光陰的抒情散文

光陰的抒情散文1

我願化作一片浮雲，俯瞰人間的冷暖悲歡，自一由飛向闊別已久的；

我願化作一縷清風，撫過綠草和鮮花，繾綣在愛人的身旁；

我願化作一滴朝露，凝結在兒時窗前的那朵野菊花上；

我更願化作一片秋葉，隱去夏日的繁華，褪去夏日的綠衣，換取落葉歸根賜予的那份安詳。

然而，低頭凝視自己，現實讓我無法擺脫令人憎惡的軀殼。

猶如冬夜受傷的羔羊，蹣跚在茫茫的曠野上；

猶如被自一由遺棄的孤兒，在幽冥的夜色*中泣涕彷徨！

光－陰－啊！

也許你能倒退腳步，還給我那份已逝的和微笑，帶我逃離這個混沌不堪的世界；

光－陰－啊！

也許你能加快腳步，爲我驅散這幽冥的夜色*，帶來溫暖的陽光，照在我蒼白無力的面頰上；

光－陰－啊！

也許你能停下腳步，爲我幻化出一雙美麗的翅膀，讓我自一由飛翔，飛向充滿安寧和陽光的天堂！

讓我永守......

這份寧靜、這份安詳.......

光陰的抒情散文2

愛讀古人詩詞，常被其情所遷，清新雅緻之美，安適靜謐之境，讓我時常沉浸在巷深粉牆黛瓦，小橋流水人家，夜半閒敲棋子，剪落燃盡燈花，一船漁火映水，竹林雨軒煮茶，弦顫歌聲十里，燈影槳聲天涯…豐富多彩的生活，充滿了情調風雅。我們雖然回不到古人的詩詞裏，但是在生活中只要學會烹製光陰，那麼簡單庸常中的每一寸碎碎的美，也會絢爛成美麗的花！

下班後，走在這個寒冷的冬夜，腳下踩着冰渣和積雪，深一腳，淺一腳，小心翼翼、一步三滑的歸家。黑夜遮不住那風情迷人的月亮，星星點點的燈光，照亮着夜色的溫柔！就這樣，一天的疲憊竟然在這夜色燈光的閒適下，消逝的無影無蹤。人輕鬆了，心情也就好了，血液把溫暖傳遍全身。夜，在我的眼裏便也溫潤了起來。

每天早上，習慣了收拾好心情，高高興興的坐着班車上班。因爲，很多事情既然無法改變，何不享受其中隨遇而安，阿Q精神讓人活的更加心安坦然。路上，可以賞風景，看微信，小憩一下或是閉目養神，枯燥的時光就會變得充實起來。情致是不分貧窮和富有、城市和鄉村、官吏和農民的，只要你有一顆平常心，佐以善良和真誠，就會讓生活過得快樂而溫馨。

習慣每天早晨，步行從辦公區到生產區會議室交接班開早會的時候，圍繞單位大牆轉那麼一圈，靜靜地感受身邊氣候的變化，四季的變遷。可以欣賞路邊的小花，可以遙望東邊的樹林，可以駐足觀看枸杞子由青一天天變紅，可以掐一根毛毛草把玩在手中，可以看飛鳥，可以看田野…心情也會像蒲公英一樣隨着清風在空中飄蕩，人也便也在大自然的美景裏徜徉…

抽抽時間多陪陪老人，也是一種不錯的情致，他們辛苦操勞了一輩子不容易，年齡大了更害怕寂寞孤單。週末了，帶着愛人孩子去陪他們說說話、聊聊天，吃頓飯，飲杯酒，點顆煙…他們那深深的皺紋裏，就會展露出開心的笑顏。那簡單的孝舉，其樂融融的親情氛圍，遠遠強於你燒香拜神，其實父母纔是我們最應該頂禮膜拜的神，纔是渡我們的佛。

總有美好的瞬間成爲永恆，相機清脆的咔嚓聲，閃光燈唯美的光線，不經意間就會留下無數讓人感動的相片。無需購買膠捲，只要有充足的內存和電量，生活的美好就會在你的顯示屏裏活靈活現。不知何時起，隨手按下快門成爲了我的習慣。偶爾翻開欣賞那些老相片，同一個地點、同一角度的不同季節，而或是真實、真切的生活畫面，總會讓心情無比愉悅，回味那美好的瞬間。

兒子經常在我耳邊提醒我：爸爸我們騎車去城市綠道吧！終於拗不過他，搬出自行車騎行出發。一路上歡歌笑語，一路上努力把孩子太多的問題回答，才發現自己的知識竟然如此貧乏。勞累時，自行車停在路邊，兒子有模有樣的看着報紙；行進中，兒子的興奮的加速，讓我總被落下。九鼎蓮花山、天然氧吧、永安影視基地…直到興致未盡的兒子從山上跑下，撲倒滑落在山路上，手腳四肢蹭破皮，鮮血流下…那一瞬間又心疼、又愧疚，但是還是鼓勵男孩子不要怕摸打滾爬…情致所在，培養孩子也是一種歷練，可是一轉身，我的淚已悄悄流下！事後思量，不經歷風雨，他怎麼長大？

