我從你身邊站到千里之外的散文

時光如水，總是無言。我帶着“你若安好，便是晴天”的信念，行走在漸漸迷失的路上。沿途的風景，邊走邊忘，一如我們的友誼，我從你的身邊，一點，一點，站到千里之外……

——寫給漸漸淡漠的閨蜜

很多人覺得自己念舊，覺得自己重感情，把時間沖淡的感情，在心中以從陌生到熟悉再到陌生的方式，一遍遍想，一遍遍蹂躪，一遍遍折磨自己認爲受傷的心。我想我是個念舊的人，身邊所能瞭解到的朋友也是，紅塵是，殘月是，小風是，小六也是，就連我一直崇拜的，以樂觀主義存活的靜聽姐和靖姐可能也是。這些在文學世界裏邂逅的朋友，太過於熱愛文字。有人說，喜歡文字的人多半是多愁善感的，也是念舊之人。

十幾年前，我有一個閨蜜，叫君。她稱得上是美女，1米73的個頭，留着對稱的長劉海，有着多愁善感的性格，她喜歡沉默，喜歡一個人在校園裏寂靜的小路徘徊，她喜歡寫日記，她和所有小女生一樣喜歡看言情小說，看偶像劇。我想，她那樣的性格，將來一定是個念舊之人。

◎ 初見

我倆的初見，是在上初二的上學期。那時我因爲家境不好，從縣城轉學回老家，去到那個後來我們一起生活了2年的學校。班主任熱情的爲我作了介紹，還特地強調我是從縣城二中轉過來的（那年一中不招收，二中成了重點學校）。我覺得有點羞愧，其實我也只是語文比較好，屬於偏科的那一種。一陣掌聲過後，我在大家好奇又有着一種羨慕的目光下被安排在君的前桌。我覺得自己臉紅了，因爲我膽小，甚至都沒注意看一下同桌長得什麼樣。

一節課上了不到一半，我突然覺得後背被人輕輕的點了一下，我看了一眼老師，繼續聽課。後背又莫名的被點了一下，我忍不住回頭，撞見一臉笑容的君，這時君使了個眼色讓我往下看，我看到她的手裏我了一張紙條，示意我接着。我又看了一眼老師，生怕自己的舉動壞了我在老師眼中的好形象。我把手輕輕的放到身後，接過她的紙條，拿到桌子上用課本擋着攤開來，上面用秀麗的字型寫到：“嗨！你好！你長得真漂亮，學習又那麼好，很高興認識你。”我的心裏莫名的感動了一下下，她會是我來這裏的第一個朋友，儘管她用這種方式。我在下面回了一句：“你好，我也很高興認識你，現在在上課，下課再說吧。”然後從背後塞了回去。

這就是我倆友誼的開始，因爲她，我第一次知道那個學校盛行的“傳紙條”；因爲她，我看到了同學之間的熱情；因爲她，我在那個學校留下一段美好的回憶。後來的日子，我們有了一個小小的朋友圈，幾個要好的閨蜜形影不離。上課的時候偶爾傳傳紙條，儘管我們知道那是個不好的習慣；體育課上一起請病假，逃回寢室聊天。但我和君是走得最近，接觸的最多的夥伴。開學沒多久，學校舉行一年一度的演講比賽，她知道我語文好，就向老師推薦我參加。於是，我們一起報名，一起寫稿，修稿，背稿，相互鼓勵，在臺下用微笑給對方支援。最後，我拿了一等獎第一名，她拿了二等獎第一名。我們歡呼，雀躍，擁抱，我很感謝她給我的一切。於是，我們的關係更近了一步。

◎ 友誼昇華

因爲君的家就在學校門口200米處，所以住校的日子，她每天總是去寢室呆上半個小時在回家，寢室因爲她的加入，多了很多歡樂的笑聲。她常常說羨慕我們住校，而我總是笑她身在福中不知福，我們是家離得遠才住校，如果能一出校門就到家，對於我們來說，是件多幸福的事情。而我也經常“借宿”她家，不是因爲沒地休息，是因爲我們之間有太多太多可以分享的祕密。我們都有寫日記的習慣，而我們好到可以分享彼此日記的地步。

