優秀——讀寫會課程學習報告

隨着社會不斷地進步，接觸並使用報告的人越來越多，多數報告都是在事情做完或發生後撰寫的。那麼報告應該怎麼寫才合適呢？以下是小編精心整理的優秀——讀寫會課程學習報告，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

提筆寫“讀寫會課程學習報告”我心裏很緊張，就像我要把我自己最爲珍貴的東西拿給別人看，但是不免會因爲害怕自己不能把它說得很充分而內心忐忑。在我提筆之前，我也一直爲要如何寫下去而思考，我怕我的文章不能把我說的“好”呈現出來，以至於引起別人的懷疑，因此而不停地刪減，我感到了這樣的艱難，字數當然不是什麼問題，甚至於字數根本就無法將它切切實實的量化，但寫每一個字又的確很難，生怕用詞不夠準確，生怕說很多廢話，生怕文字的力量在自己的筆下無法發揮作用。但總還是要把它一字一句如實地記下來，哪怕雜亂無章也好，哪怕毫無邏輯也好，我也得試着說說，實際上，我不知道到底能說出些什麼，可能說着說着也就知道了。

讀寫會成立之初，我就進來了。那時候老師在給我們上課，講現當代文學。老師是個走在校園裏很起眼的人，一頭捲髮，雖然這幾年里老師也曾剪過頭髮，到了現在老師還是我曾經第一次見時的樣子,看上去特別精神。第一次聽老師講課，老師當時講了些什麼我已經忘了，我只記得老師的聲音很洪亮，笑起來哈哈的，嘴巴張的很大。老師從不照本宣科，說話也很有意思，常常會既引人發笑又引人思考，我爲能上這樣一位老師的課而感到幸運。後來，大概是開學不到一個月的時間裏，“讀寫會”成立，那時只有十餘人，我是其中之一。

我的性格慢熱，很難和不熟的人打成一片，因此，我常常只和王倩坐在一起。那時的我很不愛說話，最怕的就是老師叫到自己的名字。常常是老師叫我們自己說話時，就把頭低下來，故意不看老師，避開被點名的“危險”。可是一段時間以後，我還是從一個默默的聽者成了一個說話的人，那次老師按照座次點人的名字“劉驍軍”……“王倩”，他們說了些什麼我都顧不上了，我的心跳得老快，臉漸漸發燙，我用手肘碰王倩，問她：“啊！我該說些什麼呢？”我爲自己的無話可說而感到心虛，她說：“你就講你自己的感受啊！”“感受？”我又回想起他們說的話，深奧的，頭頭是道的話。那些話是我說不出的，我的羨慕有多深，當時，我就覺得我自己有多無知，那時，我沒想過這次自己也要說感受，腦海裏只想着快到自己了，心裏特別地着急，我一個勁兒地問自己該說什麼，我只覺得那時候在我的腦海裏只有重重的三個字：說什麼！？我一時間手足無措，我只想自己很快的被略過去，可是終於老師還是叫了我的名字，我愣住了，吸了一口氣，“嗯……我覺得……”那時候，我也忘了老師到底讀了些什麼，腦子裏什麼也沒有。我支支吾吾的說着，我自己也不清楚到底說了些什麼，我只覺得我嘴裏說出的話和我的人是沒有什麼關係的，我甚至覺得那根本就不是我的感受，那只是我爲了完成任務刻意想要擠出來的話，可是老師竟然沒有打斷我的話，等我說完還對我點了點頭，繼續點下一個同學，我覺得詫異，但又有些失落。我的話實在有些不着邊際，而且在我的印象裏似乎所有的問題都有標準答案，就像一個爲什麼總是至少跟着一個理由，可是後來在老師的話裏我明白了文學沒有對錯，只是角度不同而已。對於一個文學作品的反映，首先要是自己的，然後才能從各個角度思考並走下去。我對自己失望，不僅爲自己的怯懦，更是爲了自己“不愛思考”的習慣。當我“完成了任務”，我所感到的不是輕鬆，而是羞愧。我有些埋怨自己爲什麼說不出別人說的那些話，只能胡亂朝着別人的方向去靠，甚至還要做出我沒有抄襲的姿態。現在想來，那時的自己從一方面說還沒有敢說的勇氣，但更爲重要的是我還沒有明明白白地說自己的話，以致讓自己的話和人分隔開了，更談不上對文字有什麼直接的情感和思考。別人的話語也沒能真正進到我的心裏去，自然也就說不出什麼能夠讓人記住的話。

