的點點滴滴，可奶奶一提到這個便含糊其辭。留給我的，只有一張奶奶每天都擦的很乾淨的玻璃片鑲的黑白照片。那個除夕，我閉着雙眼，右手去摸那張照片。我努力的感受着您，真的，我盡力了，摸到的，卻只有光滑與冰冷。可以讓我現在感受您嗎？

爸爸和奶奶一樣，從不對我提及您。可爸爸偶然從書櫃裏翻出二十多篇以前您寫給他的書信，爸爸盯着那剛勁有力的字型，分明流出了眼淚，他迅速離開了我旁邊，他不願，不願讓女兒看到堅強的爸爸也有脆弱的一面，那是一個和您一樣，眉宇間透露着冷峻、豪氣與堅韌的男人。爸爸和奶奶心中那根充滿着思念的弦，很輕，很薄，誰都不願去撥動一下。

我夢到您了，爺爺，您微笑着，在一片白色霧靄中不語，只是不斷的搖頭。您是一個人處在冰冷的世界，難道也變得無情了？請您彆強忍着笑容，爲什麼連給我選擇的權利都沒有，爲什麼我享受不到您的愛，爺爺，我可以選擇感受您嗎？

哪怕只有一秒，一秒……