如果在年近不惑的光陰，有一位自己心儀的人，牽手走在無人的樹林，夕陽的黃昏，一段清幽的小徑，一季花開的春，也是一種難得的唯美。不是爲了組建家庭，不是爲了破壞現有的平衡，只是因爲內心愛了，用心和真誠走過一段實實在在的距離。雖然恨不相逢未嫁時，但是緣分，一樣可以牽引着兩個人；一份懂得，眷戀了兩顆相愛的心。因爲感情中最難得的就是始終如一發自內心的關愛，一種不爲彼此負累的內心陪伴，纔是無需言說的最長情告白。

也喜歡在工作勞累的時候，站起來伸個懶腰，靜立窗邊，向外觀看由遠及近，由近及遠，最後目光落在幾個墳頭上面。感嘆着人生苦短，但是輪迴的規律，終將讓人在大地的懷抱里長眠。生命原來是如此的短暫，人一不小心很快就會被時間的長河拍成肥料去滋養地球。既然如此，我們爲何不把一切看開、看淡…

既然，時光如流水般悄然流逝，分分秒秒都不再回轉，那麼就讓我們把日子去稍加梳理，讓它變得簡單而充實，溫婉而安然。當我們走累了的時候，就不妨停下來，伺弄點花草，翻兩頁閒書，找幾個老友，喝點老酒，或着深入鄉下接接地氣，感受一下農村那份純樸真實，把光陰煨出來，如文火煲湯，在這寒冷的夜裏，幽巷飄香！原來，情致就如我們精心煲制的一鍋湯，裏面加了喜歡的佐料，慢慢就有了自己獨特的味道，讓一些不經意的瞬間，品味起來卻是那麼細細的美，一種情致，自然就在其中。

光陰的抒情散文3

我已一個人，過了一年餘半的時光。

我本就是個喜靜的人，獨處，於我來說卻也沒有多大的困難。也或許是，偏愛文字的人，總能在孤獨中自娛自樂。一盞茶，一束光，一本書，這是我最中意的生活。

當然，一個人久了，偶爾也會覺得孤單，也想有個可心的人陪伴左右，無奈，苦苦追尋也未曾尋到有緣之人。如若，讓妥協換取陪伴，這樣的露水情緣還是有的，只是，我從不願將就。所以，獨自一人，從時光裏徐徐走過。

吃一個人的晚餐，看一個人的電影，頑固的堅守着某個信念。於閒暇的時光裏品一盞茶，安靜的翻閱着泛黃的書籍，細細品味他人的故事，去遇見自己未曾見過的風景。這樣的生活平平無奇卻也恬靜淡然。

偶爾想起街頭轉角處遇見的漣漪，想起那一年，那個夏天，那座城池，那個有關你我年少的故事。恰如其分的想念，喜歡着某個人的時光，總是最能溫暖那顆柔軟的心。

懷念流年裏的故事，不見得是對舊人的念念不忘，令我心神嚮往的，是那顆長不大而又單純的勇敢的心。倘若，故事裏的那個人現在就站在我跟前，我對他的心也早已不似當年。這麼說或許顯得有些薄情寡義，卻是我最真實的獨白。

付出的深情，早已在別離的時候煙消雲散。倘若還有餘情未了，那也僅僅是留給故事裏的少年一點點念想。也是戀舊的人，獨有的情懷，懷念，卻不留戀。

那顆波瀾不驚的心，似乎再不會因爲那驚鴻一瞥而泛起漣漪。轟轟烈烈也不再是最想追尋的愛戀，依戀趨於平凡，心動，只爲心靈的契合。這大概是成長的代價吧。

那些留在時光裏的心動與憂傷，成全了一顆處變不驚的心。我不確定在今後的年華里，我的心是否還會因爲喜歡某人而兵荒馬亂，但我確信，我喜歡他，一定是昭然若揭。我從來就抗拒不了愛，只會愛的明明白白毫不含糊。這便是愛最神奇的地方吧，能讓每一顆疲憊的心再次繳械投降。

猶記得，曾將某個少年的喜好過成了自己的習慣，而他卻一無所知。也曾因爲某個人給的寵愛把生活過成他的樣子，而自己卻不自知。喜歡，是那麼的純粹，那麼的理所當然。時光，永遠記住了自己因他時而嬌羞時而憂傷的模樣。