和老師的相處，大多數的時間都在讀寫會上，我自己很少主動與老師交談，應該說在這接近四年的時間裏，幾乎沒有過。老師給我最爲直觀的感受是很厲害，讀過很多書，知道很多事兒，能講出很多我想不到，很多人也講不出的東西。最開始不能主動地去接近老師，是因爲我覺得老師實在是太高了，高得我沒有辦法全明白，因此會有些害怕，那時我會覺得只是因爲我的淺陋，使我沒能向他們一樣輕鬆地和老師交談，但是老師卻從來沒有因爲我的淺薄而故意疏遠我，相反，是我自己在給自己和老師劃界限。我以我的自認爲使我們之間有了距離。但其實更多的是我對於自己能力的懷疑和進而產生的羞澀。我從小到大，將近二十年的學習生涯裏，幾乎所有的老師都很喜歡好學生，那時候好學生的定義是能夠拿高分的學生。而我在讀寫會裏絕算不上這樣的好學生，師妹也說，我是個存在感很弱的人，我自己也承認這一點。但是，在後來的相處中，才知道老師從沒有給我們一個所謂的標準，也沒有說過什麼就一定是好的，什麼就一定不好，這樣地平等是我曾經的學習經歷沒有過的，沒有人這樣真正平等地把每一個學生都看成一個人。在我實習的學校裏，孩子們的身上都掛着一個字母，A、B、C、D，他們每個人都在爲了爬上塔尖而競爭。指導老師爲我介紹班裏的好學生，說她是所有老師都喜歡的某某某，而說到差學生呢，好像不用特意的介紹，在辦公室裏我就能聽到，因爲作業又沒做咯，上課開小差咯，反正總有可唸叨的，有時候還會有些恨鐵不成鋼地惡狠狠地說上幾句“某某某，臭狗屎”“沒救了，以後也沒什麼出息！”我當然沒說他是蓄意強加上去的，但在這樣的惡語之下，他們這些人究竟是個什麼樣子，不管他是不是就是老師說的那個樣子，他的未來是不是會朝着那樣的方向去發展，其實沒有人會知道，但就是這樣被老師無端地扣上了帽子，不管是好學生還是差學生全都成了可以被隨意概括的人，胡亂地以成績去評價他們，把教書育人簡單地簡化成了高分教育，成績教育。成績不好的孩子就會被放棄，有的會很自卑，覺得自己實在是笨，其實或許那並不是真的，但說得人多了，他也就真的相信了。有的孩子不再學習，整天裏胡思亂想，十多歲的年紀，你能指望他有多麼成熟的想法是不可能的，於是，他可能就此放任自己，成爲別人所說的“管不住的孩子”“問題學生”。曾經的我就因爲常常不做作業，常常被請家長而成了家長口中讓孩子避而遠之的“差生”，爸爸媽媽有時候還會受鄰居的白眼，那些不懷好意的眼睛和嘴巴，都在看我們家的笑話，都在說我的壞話。我由此而變得有些孤僻，常常一個人坐在角落裏，在本子上胡亂地畫着。我的媽媽爲我的不上進感到難過，但她更爲難過的是我成爲了別人口中的“壞孩子”，但我自己並不是這樣認爲的。我那時很喜歡畫畫，一有時間我就會拿着我的本子坐在家門口，畫冬天裏結着冰柱的'房檐，畫隔壁奶奶的漂亮女兒，畫書包上的小蜜蜂，我能靜下心來畫畫，但沒有辦法靜下心來學習，別人會爲我這樣的行爲找很多看起來很像樣的理由，他們甚至認爲我的父母應該帶我去看看醫生，查查我的腦袋是不是有問題。漸漸地我更不愛說話，花更多的時間去畫畫，一是因爲我實在沒有什麼朋友，二是因爲除了畫畫我什麼也不會，並且畫畫似乎在那時的我看來是不需要專門學習的，我只能用畫畫將自己封閉起來。我有些自閉的性格也源於我深深的自卑，儘管後來我久而久之所形成的自卑心理，在我父母的鼓勵和努力中漸漸地淡了下去，可我依舊沒能坦然的放下和忘記。這正如肯尼迪的母親所說的一樣，傷痛可能會因時間的流逝而減輕但永遠都不會消失。當我看到自己的妹妹因爲成績差而被人看不起，當我聽到我的學生因爲成績而被辱罵，或是因爲自卑而產生厭學情緒時，我覺得很爲他們而感到難過，不僅是因爲現下的教育使得他們不得不成爲了學習的機器，更重要的是他們因此而不能被平等的對待。因此，能和一羣很不錯的朋友在一起，說着各自的話的時候，心裏很是感激。雖然，他們中的很多人都比我要談得深，走得遠，但他們從未對我妄加判斷，而是理解包容，即使是我沒能夠跟上他們的腳步，他們也從沒瞧不起我，被他們信任，被他們當作朋友，真好。

