我只是想逃避我自己散文
最近太多的事情擾亂着我整個的心,我多想哭。可是,我不能哭。因爲我是真的不想自己這麼脆弱,遇到難事就掉眼淚。
不知道這樣的我,讓自己討厭,還是一種嚮往呢!此刻的心情剪不斷,理還亂。
也許我們活在這個世界上,很多事情都不能如願。在外漂泊了這麼多年,心真的徹底累了,好想好想給自己放個長假去旅遊。
這麼多年,一直忙碌着生活,才知道自己忽略了很多的情感。總想給自己找個港灣,讓自己的心徹底的解放出來。
累了,倦了,真的想休息了。好想好想這麼一天早點到來,給自己放個長假,去哪裏都行,只要離開這裏,只要遠離這裏。
原來,我只是想逃避我自己,不想面對我自己。因爲我討厭現在的這個我,因爲我的心是如此的凌亂。
不知道過多久,我才能解放出來,走出我凌亂的心。難道只有哭出來,才能整理我凌亂的心。
還是要給自己放個長假去旅遊,讓自己吸收一下大自然的新鮮空氣。也許只有這樣,我才能完全的走出那個討厭的我,不願見到那樣的我。
不知道自己是不是真的很脆弱,並沒有自己想的那麼堅強。原來,我也是一個弱者,一個像不經事的孩子。
我好象此刻站在十字路口,我不知道我該往哪裏走,哪裏纔是我最終的'歸宿。
風,是那樣的刺耳。我站在風中,風卻吹不走我所有的煩惱與哀愁。原來,在這個世界上只有自己才能拯救自己那個凌亂的心。
我記得很多的時候,我會說聲上天呀,給我力量吧,讓我去面對所有的坎坷與艱辛。
是呀,我的確缺少一種力量,更缺少一種勇氣。我承認,很多的時候我沒有動力,只是傻傻的在那裏發呆。
不知道自己的腦子在想些什麼,還是自己想說些什麼。總之,很凌亂的心,很凌亂的人生。
煩了,累了,不想再說了,到此爲止吧!希望自己能有個好的心情,也希望自己遇到任何事情都不要太給自己較真。
累了,困了,想休息了。真的好想遠離城市的喧譁,去一個偏僻寧靜的地方能夠讓自己冷靜下來,讓自己好好的規劃好未來的人生。
真的好想這樣,能夠讓自己靜下心來規劃好屬於自己的路。也許真的遠離都市的生活才能夠真正的讓我冷靜下來。
我希望這一天快點來臨,也希望給自己放一個很長的假期,能夠讓自己好好的想想自己的人生。
也許只有這樣,我凌亂的心才能夠徹底的解放。很多的時候,我們都是身不由己,每個人都有自己的苦衷,我們無論做什麼。
很多事情,都是需要理解與支援的,無論是什麼樣的選擇。人生沒有回頭路可走,一旦選擇了就沒有停下的腳步。
這次我是真的動了心,是真的希望能夠停下我的腳步,看一下路邊的風景。
以前走的太魯莽,忘記了看路邊的風景。如今,我希望我能夠改變過去的我,重新塑造一個嶄新的我,一個不一樣的我,一個讓別人刮目相看的我。
如今,我只想對我自己說,加油,再加油。相信自己,那一天總會到來,那一天將不再是遙遠的夢。
當我用鍵盤把這些話都敲下的時候,我的心終於鬆了一口氣。這麼久以來,其實我一直都在壓抑着自己凌亂的心。
很多人都以爲我不會難過,其實不是這樣的。我只是不希望很多人看到我難過,知道我難過。
因爲我不想把我的悲傷帶給任何人,當然也包括愛我的人與我愛的人。
我不言語並不代表我不愛,我不言語並不代表我不會難過,我不言語並不代表我沒有感情。
很多時候,我都是這樣走過。總以爲自己很瀟灑,其實瀟灑的背後是更多的無奈與殘酷。
我希望更多的人敢愛敢恨,做一個勇敢者。我也希望我做一個堅強的女孩,一個無愧於心,做一個孝順的人。
讓我們都鼓起勇氣,做一個有價值的人吧!不要爲眼前的事物而迷失了自己的方向,迷失了那個本善良的心。
原來,在這個世界上到處都充滿着愛與關懷。我希望我的愛能夠溫暖更多的人,能夠給更多的人帶來希望,帶來光明。
其實,寫這篇文字的時候,我的心是七上八下的。不過,此刻終於好了很多。
原來,文字是我那麼忠實的朋友,是我最信任的朋友,是我唯一可以表達情感的朋友。
無論我們怎麼表達自己的情感,都是一種來自心靈最真實的感情。我們愛自己的家人,我們愛身邊的朋友。
無論每個人的明天將會如何,至少我們努力過,掙扎過,痛過,哭過,笑過,足夠!
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