在那個懵懂的年紀，我們對所有的東西都充滿了好奇，比如友誼，比如愛情，比如對方的家庭生活。君生活在一個外人看來很幸福的家庭：爸爸是學校的校警，媽媽在家相夫教子，還有一個可愛的弟弟。我也是在後來經常去她家，慢慢接觸後才發現，原來她一直生活的環境是，她爸媽無休止的爭吵。她常常跟我說，她爸媽吵架的時候她就不想活了，我能理解她的心情，因爲我爸媽吵架時我也會很難過，何況她生活在一個家無寧日的環境下。她告訴我，她爸媽的婚姻是她外婆一手操辦的，沒有一點感情基礎，她奶奶也一直不承認她媽媽，她和弟弟也很少去奶奶家，奶奶也不疼他們。我聽着她的話不知道怎麼安慰她，因爲我生活在一個奶奶寵愛的家裏，我企圖抱抱她給她一點溫暖，她卻躲開了，勉強的笑着說：“我沒事啦，你別這麼肉麻，我早就已經習慣了。”然後起身做事，轉移話題。她就是這麼倔強，倔強的讓人心疼。有時候想想，友誼真是個奇怪的東西，比不吃番茄的人還要奇怪。在那個純潔的年紀，覺得友誼是世界上最美好的東西。

我們常常在某個陽光明媚的午後，跑到她家樓頂上去曬太陽。她家的樓房只有2層，不高，我們就坐在邊沿上，兩隻腳在下面晃悠。房子後面是一望無盡的田地，春夏秋冬的莊稼都盡收眼底。喜歡這裏，還有一個原因是因爲，在這裏可以看到我們的學校。陽光籠罩在校園之上，似乎給它罩上了一個耀眼的光環，它安靜的矗立在光環之下，像一個羞澀的.，滿臉嫣紅的女子。站得高，所以看得遠，學校的大致輪廓就這樣被勾勒在眼前。一排排高大的樓房整齊排列，新樓和舊樓成了鮮明對比，升入初三時，我們已經從舊樓搬進了對面的新樓房。寬敞的後操場，被教學樓遮擋住了兩個角，但還是能遠遠看見平時練習的沙坑，雙槓。可惜女生宿舍被濃密的梧桐樹擋住了。後山的小樹林更是一覽無餘，那條幽靜的羊腸小道，留下我們多少足跡，每次心情不好的時候都會跑去小樹林裏安靜的呆上一會，再回來時心情就會好很多。偶爾也會撞見花季男女的密戀，便紅着臉躲開。那是個被人稱作神奇的有魔力的小樹林，也叫“愛情林”。我想，每一個學校，都有這樣一個小樹林吧。

君說，她以後要念師範，以後會回到這裏教書。我贊同的點點頭，因爲我們的友誼在這裏。我們常常這樣注視着我們的學校，看的入神，或許各自想着心事。 “天天，你說，愛情是個什麼樣的東西？沒有愛情的婚姻，真的不會幸福嗎？”她突然問我，眼睛卻依然憂鬱的看着遠方，也許，她又想起了她爸爸媽媽的事情。“我不知道，但我們以後一定要找個自己愛的又愛自己的男人結婚。”我堅定又懵懂的回答她。可能那個時候根本就不知道愛情是個怎樣的概念，不知道愛情的背後需要承擔的責任，也無法想象到愛情過後的平淡的生活。我們只是根據大人的世界，來滿足我們小小的稚嫩的好奇心。

後來的後來，我們就這樣在彼此的生活中佔着一個很重要的位置。開心的時候，我們放肆的笑，不開心的時候，我們就陪着彼此沉默，傷心地時候，我們就放聲的哭。我們宣泄着所有的喜怒哀樂，我們的生活也染滿了五顏六色，就這樣，一直到畢業。