在能力上我的確還有很多的不足，離老師和大多數人都還很遠。但在情感上，我們很近，近得一伸手就可以摸得到，像親人一樣彼此牽掛，彼此幫助，彼此間支撐着向前走。他們能讓我有家人的感覺，能讓我安心地說話，他們一定會盡心盡力地對人，可以這樣說，他們很善良，很真誠。在讀寫會裏我和王倩最熟悉，我覺得我什麼話都可以跟她講，即使是我由着自己的小性子任性而說出的話，她也都聽。並且她並不僅僅是一個傾聽者，她會替我化解很多我不能想通的問題，她說話的時候不急不慢的，聲音很柔軟。但她也不都是這樣，她也會因爲我沒能明白她的意思而着急着向我解釋，會因爲別人對她的無理而生氣和落淚。她的話會讓你感到她的真誠，沒有人會拒絕和這樣的一個人交談。說起張玉環，我有些遺憾，我們倆做了三年半的同班同學，在讀寫會裏一起呆了三年多，竟是從一個月多月以前才漸漸熟悉起來。應該說，從她在讀寫會上的第一次發言就讓我覺得這女生很厲害，以至於我都有點不太敢和她說話，在讀寫會上她每一次都會發言，聲音很大，語速有些快，她有時候說話的表情嚴肅而認真，使得你不得不仔仔細細地聽好她說的每一句話，有時候她說着話就笑了，笑得很爽朗，我很喜歡聽她的發言，或者聽她講和她有關的故事，她說的話很生動，讓你覺着聽她說話聽也聽不夠。大約是在大一的下學期，我第一次見到小潘，白白淨淨的，長得很漂亮，這是我對她的第一印象，後來，我才知道她讀了很多的書，她說出的話對於我而言是深奧而晦澀的，莫名地有些羨慕。再後來，我還是不太能懂她說的話，我只看着她的紅嘴脣張開合攏，合攏又張開，反反覆覆很多次。她的臉上幾乎是看不到笑的，我當時想這樣漂亮的女孩兒不愛笑，實在有些可惜。她發言時，表情很冷，眼光直直的看着一個地方。那表情，那腔調，讓我感到我們和她交流很難，距離很遠。可現在，我自己也很難想象她可以把我的手掌放在她的手心，她可以挽着我的胳膊和我說話，她可以笑着和我開玩笑，我意識到當別人向我們靠近，是一件很令人感到溫暖和滿足的事。培培和大師兄是後來纔來的，他們都很少會說多餘的話，因此他們的話就變得慎重起來，一旦說出來就很重要。大師兄回答問題，要思考一陣，用嘴咂巴一下，說出一句話，又停下來想想，然後接着說，時不時地動動身子。而培培講話的感覺和王倩很相似，柔聲細語，有時會發出咯咯咯的笑聲，摸摸自己不自覺發紅的臉。麗莉呢，她的情緒好像都寫在臉上，生氣的，開心的，難過的，她都很難掩飾，性格很直接，情緒起伏也很大，讓人很想給她依靠，可我能做的，好像也只能是幫她把手搓熱而已，我只能做這樣的事，但儘管只是很小的事情，她也都記得清清楚楚，有時連我自己都忘了。當我再次回想起曾經的雙生和朱燦，我對他們也只有兩個字：“很好！”，每次遇見我他們都會跟我打招呼，叫我一聲“師姐”,而後從我的身邊走過，我偶爾會回過頭去看他們，走得很快，只留給我一個背影。讀寫會裏還有好多好多的人，也發生過好多好多的事兒，有的人走了，有的人來了，我看着它一點點的成熟，它陪着我們慢慢地生長，把我們連在一起，緊緊地，誰也無法輕易說離開，我們好像和它長在了一起，再也不離開，再也離不開！