一直都知道，愛情不是永恆的，追尋愛才是永恆的。有多少人，在這條尋愛的路上漸行漸遠，因無奈而妥協，因妥協而將就，比比皆是。但願，時光能成全所有人的永恆。

時常仰望天空漫無目的的發呆，彷彿在雲端的那一頭，有着自己心心念念、還來不及相見的有緣人。他不必駕着七彩祥雲，亦無需成爲蓋世英雄，只要堅定信念向我走來，如同我堅信一定要遇見他一樣，我便願意爲他傾盡所有柔情。世界上最浪漫的事，莫過於兩個命中註定的人，正馬不停蹄的奔向對方。愛，只爲片刻安寧！

也許，我還是不夠成熟，所以只能用最笨拙的方式去等一個人。等到有一天，有一個人對我說：你等待的方式雖然笨拙，卻不失可愛。然後，陪我一起虛度光陰。那麼我想，我的笨拙也是值得的。

胡蘭成說過這樣一句話：世上但凡有一句話，一件事，是關於張愛玲的，便皆成爲好。那一時，那一刻，風流才子，也爲伊人變情癡。縱是此般絕戀佳話，最後依然抵不過歲月催情老，鬱鬱寡歡終究還是成了張愛玲躲不過的宿命。

世人皆爲這個才華橫溢的女子惋惜，都說遇見胡蘭成是她的不幸，她錯把癡情交給了一個多情的浪子。只是，誰也不能否認，遇見胡蘭成的張愛玲，纔是最光彩照人的。她沒有輸給任何女子，即便後來的胡蘭成戀上了別的風景。她不過是選擇遵從內心，那份執拗而直白的愛。我相信，生命的盡頭，張愛玲的心，因爲她的慈悲，仍舊柔軟。

試想，在這個世界的某個角落，有着一個自己永遠傾心的人，生活也變得滿懷希望。很多時候，不是陽光不夠溫暖，而是你的心不夠明亮。不妨，換一種心情，去面對歲月的種種，生活也可以過成自己想要的模樣。

就當，現在所經歷的一切都是必然，那麼，我願做一個柔軟的人，帶着這顆恬淡的心繼續修行。於滾滾紅塵中，攜一頁箋紙，細寫流年。緣，交付時光……

光陰的抒情散文4

慕容雪村，從山外崛起的七零後志士，

書盡人間冷暖，看透世態炎涼。

人間橫行，千山踏遍，黃昏對雨，有淚如傾。

是在網絡世界被時光遺忘的劍客。

隔着空間觸摸到溫度揹負上一生的情債。

亦是塵世間翻滾顛倒的冷麪政客。

玩轉人世能輕易的握住一把沉重的刀

卻握不住一滴輕盈的眼淚。

可以透徹的揭示行業裏的潛規則，

也可以仰頭憤然怒罵裏外不一的政客。

解開光鮮亮麗的衣衫把一顆顆腐爛不堪的心，

展露描繪給你們看。

慕容雪村與傳奇等價，

這一次我們爲你笑的如癡如醉 。

光陰的抒情散文5

輕輕的擦掉掛在臉上的淚水，拍掉身上的塵土，

再次投入生存的戰鬥，此生無義，心狠爲王。

其實我很愛這世界，愛安靜，也愛喧囂。

可我現在不得不閉上眼睛，走向一段萬劫不復。

如果當時結局就擺在眼前？哦，問的好！

答案是我們都跳不出無形的染缸，只能默默的適應。

慾火縱燃，在面目全非的剎那纔看到你們真實的微笑。

隔着玻璃觸摸世界的心臟，它的跳動是我最恐懼的噩夢。

也許上一秒還擁你安然入懷，下一秒便分生兩路。

路是人走出來的，只是沒有人來爲我們安裝風向標。

迷亂燈光下，我們都是沒有倒影的行路人。

捧一盞燭火，此生赴死，我義無反顧……

光陰的抒情散文6

春天的花開，夏天的豔陽，秋天的風霜以及冬天的落陽，故事伴我們一路走來，有的遺忘在時間的角落，有的埋藏在內心最深處，有的編織成美好的回憶。深刻懷念或淺嘗輒止，那些故事，或悲，或喜，或憂，或傷，年少的我，曾經無知的認爲憂鬱就是青春的代言，可曾知，少年不識愁滋味，獨上高樓、、、、、、

只是豬鼻孔裏插兩棵蔥——裝象（像）。李清照那些多愁善感的詞只不過我們夢迴婉約時的心境。

我們的青春是充滿快樂，洋溢灑脫的歌。

青春在光陰的故事裏是一首歌，一首隨四季輪迴輕輕流傳伴我們成長的歌，天真浪漫的歌聲裏，風花雪月的詩句裏，純真美好的年華里，我們在年年地成長，年年地老去，長長的故事裏，年齡漸遠青春的故事，心卻依舊留戀、懷念。那些隨時光流逝的故事，改變了一個人，改變了一種心境，改變了兩個人，改變了一個圈子。