如果可以，多希望有一天突然驚醒，發現自己在初二的一節課上睡着了，現在經歷的一切都是一場夢，桌上滿是自己的口水。回頭告訴君，自己做了一個很長很長的夢，然後，君罵自己是白癡，叫自己好好聽課。然後看着窗外的操場，聽着初一同學的讀書聲，一切都那麼熟悉，一切還充滿希望。

◎ 畢業，各奔東西

畢業，沒有想象的那麼瘋狂。沒有聚會大餐，沒有盛大的畢業典禮，沒有很瘋狂的深夜K歌狂歡，甚至，沒有哭的稀里嘩啦。簡單的只有同學錄上的簽名，只有一張畢業合影，甚至沒有和閨蜜們留影合照。最後的日子，在老師的衝刺口號中，過的格外的快。我不知道她們是不是會爲了即將的離別傷心難過，但我會，我常常在她們暢談以後的人生目標時，靜靜地寫我的日記，記錄我們在一起的最後一點時光。常常在寢室的姐妹休息後，聽着她們均勻的呼吸，想象着以後各奔東西的日子，沒有了她們的陪伴，我的人生是不是會很孤單？我不得不承認自己是個很多愁善感的人。

我向閨蜜們要了她們的單人照，二寸的黑白的那種，那時候沒有多餘的錢拍現在這麼漂亮的寫真集，有張照片就足夠了。我向君要她的照片，她說她沒有，說好回頭拍了給我。我一直等到畢業結束，各奔東西，也沒有等到她的照片。我想那是我唯一的遺憾。以至於，在後來人各天涯的時候，想拿出珍藏的相冊來緬懷一下過去，卻唯獨看不見君那張燦爛的笑臉。

時隔十年，我已經記不清當時畢業的場景，緊張的考試之後，爲什麼我們都沒在一起聚一下？去班主任家查了分數之後，爲什麼都沒有留下聯繫方式？忘了當時是怎麼個情況，也許沒考上重點學校心情不好在家閉門思過，也許以爲大家不會那麼快就失去聯繫，也許有很多不知道的理由。總之，我們失去了聯繫。

畢業後，因爲沒考上重點，也因爲家裏的境況，我選擇不再讀書。其間，我工作的地方換了又換，每一個城市的人和環境，從陌生到熟悉，最後都定格在去另一個地方的站臺上。我品嚐了無盡的孤獨與寂寞，多少個夜裏，想起校園的時光，想起同學們的笑臉，想起君仰望天空時憂鬱的眼神，想起我們坐在樓頂看學校的樣子。我們無法再第一時間分享彼此的快樂與不快樂，也無法再重走一回青春。陳舊的相冊在揹包裏褪盡了光澤，磨損了棱角，那缺失的照片，一如我缺失的快樂，逝去的青春，再也找不回來。

◎ 再次遇見

我一直相信，有一種感情，也許不再濃烈，卻一直存在。比如我和君的友誼。幾年過去了，即使時間和距離把我們拉的那麼遠，那麼遠，我們還是會再遇見，還是會一見如故。

我們再次遇見時，她已經上完大學回來，在縣城的一所私學教書。我想起她那時說過的話：“我以後要念師範，以後會在這裏教書。”如今，她實現了她的理想，做了一名教師，只是，不是在我們以前的學校任教。她還留着和以前一樣對稱的劉海，褪去了稚嫩，取而代之的是一張成熟又略顯滄桑的臉。不可否認，她還是一個美女，一種成熟的美。

我們邊喝着熱氣騰騰的奶茶，邊向彼此講述這些年的經歷。握在手心裏的溫度，就像再見她時，那種久違的溫暖，讓我有種莫名的感動。我們又像那些年一樣分享了我們的故事。她爲了我結婚而感到幸福，我也爲她上了大學，有了工作而開心。她告訴我，她大學時戀愛的對象是我老家的男孩，還是我一起長大的玩伴，我由衷的替她開心，我說，那我以後每次回孃家都可以回去看你，真好。於是，我們倆開心的笑，一切又像回到了從前。