對於老師，我也只能說謝謝。在我還陷在中學老師所說的大學的課很少，很多時間可以玩的疑惑裏，我遇見了老師。老師很會讀書，比起我矯揉造作地硬生生擠出的語音語調，老師讀書聽起來讓人覺得十分舒暢，他讀的聲音總讓我覺得是書本里的人自己在說話，很生動，很自然。老師就這樣一個人坐着，讀書，這些書不是特定的，魯迅，遲子建，張愛玲，王小妮、卡爾維諾，宇文所安，蘇格拉底……總之，那些能夠啓發我們的，老師就給我們讀。有時候老師也會讀寫自己寫的文章，或是讀讀寫會同學的文章，讀完一節，喝一口茶，吸一口煙，又繼續讀下去，有時候會哽咽着乾咳幾聲，又往下讀。老師也不僅僅讀，他也會做些解讀，他擡起頭來望着我們，又把煙放回嘴裏，吐出菸圈來，他的話也向他吐出的眼圈，容易上癮。讀，當然不僅僅侷限於書本，因爲老師，我看了好多好的電影，我也學着怎麼去看一部電影，以前，我也看電影，絕不會想到那些故事會和我有關係，我像是一個局外人，在看別人的故事，有時落下淚來，很快就忘了。我們總是裝作善良的樣子，或者我們以爲同情就是愛心，就是善良，對於那些遭遇了苦難的人表達着我們的“善意”，之後，也就各自生活，好像你從來沒有見過這樣的一個人。而現在我還是看電影，卻很難流下淚來，我有了一種新的感受，那種疼痛的感覺就像是鋼針插進了你的面板裏，疼得你說不出話來，喉嚨裏哽了什麼東西似的，心口很痛。我也開始學會看生活裏的人，我有時候就在我姨媽家的店子裏坐着，看來來往往的人，他們的身體語言，表情都讓我很熟悉。我纔有些明白爲什麼會說藝術來源於生活了。但往往電影中所發生的又不常常在生活裏出現，但又不是沒有可能的，它向我們的生活展開了很多維度和可能性，以至於我們不會在它真的出現在自己的生活中，或者就在自己身上的時候而感到不知所措。老師對電影的講解很細緻，但他會讓我們先談，往往是一個點，逐漸地深入下去，有時老師會因爲我們的發言而想出新的維度，這時他的聲音要更高些，拿着煙的手一擡，說：“哦，對！”甚至乾脆站起身，在黑板上洋洋灑灑地寫下幾個字，接着給我們講起來，眼睛很明亮。我們也不一定非要讀，我們也唱，也演，老師唱得很有味道，給人感覺很鮮活。老師還讓我們每個人寫歌，寫自己的歌，我不會，可以說我們中的大多數都是第一次，可我們都還是唱了，我已不記得自己所寫的旋律，所以當老師覺得挺好的的時候，我不知道是因爲我的歌，還是因爲我的聲音。在我上初中的時候，我總是很愛哼些只有自己才知道的調子，從不敢唱給別人聽，一來我實在對於我自己胡亂的創作沒有信心，二來我不會填詞。所以，我的第一首歌得到了那樣的評價，心裏很開心，如果不是老師，我很難知道有的事，我能夠去做，我也很難知曉學習文學不只是對文字解讀，更重要的是要讀事，讀人，讀生活，沒有人能夠再把學文學的人簡單的說成“書呆子”，因爲你能從我們身上充滿着活生生的煙火氣。