就在那多愁善感初次流淚的青春

就在那多愁善感初次回憶的青春

就在那多愁善感初次懷念的青春

就在那多愁善感初次清歌的青春

留在相冊裏泛黃的照片，貼在牆上模糊的蠟筆畫，鎖在抽屜裏草黃色的信紙，壓在玻璃板下褪色的明信片，以及墨跡斑斑的留言，每一個物，每一個字，每一個表情，每一個圖畫，都述說着一個故事，若隱若現，或多或少的呈現在腦海裏，勾起點點滴滴有關你們的回憶。年輕時爲你寫的詩，爲你唱的歌，恐怕你早就遺忘在歲月的年輪裏，歲月的過去已經是書本里那發黃的書籤，天真浪漫的歌聲早就變了音韻，風花雪月的故事彷彿一陣輕煙，純真美好的年華已經離我遠去，我只能向前看，往前走，去尋找故事的結尾也好，去發現未來的奇蹟也罷。

清風它帶走落葉的眷戀

流水它帶走魚兒的心願

落花它帶走枝頭的挽留

時間它帶走光陰的故事

我只能帶走青春的模樣

遠行，未知的，遙遠的路程，不同的風景，多變的天氣，就如一場旅行，深深淺淺的經歷，回憶。

人生就像搭上一列車，總有人上，也有人下，能陪自己到最後的以是寥寥，這也纔是最彌足珍貴的。取捨，得失，其實也就是那回事，深究不得。青春漸遠，但青春依舊是一首歌，不過已是譜寫昨日的夢，那些遠去的人，那些遠去的事，那些遠去的笑聲，那些遠去的眼淚。

曾經，多少次設想與青春裏的你們相見的場景，淺淺的一笑，淡淡的問候，深情的相擁，熱情的攀談。這樣見面的時候，我們又經歷了多少路程，看見過多少風景，遇到了多少的路人，其實，我們本也互爲路人，各自人生列車上的一位，只是，還不知道自己是否已經下了車，還是依舊陪你遠行。時隔多年相見，你已不再是舊日熟悉的你，我也不再是舊日熟悉的我，過客，可能有些傷感，但有着笑聲依舊。

碎碎念，光陰裏的故事，故事裏的你我……

光陰的抒情散文7

光陰如斯，總是會用到淡泊，這兩個字，或多或少，會有一些慰藉。光陰，最無奈的體現在額頭的皺紋上，鬢角的白髮裏，漸漸離去的雄心壯志，就像擱置在了淺灘上的一隻船兒，被水浪拍打着，晃動着，就是離不了、動不了的惆悵。聽着水聲的嘲笑，只有自嘲的份兒，多麼的神傷。

我對鏡子裏的自己，那一臉的鄒紋，鬢角黯然自許的白髮，幽幽的只能嘆一口氣。人在自然界裏，也是一個遵循時間規律的生物，終究要在生老病死的路途上，慢慢的褪去，一層塵世的外衣，淡泊幾許的沉重，會在不經意間，覺察出來的份量，就在醒悟的時刻。

光陰許給了誰？在靜下心來的時刻，問一問自己。如果，激越的繁華，值得記憶裏的聲張，那麼一臉的滄桑，是不是待價而沽的人生，平復心裏難以抖落的留戀。 我在學會走路的塵世間，開始也就是失去，一面童貞般的夢，一面生存的現實。人之從變成了一個雙面性的生靈，什麼事的發生與結束，都在得失裏衡量，也許，最後的衡量，是自己在擱淺了的地方，明白了何必是如此的難過了，我的心神。

午後的時光，被風的溫情拉着思緒，我有了許多睏意，便在江邊的一塊石頭上，坐下來，我想休息了，這是我對光陰的一份渴望，能不能停留下，不再匆匆的溜走，給我一個理由，光陰與心情能結伴而行，那麼，我可以不再繼續在回吻，光陰與成績之間的不成正比，糾結着的眼睛看着別人的豐收，而自己，空守了一場人生的虛景，我的世界，依然要和命運，有一場預約的競技。

一張張便利貼，被江邊的風，翻動着，上面記錄着，我的安排。這不是別人的路，而是我自己必需去走的每一步，我的前面，猶如這江水一樣的泛濫着，漩渦與急流。我在沉浮的歲月裏沉浮着，繼續的意義，在於背上的十字架，放下與揹着的含義。放下了，我對着光陰是一個無法的交代，揹着，每一步的沉重，我的白髮與皺紋，刻着更多的滄桑悲顏。