◎ 漸漸淡漠

生活，總是現實的，也是忙碌的。每天爲了生活疲於奔命，時間變得不夠用，在現實生活面前，友誼漸漸變的有些模糊。我們都有着各自的生活，特別是像我這樣結了婚的人，整個生活重心都放在家庭瑣事，老公和孩子身上。沒有了經常出去跟姐妹聚會的自由，也沒有了半夜不睡覺陪閨蜜私房話的瘋狂。但我並沒有丟了友誼，在我的心裏，友誼是世界上最美好，最奇怪的東西。她們每一次空間動態的更新我都有關注，我也會留下我的評論我的關心。但後來我才知道，這些是遠遠不夠的。時間會帶走很多東西，比如熟悉，比如信任，比如人情冷暖。很多年以後，即便我們再見時，可以平靜的問一聲“你好嗎？”卻再也找不回當初的那份純真，那個單純的夢。

也許是我給君的關心不夠多，還是我給的安慰太遙遠？我們住在同一座城市，卻不能經常見面。我總是在她的簽名裏，看到她和男友吵架，看到她媽媽阻止他們交往，看到她傷心難過時有同事和大學同學的陪伴。而我，只能打個電話或者發個短信過去，問問她怎麼了，給她一點蒼白無力的無關痛癢的安慰。漸漸的，她很少回的短信，也很少接電話，問她時，她總說忙或者沒看見。我心裏有些許的難過和愧疚感。我想着一切能補償她的方式，我想爲她做我力所能及的事情。我想讓她知道，我從來沒有忘記過我們的友誼，我一直深深的關心着她。

有一天，她打電話說：“天天，你是我現在最好的朋友，男友出了點事，急需用錢，你知道我不可能問我媽媽要，所以你幫幫我吧。”儘管我已經不工作了，身上根本沒有積蓄，但我還是向婆婆借了錢給她急用，我想這是我應該做的，朋友就是在最困難的時候伸出援手的那個人。把錢交到她手上時，她說：“謝謝你，天天，你的好，我一定記在心裏一輩子。”那一刻，我覺得溫暖，也因爲她的謝謝，感到一點點陌生。中間她消失了一段日子，再聯繫時又是另一件事的開始。

如果我做的事情能夠幫到她，那是我最開心的。但有一件事，我做錯了，從一開始就知道錯了，可我還是爲她做了。那是一個冬天的早晨，我還在被窩裏，她打來電話：“天天，我有一件事需要你的幫忙，你是我最信任的人，如果你不幫我，我們以後就絕交，再也不要聯繫了。求求你了，這件事只有你能幫我。”絕交的話都說出來了，我已經意識到這件事一定是個難題，而且對她很重要。“我能做到嗎？到底什麼事情啊？連絕交都說出來了。”我心裏開始沒底。

“你能做到的，就是一句話，你就跟某某說，我出車禍了。”她輕鬆的說着，但話一出，我卻驚出一身冷汗：“什麼？你出車禍了？在哪？嚴重嗎？”“沒有啦，就是讓你騙他一下，這可關係着我以後的幸福，你一定要幫，不幫就絕交，就這樣了，我有事掛了，一定要幫我……”。掛了電話，我愣在被窩裏，腦袋一片空白，這是一個什麼樣的謊話？這是一種什麼行爲？這是我認識的君嗎？她居然和男友開這樣的玩笑。一邊是我玩到大的夥伴，一邊是我十幾年的閨蜜，我不知道自己該怎麼做，是幫她還是不幫她。

我考慮了2天，終於還是決定昧着良心幫她，因爲我怕失去她。失去我所堅持的十幾年的友誼。也許，哪天他倆和好了，這事就一笑而過了。我這樣安慰自己，撥通了她男友的電話。我不知道，我是怎麼講出那些話的，也不知道對方是怎麼回答的，我的腦袋一片空白，匆匆的就掛了電話。