我們也不單單只是讀，也寫。我最初所體味到的寫，是田字格上大小不一卻乾淨的字，那時，我還處在識字階段，字都要一筆一劃的去寫。後來學着用這些字造詞，再將這些詞造成句，再把句湊成段，我最開始寫的，叫做“作文”的東西，就是這些段構成的。我還記得我寫的第一篇作文，是看圖說話，圖上是什麼，我就寫什麼，照着圈圈畫圈圈，我的老師給了我滿分，可是後來這種辦法就行不通了，我學了更多的字，知道了更多的詞，什麼形容詞、副詞、動詞一股腦兒地往我的腦海裏鑽。漸漸地我覺得我像是被這些詞語給奴役了，我讓它們替我說話，後來我還學會了排比句，感嘆句，在中學的模式作文裏瘋狂地使用它們，我的字自然是越寫越工整，但我的文章越來越失掉了自己，我爲什麼會那樣寫作的理由變成了因爲這是老師說的。我還能想起當我一筆一劃學習寫字時的心情，就是把字寫好，我覺得那時我真的把他們當作文字，很珍惜，哪怕只是錯了一點，也會擦掉重新寫過。我爲我曾經寫下的文字很愧疚，如果不是老師，不是讀寫會，我不知道自己還有多久才能走出來。在這之前，我也試着寫點別的，但很難，內容上也總是不自覺的就會往辭藻上去靠，完全配不上文字的踏實厚重。最初，老師偶爾會讓我們寫些文章，我還記得那一次，我讀自己的文章，聲音很小，幸好教室裏很安靜，應該能聽清，我說應該，那是因爲我也是猜的。我只覺得我的聲音和我的手都有些顫巍巍，像是一個站不穩的蹣跚的老太太，快要倒了，聲音也像是越來越小，一個字緊跟着一個字，我覺得自己也有點聽不清自己所念的文章了。在讀的過程中，我發現所有的人都看着我，他們的眼神讓我越發的不自在，“最愜意的就是品茗了……”我讀着這句話，心裏有點心虛，我其實根本就不愛喝茶，我只不過是因爲大家都覺得喝茶很高雅，而且好像聰明的人都喜歡喝茶的緣故才把硬寫了上去。但我總算還是把它讀完了，我摸摸自己的臉，很燙，心還在快速地跳動，咚咚咚……咚咚咚……我讀完的一瞬間，很安靜。老師說了句：“這聲音弄得我們都不好鼓掌。”然後輕輕地拍了拍手掌，掌聲響起，我內心的不安有增添了幾分。我看着老師從容地吐出菸圈問其他同學：“你們覺得怎麼樣？”我有些害怕，怕別的人聽出了我的小心思，我記得，高素靜師姐說了一句：“聲音挺好的，但字好像黏在了一起，聽不太清楚。”默默地鬆了一口氣，老師接着我：“誒，對，很美，但只是很美。”我，望着自己的文章，想哭，它如果脫掉了辭藻的大衣，裏面什麼都沒有，空洞洞，就像是鍍金的天空，是假的。老師教會了我以樸素去面對這個世界，就如同我最初的看圖說話，實實在在地寫出來。當然僅是這樣也是不行的，老師一直引導我們要走在地面上，一粒種子只有先回到地面，進而才能生根，發芽，最後開出花來。因此，也纔會有讀，我們只有學會去理解或是加深別人的思考，我們才能對於自己的所寫的事情有一定的感悟，這樣情感也能走的更遠。但我們首先要做到的是腳踏實地的寫作，就像腳踏實地的生活。

我一直很敬佩老師，我覺得很多人都沒有老師走得遠，我們在成長，老師同樣也在成長，我們在走，老師也在走。我們就這樣跟着他的腳步，一步一步地走。三年裏不知道老師吐了多少的菸圈，獨自在書房的時候，或是在讀寫會的課上，甚至是吃飯的時候。我一直就看不透老師，所以我也只能猜測，他藏在菸圈背後的故事。老師做事很認真，抽菸也很認真，輕輕地抖落菸灰，又放回去，吐出煙氣來，這樣重複幾次，最後將菸頭按在菸灰缸裏。老師對煙是不厭其煩的，一根接着一根。去老師的書房，走得時候，我總會小心翼翼地偷偷地回過頭來看一看老師，手裏或是拿着一根點着的煙，或是正要用打火機點燃一根菸，看着心裏覺得空落落的。老師從未直接的向我們暴露過他的脆弱，他吐着菸圈，和我們講着別人或是自己的故事，我們無法知道有多少的苦悶和難過順着菸圈直直的被老師嚥了進去，我們所能夠做的也不過只是成長和陪伴，相互的成長，相互的陪伴。

那天麗莉問我許了什麼願望，我說，希望老師好好的，希望讀寫會好好的，希望我們一直都在一起。麗莉說，這或許是那一天我們一起許願的所有人共同的願望，我相信，我相信這是真的，也相信它能實現。