總有些遺憾，折磨着光陰裏的感覺。褪去的外衣，褪不去的信念。我不能隨着江水的東流，忘記了自己在歲月裏影子，拉着一架馬車的的接力不能停歇。心願可以隨風，人卻不能隨風，光陰是流年的別名，我在成長的年曆上，走過的風景，已經錯過，已經蒼白的染滿了塵埃，眼睛是柔弱的一道門，而門裏的思緒，留給了菊花上的清露，在風裏的迷離，滴落的是一滴最純淨的淚珠。

我是一本書，而卻是風翻看不懂的書。風在自己的時間裏，無心的翻看着我的日記，一點一滴的心語，那些迷途羔羊留下的感嘆字，每一個符號的變遷，決定着一個故事的開始於結束，我的故事，充滿着傷感的秋涼，每一頁的場景，是我無意間的觸動了，心內最善良的神經，可是我在光陰裏簽到，只是一個過客的樣子，我該走開，與光陰的離去，我是一個隨從，跟着歲月的四季，沒有留下的理由。

下午，還有許多我該去做的事。如果我可以離棄光陰的束縛，我便是一個可以有自己命運的.人了。那麼，我又能在哪裏。我突然被自己的問題，聞到了心坎上了。我還有多少碼頭，可停泊這一艘來遲的船舶，擱淺了的航道，還會有我的水深護航。我在江邊的自我嘲笑，原來，風的撫慰，是光陰託付給它的嫵媚。原來，人在鏡前的嘆息，或許光陰，給了你一個答案。

日記在風裏，我在風裏，走過了一段段的時間路，我的肩上，依舊是那些沉澱了的問題。人是個有責任的生物，我就在這一條路上，前行到失去了光陰，那是淡泊的結局，我會和許多人一樣，說着口是心非的藉口。這一生，我們把自己欺騙的沒了最美的光陰。我本想留下我的記事本，不再風裏啓程，還有該去的方向，可是，我收起的記事本，還是無法丟棄在路上，在懷裏。

誰在我的記事本上，記着那麼多的事，每個故事，都是我自己，在風裏，飄飛着老去的光陰。

光陰的抒情散文8

當我推開大鐵門走進老院的時候，我看到了老屋的蕭瑟和荒蕪。

院子里長着雜草，白色瓷磚院牆蒙上了一層灰色，我親手栽植的一棵梧桐樹上掛着幾片黃葉，歪歪斜斜靠在牆上，葡萄架上的葡萄散發着腐爛發黴的刺鼻味道。靜靜地站在院子裏，一陣酸楚涌上了心頭……

老屋並不老，是十年前才建的院子，之所以叫它老屋，是因爲我們居家都搬遷到了縣城，而我家的老屋，就是爺爺買的那個屋子。

當年爺爺在抗戰後回到家鄉，全家十幾口人緊緊擁擠在一個狹小的院落裏。後來大家庭的矛盾越來越多，爺爺準備再購置一個院落。那時候，解放剛剛幾年，爺爺經濟並不寬鬆，要買這個院子，簡直就是天方夜譚。在老巷西頭有個荒院，相傳這家人有的病死了，幾個兒子外征戰死了，還有個女人上吊走了，剩下唯一的一個女兒也嫁到外地去了，從此這個院落就變成了一個荒院子。鄉鄰們都傳說晚上會聽到院子裏傳出鬼哭狼嚎的聲音，並且傳得神乎其神，因此這家院落也就成了人們心目中的“鬼院”。爺爺在走投無路的情況下，只好找到這家在外出嫁的女兒，以很少的價錢盤下了這座“鬼院”，並且還可以分期付錢。對於爺爺來說這也是無奈之舉，但是對於奶奶來說，這是求之不得的好事情，奶奶是虔誠的基督教徒，不相信真會有鬼怪之說。擇了一個好日子，爺爺和奶奶搬進了這家荒院，爺爺將院子裏雜草清除乾淨，將土房子的牆壁抹上新泥坯，將方格的窗戶糊上了新的白紙，並且貼上了窗花，這兩間破舊的老屋鬼院總算有了人氣。爺爺、奶奶、父親姊妹幾個擠在一個土炕上熬着日子。爺爺每天早出晚歸在外行醫，奶奶每天晚上都在默默祈禱，“求神保佑我們全家平安無事”。也許是有了人間煙火，或者是因奶奶的祈禱，老屋在匆匆歲月光陰中竟相安無事。