後來的後來，一切像什麼都沒有發生一樣，我甚至不知道那件事是如何結束的。君也再沒提起過那事，也很少聯繫我，即使我發資訊她也很少回覆。以至於在很久的日子裏，我沒敢聯繫過他男友，也就是我玩到大的夥伴，我對他充滿了愧疚感，不知道怎麼去面對他。即使一年後，他跟我說，他早就淡忘了那件事，再說他也不會那麼小氣的人，他很清楚君的性格。那我呢？我清楚嗎？我還像以前那麼瞭解她嗎？我不知道。

雖然聯繫很少，我還是會很關心她。她每一次在空間發的心情我都去看，只是，我很少再評論，因爲她不會回，而我也覺得那些評論不太現實。我知道這些年她也不容易，他們相戀了7年，她媽媽反對了7年，她夾在中間我想也很是痛苦，知道他們分分合合很多次，終究還是藕斷絲連，即便她任性也好，瘋狂也罷，他們的愛情在我們眼裏始終都是轟轟烈烈的。前段時間更新心情，說要結婚了。日子定在2012年1月1日，她說，拖了那麼久，也累了，即使她媽媽傷心，她也決定嫁了。朋友們還是爲她的決定感到欣慰，因爲那畢竟是她自己的人生。我也真心的祝福她，打算買雙婚鞋送給她當禮物。給她打了2電話沒人接，發資訊也沒回。第二天看見她更新心情：“朋友要出嫁了，去送她，祝她幸福。”我沉默。

等了2天，也沒等到她打過來，我又打過去：“前兩天打電話給你怎麼沒接啊?”

“哦，沒聽見。”她不冷不熱的語氣。

“下午我去縣城，想送雙婚鞋給你當禮物，你有時間嗎？”我其實心裏挺怕她拒絕。

“不用了，我懷孕了，不能穿高跟鞋，回頭我自己買。”

“我知道，我會選擇平跟的，下午新百廣場見吧。”

“好吧，下午見。”

下午，好冷的天氣，好在新百廣場裏開着暖氣，我想自己早到了，於是先去鞋子專區看看，婚鞋大都是高跟的，我考慮到她的情況，又想保暖又想平跟，兜了幾圈，終於發現2雙滿意的，於是打電話給她；“喂，君，到了嗎？我已經選好了2雙，你快來試試你喜歡哪雙？”“對不起啊，天天，我剛從朋友婚禮上回來，我不想去了，鞋子我自己買好了。”她似乎有些累。“我都選好了，你只要出來一下就好了，幾分鐘的路。”我真怕她不來。“對不起啊，我真的不想去，好了，我有事了，先這樣了，拜拜。”“哎，哎，喂，喂？……”我話還沒有說完，她就撂了我的電話。

出了商場，冷風迎面襲來，我打了個哆嗦，突然想起她說的話：“你是我最好的朋友，你是我最信任的人。”這些話，在此刻，突然覺得好諷刺。

◎ 尾聲

“你對你在乎的人說着祝你幸福，就如我對你說祝你幸福；你爲了你在乎的人傷心難過，就如我爲了你的事傷心難過；你對你在乎的人百般的好，就如我一如既往的對你好。你空間的每一次更新都牽動着我的心，是你不願意再讓我分享你的快樂和不快樂，也許你有了可以分享的人。”我在微博上寫下這麼幾句話，也許，她永遠不知道，那是爲她而寫。

朋友們都說君變了，也許吧。十年的時間，足以改變很多的事情，也可能改變一個人。這些年，我一直堅持的友誼，也許早就隨着時間，距離而漸漸淡漠，而我只是一直不願意去面對而已。十年的時間，讓我從你的身邊，一點，一點，站到千里之外，這不是愛情，卻也那麼刻骨銘心。我多希望，有一天你可以看到這篇文章，想起我們曾經的那些過往。只要你一轉身，便能看見，我一直站在你的身後，默默愛着你。

時光如水，總是無言。你若安好，便是晴天。