散文：對於自己

對於自己，有時候覺得還是有很多的不懂。有時候很希望別人的理解，但自己對於別人的某些事情卻不屑一顧。

在很久很久以前，我是那樣的靦腆內向。即使是上講臺說話也會膽怯，甚至是臉紅得說不出話來，那時候發覺自己是那樣的怕事。看着桌面那張小學的半身照——通紅的臉蛋，總會令我想起那時候的事情。依稀中我還記得那時候發生的事情：簡單的說就是在拍照前被班主任訓了，心情就是十分的害怕，非常的不爽。

於是 ，很多時候的自己自卑得都不敢去言語。生活就是這樣，總是有太多的.窘迫，令我心生柔軟與恐懼。真是因爲如此，漸漸地，習慣性的去沉默。不是不想去理會太多的事情，只是害怕自己再次受傷。就這樣，就開始了自己壓抑的生活。從小學就開始，一直苦悶着度過高三。直到前年步入大學，我覺得自己是改變自己的最好時間了。大學是個嶄新的地方，我可以開始我的新生活。在這裏，沒有人知道我的過去，更不會有人會了解我：在這裏，我還可以嘗試很多很多新的東西；在這裏，我要尋求過去失去的東西…

大一那年，時間過得很快。我的生活簡直可以用“瘋狂、發癲”這類的詞去形容，因爲我想尋回過去那失去的童真。我不在像以前那樣在意太多人的感受，只在乎身邊的朋友。在我心底裏，只想着快樂的度過幾年的大學生活，但是卻不知道那時候自己是那麼傲慢，甚至令熱新人心生恐慌。當然，在過去那一年了，自己做過了很多有趣的、猥瑣的、令人開心的事情。但是對於現在的我而言，那樣的生活知識流氓的生活，完全叫做頹廢。甚至不會顧及別人的感受，又或者是以自己爲中心。其實，我知道也有一些對我有些成見的，可惜我再也無法去在意了。畢竟，這一切都已經成爲過去了，再也不想再去過去那些事情。朋友，往往是知道你缺點的人，但卻還是接納你的不是之處，而這正是覺得是否能夠與我成爲好友的關鍵。

時間就是把雙刃刀，好到無法猜想，壞得難以估算。成長不需要經歷些什麼，但是卻總是會有些感觸，或許這正是每個人成長必須經歷的過程。我以爲自己的可以改變，變得更加得開朗，但是到最終還是選擇了做會原來的那個自己。曾經的曾經，我勸誡同桌改一下他的那脾氣，足足勸誡了兩年卻還是這德行。但是，現在這事情到了自己身上了，原來自己還是這樣無能爲力，再也不敢再次跟他提及那事情了。

好吧！我好像是脫離重點了，我想說的不是時間，而是我自己。時間是雙刃的，而我確實雙重性格的。現實的朋友都說我的無聊和幼稚，有時候甚至對我表現得是那麼的抗拒，因爲我在他們面前總是那麼的幼稚，甚至齷蹉、猥瑣。在網絡上卻有人說我多愁善感、憂傷，就因爲我寫的那些憂傷的說說。只可惜，他們讀的是優美的問題，卻不是我的內心。之前，我也曾爲此事對身邊的人有點抱怨。可是，現在不會了。對於我們很多人而言，我們都只不過是披此的過客，相識兩年甚至是個錯誤，而且這個美麗的錯誤恐怕也不能再延續多久了。

曾經，對於身邊的人，我總是會有那麼一點抱怨的，但是現在不會了。有人說，愛得越深，恨得也就越深。試問一下，對於一個你不愛的人、對之表現一下關懷都是覺得多餘的人，你又怎麼還有閒暇去恨呢？