到父親成年以後，生產隊分了新的院基，爺爺奶奶都搬出去了，就將老屋留給了父親。在我小時候的印象中，老屋有個黑漆斑駁的大門，兩邊有半尺多高石墩，老屋窗戶是兩層，外邊是方格窗戶，裏邊是兩扇小門，這樣的窗戶很保暖，只是關掉窗戶後，屋子裏白天都是黑洞洞的。那時候老屋發生許多事情，我已經記憶不清了，但卻清晰記得那一天晚上，在快睡着的時候，突然電閃雷鳴，接着傾盆大雨就從天空傾瀉而下了，屋檐很快形成了一道道水簾。我好害怕，和妹妹一起緊緊依偎在母親身邊。大雨一直在下，幾個小時似乎沒有停下來的意思，屋子裏好像漏水了，父親趕忙爬了起來，找了一個盆子放在下面。村子裏不時傳來土牆坍陷的轟隆聲，父親對着我們說：“民，趕緊起來，危險，別睡了！”就這樣我們一家人一直點着煤油燈坐了一個晚上。父親的擔心不是多餘，那晚村子裏好些人家的土房子倒塌了，幸運的是並沒有出現死亡。

經過這個驚心動魄的夜晚，父親決定咬緊牙關蓋座新房。父親說蓋就蓋，但是錢從哪裏來呢？那時候父親每個月只有四十元的工資，而且還要上交生產隊十元的公益錢，這點微薄的錢將就夠養家餬口。父親想到了木材公司有他曾經的同事，木頭可以賒賬，舊房地基下面是舊磚塊，可以再利用，另外一部分可以從堂哥家裏賒賬。屋頂需要的草簾也可以決解，黃河灘有現成的茂密的蘆葦林子。父親母親每天天不亮就下灘去割，然後一擔擔挑回來織成草簾子。那個時候，蓋房整個後背牆全部用土，下半邊土打的牆，上面再用上土打的胡基。父親把該計劃的安排好以後，就雷厲風行蓋起房子來。那時候，除過兩個大工外，鄉鄰親戚朋友都會過來幫忙。幾個月以後，在父親和母親辛勤的汗水中，新房子高高地矗立了起來。父親的臉黑了消瘦了，母親讓開水燙了腳，走路一顛一跛的，但是他們臉上都露出了幸福的微笑，終於可以住上新房了，再不用擔心大雨時房屋倒塌了。

住進新房後，全家人總算過上了安心的生活。母親拉起了風箱，“啪噠啪噠”的聲音迴盪在屋子裏，縷縷炊煙從屋頂升起。那天晚上，父親在土炕上擺好了桌子，蒸汽和香味一同混雜瀰漫在屋子裏，一家人圍在一起在土炕上吃了一頓熱乎乎的團圓飯，吃得我滿頭大汗。

那一年，父親突然因病離開了我們，老屋的“頂樑柱”倒了，母親獨自守候着那個老屋。

社會在不斷髮展進步，只在短短的十年時間裏，我家的老屋很快就被時代淘汰了，夾在一排瓷磚院牆的新房中間顯得不倫不類，而且老屋由於時間久了，屋頂多處漏水，斑駁的牆壁泥土不斷脫落，木材也有些發黑變質了，形勢逼迫我要立即蓋房了。妻子一次次在我面前嘮叨，誰家蓋了新房，誰家又買了新傢俱。

幾年後手裏有了點積蓄，和母親一起商量借點錢咬緊牙關蓋房。不過現在蓋房不像父親當年那麼辛苦了，有包工隊，材料準備妥當，選個良辰節日，就可以破土動工了。

經過一個多月，二百多平方的新房在村外矗立起來，紅色的鐵大門，鋁合金的玻璃門窗，白色的瓷磚在陽光的照射中熠熠生輝，院子中間有個花池，廚房裏安裝了自來水，衛生間裝上了太陽能，新家算是安定下來了。爲新家也付出了慘重的代價，老屋賣掉以後，曾經好長一段時間我失魂落魄，覺得對天堂的父親是深深的愧疚。

孩子們在村子裏上學，回來時候就在大院裏玩耍嬉笑打鬧，還養了一隻白色的小狗，每次回家小狗看到我總是親暱地搖着尾巴。在大院的門前，母親開出了一片菜園，種植辣椒、西紅柿，還有大蔥，家裏吃菜不用去買了。院子花池裏，母親栽植了葡萄，葡萄一天天長大，鐵絲網架着房頂，葡萄連着枝葉覆蓋了整個院落。葡萄成熟的時候，我家院子裏全是村裏的孩子們，調皮的孩子們會仰起頭，直接用嘴巴去叼葡萄。晚飯時候，我將飯桌搬到葡萄架下，大門外正對着一望無際的田野。縷縷微風從大門一直吹進院子，天然的空調和親情的氛圍，溫暖了我的全身。每當這個時候，我總會想起父親，我們一起守在老屋的情景……

近幾年，村裏青年都外出打工了，村裏孩子越來越少了。我帶着母親和孩子一起去了縣城，在城市有了自己的新的單元房，家庭一切配置更加現代了，孩子也在城裏讀書，農村老家的新院新房也變成老院老屋了。

