回不去的時光,夢不到的遠方散文
第一個沒有寒假的冬天就這樣過去,告別學生時代七個月,寒假,再也與我無關。
去年的這個時候,我還窩在家裏無所適從,或許臨近畢業的茫然和焦慮,總覺得前途漫漫,不知道自己未來的路要往那裏走,可是一年這樣過着過着就過去了,我沒想過這一年自己居然走了這麼遠的路。
跨出校園的那扇門,回望漸行漸遠的時光,許多事都從刻骨銘心變得斑駁飄忽,許多人都從記憶猶新變得模糊不清。
曾經覺得時間過得很慢,很想要走出校園自力更生,想要看大山,行大川,想去面對更廣闊的世界。可是如今,我回想那整整19年的學生生涯,其實有點懷念那段郁郁青青的歲月和那時的自己,常希望一夢醒來,還能回到過去看看。
從今以後,還要走很多路,過很多橋,看無數浮雲散去,看萬千繁華過眼,可到頭來,最貪戀的,依然是那段青蔥歲月。
那是春草萌芽,薔薇花開,放眼望去,滿世界的鮮與豔。
那些年,我們過着最樸素的生活,擁着最遙遠的夢想。
那些年,我們常說自己是應試教育培養的做題機器,爲了應付一次又一次大型或者小型的考試,去背各種奇形怪狀的'公式和不知道在講什麼的概念,再然後,用最快的時間把它們拋在腦後。
那些年,讀過了書本上的孔子、李白、魯迅、朱自清,迷過了張愛玲、三毛、亦舒、雪小禪,走過許多路,看過很多書,寫過很多字,也和許多人相遇相識,一起度過一段歲月,又像蒲公英一樣散落在各自的天空。
那些年,許多現在看來無所謂的小憂愁都被無限放大,會爲了考試成績不理想而掉眼淚,直到許多年後的今天,我還會夢見中學考試,卷子一發下來,人就蒙了,一道題都做不出來。
那些年,我過着妥帖平靜按部就班的生活,會在深不可測的夜裏,想着遙不可及的未來。
那些年,我並不知道自己該做什麼,也不清楚自己想要什麼。許多事情,大家都在做,我就跟着做;許多東西,大家都說好,我就覺得自己想要。
那些年,我以爲自己解不開的困惑,過不去的坎,忘不掉的人,如今都成了過去,變得不值一提。
那些年,或明媚,或陰晦,或扶搖直上,或跌跌撞撞。
——那些年啊,我所哭過的,笑過的,愛過的,恨過的,終將如夜晚的璀璨星輝一樣逐漸消散,入了歲月的河,入了年華的歌,入了迷濛的夢。
而曾經那個敏感羞澀的少女,那段倉促斑駁的青春,還有那些莫名奇妙的小憂傷,那些說不清的迷茫,都已隨着歲月的河越流越遠,又彷彿已經隔着一個遠遠的世界,而那些夢、那些人、那些故事也已經在時光的某一處擱淺,褪了色,落滿塵。
從前的自己,並沒有想到如今是這樣的自己,就如同現在的我依然無法預知未來的我一樣,猶記得當年留着一頭清爽利落的短髮,笑起來沒心沒肺,哭起來痛痛快快,整個世界都純粹明亮。後來慢慢磨了棱角,乖乖收了鋒芒,逼着自己忍了再忍,退了再退,學着說謊學着冷漠學着妥協。
生,或悲或喜;活,亦癡亦嗔。
向後,是回不去的時光;向前,是夢不到的遠方。
曾經覺得自己不夠好,於是羨慕許多人,仰望窗外廣闊無垠的天空,想着自己未來的樣子。那時候,我希望未來的自己可以擁有多很多愛和很多很多錢。可是如今,我更希望自己可以擁有勤奮、勇氣和從容,因爲勤奮可以創造財富,勇氣可以直面榮辱,從容可以笑對流年。
人生有無數種可能,無數個如果,可只有眼前這一條前行的路,和這一個當下行走的我。我相信每個人都有每個人的位置,每段年華都有每段年華的模樣,我也相信,眼前的這些並不是我的未來,我們總要不斷向前走,歷經生命中無數的繁華和荒涼,才能醒悟和成長。
這一生,還要經過雲,經過雨,還有走過一程程山水,路過一更更風雪,還要尋尋覓覓,走走停停,等待愛與被愛。
這一路,還要一筆筆,寫下屬於我的這本書,書中是我所走過的日和月,擁過的雲和雨,也許不夠驚豔,但一定回味悠長。
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