關於你堅強的時候世界就軟弱了的優美散文
夜半無人,今夜的窗外,也沒有月光,寂靜的屋子裏,偶爾有蚊子飛過的聲音。
一個遠處的故事,來到這裏,和着些回憶,帶着些苦澀,也有着一些不合時宜的喧囂,或者說是太合適宜的聲音。
我覺得我是孤獨的,我也願意孤獨,在我自己的心裏,有自己的牆,也有自己的持守,也許夏風吹過,但我依然自立涼風!
用心去聽,去看,去感受,我覺得自己可以懂他的苦,可以知他的累,即便知道這世界對錯難分,但我依舊願意選擇相信,和我更合得來的人,我不願意你被傷害,所以即便保護自己會傷害到別人,只要你願意,我不會責備。
常說愛情很苦,但懂得愛情很苦的人,恰是真正深愛的人,不知愛,何來的愛情苦呢?或許也只有真正懂得了愛情,才能明白苦在哪裏?才能明白累在何處。
就像他說的,她是他想要結婚的人,結果卻在半路走散了,他也曾經試着回頭,只是已經不想互相傷害了。現在重新開始一段感情,就是重新開始,給過去一種交代。明知對別人不公平,但也沒辦法!
公平這樣的字眼,在感情裏卻從來不適用,愛一個人,你一定會想要爲他付出,被一個人愛,也定會接受對方的付出,只不過多多少少,看各自能力。擁有的多的人,可多付出,無論感情還是物質。
看着他的訴說,我想,他一定在心裏有淚,曾經經歷了那麼多,卻沒有經得住歲月的考驗!
回頭看看我自己,這段時間經歷了很多,發生了很多事情,心裏也曾覺得累,也曾感到苦,也曾暗自傷懷!
和婷爭吵,吵到說分手,至今想到那句我們分手吧,依然心如刀絞,只是已經試着慢慢習慣,看着依然還在身邊的人,看着依然還是初見樣子的她,內心可能也因爲幾年時間而有所變化。
人的豐富,真的不在於手機擁有多少資源,而在於心裏擁有多少智慧!有時候回頭看看自己,對這個世界對自己都還不夠從容,很多事情被逼着前進,很多時候被趕鴨子上架,走也不是不走也不是!
思索之後覺得,這一切,都是因爲自己的懦弱,無法面對現實,沒有面對真實的自己,對自己的軟弱和無力,總是做出虛僞的`抵抗。
其實某些爭吵,本可避免,只是有時候覺得,總是放不下那口氣,委屈和無力,不想做出改變,不知道爲什麼,即便告訴自己,一切坦然,但是卻無法做到真正坦然,好像彼此之間,始終隔着一層,我想,這是曾經的傷害在自我保護,做出自我防禦!
人的本能總是在拒絕傷害,不問緣由,可能也正是因爲這樣,本能保證了生命的安全,卻也隔離了很多東西!
最近這段時間,都沒有怎麼寫自己想寫的東西,只是在按照一些要求,不斷的對自己進行打磨,有時候覺得很奇怪,感覺自己不該是這樣的,只是歲月任然,光陰荏苒,生命還是需要對世界做出接受,人的生命,似乎在一些巧合與偶爾之中,被塑造和完成。
我們終究還是需要與這個世界完成一定的契合,不可能按照自己棱角隨意安放,只是,這種契合不就是我一直在尋求的嗎?可是爲什麼,纔到這裏,我卻覺得自己好像被壓抑了呢?由此可見,內心的虛弱不是一般!
我不知道,與這個世界何時才能做到所謂和諧,但我始終知道,每一步都是與這個世界的互相影響。其影響的結果可能是虛弱無力的一方,模仿比較強大的一方!其後果是有些人失去自我,成爲社會的產品。
可有時候想想也覺得奇怪,人本來就只是一個個體,與所有生命體一樣,爲什麼一定要突出自己個性來呢?像沙漠裏的沙子,大海里的水滴,完美的共同才組成一種狂然的博大!
個性的衝突,造成對社會的迫害,造成對人的傷害,可沒有了這些,又如何確認自我呢?有些東西,彷彿一直都是在失去,但我也希望,有些東西能始終保留,並且不斷完善,使之適應和妥協,但不是改變,保有它的本性,但不排斥其他的存在!
記得有一句話說,達到自由可以有兩種方式,其一是把私我無限放大,其二是將私我無限縮小。似乎可以理解,但不能做到!即不能完全自我,也無法完全無我!
在爭吵當中,感受到自己的虛弱,也感受到那種無力而可笑的反抗,不知道那是對自己內心虛榮的維護還是處於本能的辯駁,不知道爲什麼會有那樣的行爲,如今想來,依然可笑,但那種來自肉體和心靈的疼痛,也讓人清醒和享受!可以感受到疼痛的人,是幸福的!因爲那還有活着的知覺!
在一些書當中看到,個體可完全獨立於世界,個體可達到自由,只是許多種情況當中,自己只能有微弱的感應!也許是因爲自己裝了太多東西,也許是因爲自己不曾接納!人透過外界認識自己,也容易沉迷於外界的環境當中!畢竟燈紅酒綠,人世繁華!
在這樣的環境當中,或許沒人能夠真正不在意!
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