多少次，我在睡夢中又回到了久別的故鄉，回到了老屋裏，我聞到那泥土的芳香，我多麼想回歸從前日子，全家人在老屋裏暖暖的土炕上圍坐一起，享受着那其樂融融的氛圍。這糾結的心，一直在內心發芽、開花、結果，回老家卻變成了一種奢望。我想到了暮年時候我會放下世俗的一切回到老屋，坐在老屋的牆根下讀着喜歡的書，盡情享受着陽光的沐浴……

光陰的抒情散文9

時維九月，序屬三秋。無邊落木人不寐，蕭蕭秋風送雁羣。

差不多十年前，還是一名高中生的時候，爲了對抗癲癇，下了一個手機軟件癲狂人生APP，內容少不了如何治療，萬里悲秋。神奇的是居然有人真的認真的回答。當時滿滿的自豪：果然我適合做一個多愁善感的女孩。

十年後，再遇九月，原來我真的是一個多愁善感的女子，愁思還是那樣的愁思，語言還是那樣的語言，閉上眼睛，似乎還是那段青蔥歲月。只是，終究回不去了！這麼多年來，總是沒來由的惆悵，居然一直沒有變過，是可嘆還是可悲呢？

關於夢想！

十年，我被成功打造成了一名滿嘴金錢渾身銅臭味的中國式標準的家庭婦女。居然忘記了曾經也是有夢想的，夢想着成爲國學研究者，夢想着成爲考古專家，夢想着成爲治病救人的主刀醫生，還夢想着寫出好文章，然後匿名發表，成爲一個神祕的寫作家。而現在，一篇日記，即便斟酌再三，寫出的東西，也只是一個俗。

關於愛情！

豆蔻年華里，讀過一文，大概是女人一定要找一個懂得自己的人，其他便不記得了，甚至或許根本不是這個意思，只是被我曲解罷了。要在愛情裏找到懂自己的人，好難，因爲連我自己常常看不懂內心，於是自動的成了一種奢望。曾經以爲轟轟烈烈的初戀，到頭來不過是以我遍體鱗傷而結束，並落下了夜夜輾轉反側、失眠多夢的後遺症，持續到現在。

關於婚姻！

如今，不過是當時的迫不得已，一段情傷之後，如此聰明的我，居然沒有聽明白“我對你好，是因爲你對我好”，又一頭紮下去了。明明就看見了婚後的日子如何，卻被低到塵埃裏的卑微主導了。於是我再一次的不信“貧賤夫妻百事哀”，也忽略了交流的時候我常常把話說的沒那麼文縐縐的刻意，這就是戀愛裏的女人智商爲零最好論證吧。我努力的做着一名合格的賢妻良母，上孝公婆，相夫教子，節儉持家。但是感情終究沒有抵擋住柴米油鹽的攻擊，吵吵鬧鬧裏無數次失望乃至絕望，我卻始終對他有着一種所有人包括我自己不能理解的希望。甚至覺得真的沒有希望，那麼我就是他的希望！難道這就是所謂的愛情變成了親情，於是生死相依，不離不棄？？

關於父母！

十年，我做了很多傷害父母傷害自己的事。雖然我從來不承認犯錯是我一個人的原因，更多的是有着封建禮教家長制的教育與二十一世紀的格格不入，造就我如此古怪的性格。吵過鬧過矛盾過，距離再遠，心卻牽掛。父母給了我生命，並且沒有拋棄我，撫養我長大，難道不該感恩嗎？

關於工作！

不善辭令，卻偏偏做了保險代理人，臉皮薄如紙，卻偏偏到處認識陌生人，心裏百轉千回，卻偏偏人前永遠只能展現笑着的樣子！不過這樣，很好！如果永遠都是抱怨。那麼就是抱怨的一生，於是常常笑着，便就沒那麼多的離愁別緒。

夜色涼如水，站在窗前，向遠處看，黑暗裏，點點燈光。城市的喧囂，除了日曆上的節氣，以及一場秋雨一場涼的身體感知，恐怕是不知道已是季秋了吧！

近日似乎無來由的滿懷情緒，或許只因薄暮易起愁，清秋令興發。連日颯颯秋雨，明日該是晴空碧霄了吧。

光陰的抒情散文10

曾記否，那年高中三事……

5月逝去，6月降臨，又是一年畢業季。你還記得當初萬馬過橋的高考嗎？還記得那素有黑色之稱的高三嗎？還記得當初老師與同桌嗎？還記得你的母校模樣嗎？你可曾在記憶的長河裏想起那別樣的高三嗎？

不論你是已經步入社會，正在各種壓力中頑強拼搏的人們，還是在那書的海洋裏啃食知識的莘莘學子們，我們笑過，我們哭過，我們經歷過，我們遺憾過，我們後悔過，憶起高中我們總是有無限思緒。

今天是6月7日，一年高考，想起自己畢業已經一年了，在社會上掙扎着求生存。想起那年高中，已是無限感慨。看到這個題目時在想自己該寫些什麼，怎麼寫，想起了那被我鎖在抽屜裏高中時期的幾本日記，紙質略黃，難看的字型，雜亂的記敘，讓隨着日記回想過去。

選擇學校，當初的我沒有資格反對，全憑父母決定。那樣的成績，對於將近放棄學業的我，考上高中已經是出乎意料。再加上考試當天，不知道是緊張過度還是食物中毒，反正是滴水未進，一臉蒼白地走過中考，能讀已經是萬幸。就父母的選擇，我去當地一所民營學校，是一所軍事化管理的學校，也是一所貴族學校，從它那年年漸高的收費和那些名車接送中就可以看出。教學模式如同高復，只是時間更長。而我呢，則成了這所學校改朝換代的第一屆學生。什麼都是新的。

朋友常說我很傲，卻沒人知道那高傲的外表是來掩飾自己的自卑。初中，在無視我的抗議下透過關係將我丟進了重點班，成績不拔尖，中下水平，又不允許在學校學生會工作，左右都得不到老師歡心，各種頹廢之後，便痛恨起那段初中生涯，是我同學關係最淡薄，最不願回憶的一段時間。但高中卻不同，全新的同學，全新的老師，正在改建的學校。我一展拳腳，進了團委，當了班幹，中上的成績，老師眼中的乖孩子，我期待着展露頭角，期待被別人專注，期待被人認識。

在高中的三年，所有的決定全由自己，不曾讓父母干涉，不論是選文理，還是選本專。我的人生我自己決定，所有的後果亦由我自己承擔。高一是我最好強的一年，什麼都想出頭，早已獨立慣了的我，沒有想家，沒有羨慕時常有人來探望的室友，沒有哭訴，只有期待。但一切在競選學生會長落選之後，很多東西在不知不覺間改變。似乎對所有事變得無所謂，不在乎。沒了會長的機會還有那一官半職，所以並未多在意，當着語文課代表便對語文格外喜歡，或許是老師那溫文爾雅、老老先生的樣子讓我更喜歡起語文了吧。也是這個時候開始了寫文，雜七雜八的文，只是在室友間傳閱。

這個時候由於新室友的排斥，失眠頭疼反覆，無法忍受下，只得換寢室。與我同桌一起。同桌與我算趣味相投，性格很合得來，兩人都是大大咧咧的。我理科好她文科好，兩人互相分工，多次換座位兩人都不曾分開，大概是緣分吧。高三分了本專，因爲厭惡英語的我選擇了專科，不想單科英語拉分太多，也不想給家裏太多負擔。

高三已經對所有事失去了興趣，每日更近似混日子，成績穩定，英語更不會有什麼奇蹟。早上6點起牀一直快節奏到晚上11點，黑板上的只有語數外、語數外三種科目，現在想想挺好玩的，這段時間裏自己洋洋灑灑地寫了兩三本書（學校很少有課外書，只有呆板的教科書，小說最後被傳閱失蹤了），在輔導老師的幫助下看了許多中外名著，也給我對語文打下了基礎。看着那三次模擬考極其穩定的成績，自己更加放肆。但老天給我開了一次玩笑，接近高考時，親人的逝去，給我一個沉重的打擊。曾在高考前參加的一次現場寫作比賽中寫過一篇關於我與姨夫的故事，但無論如何也彌補不了那樣的遺憾。

學校封閉式管理，所以我們與外界幾乎隔絕，記得記憶深刻的是汶川大地震。地震後第二天，老師心情沉重地進來告訴大家，雖然不少人已經在違禁品手機裏知道這件事。降半旗警鐘長鳴，多少人落淚感傷，大家沉浸在陰霾中。

高考當天的心情又是如何，自己已經記不清了，是完成一個諾言還是實現自己。只記得考完自己就去瀟灑了。和好朋友玩到很晚，很盡興。

自然，高中生涯裏少不了友情和愛情，愛情那時是純粹的吧，只要喜歡就好，沒有現在的金錢利益，沒有一絲利用的雜質。自己的愛情呢，說不上，只是喜歡便在一起了，雖然這段如同雞肋般的感情持續了三年，直到大二自己厭煩了，便分道揚鑣。

我所在的高中與其它一般學校不同的是，我們每年都有活動。第一年是冬至的時候去尋找母親河源頭，雖然只是一個小瀑布，但那猶如長征般的隊伍異常壯觀；第二年是春遊，回來之後每人都是黑人；第三年是畢業前的母親節晚會。記得那一直從高一入學起一直隨着我們走動的桌椅，那桌上桌內的書本試卷，學校統一的牀被，一切的一切，此刻想起，只有道不盡的思緒。

高三，逝去的光陰故事，永遠在我的記憶裏。