我最愛的奶奶的散文
哥在朋友圈發了一張他小時候的照片,旁邊有一位老人。爺爺在我不記事的時候就去世了,所以我並不知道爺爺的模樣,一度以爲照片裏的老人就是爺爺,後來偶然間跟媽媽談到才知道並不是。而對於奶奶,我的印象還挺深的,畢竟七歲之前,一直都是她在照顧我。
這樣算來,奶奶去世已經13年了,我試着回憶起同她的點點滴滴,突然發現人的記憶竟是這樣短暫,很多都已記不太清了,莫名的,就很難過。我想記下來,把我能想到的都記下來,因爲我害怕,害怕自己在時光荏苒、日月如梭中忘記了她。忘記她的容貌,忘記她的性格,忘記她對於我的疼愛,忘記我們一起經歷過的快樂,忘記我每次不聽話時她的無可奈何。
小時候,我不愛上學,死活不願去學校,她就陪讀。每天我在教室裏上課,她就在教室外面等着我,直到我放學。慢慢的,我依賴她,只要她不陪讀我就不去上學,有時,她會在中途偷偷走掉,看不到她,我也就安靜了許多。有時她也會很生氣,無奈之下打我一頓,硬把我丟在學校。她教育的方法或許不對,但我就是這樣開始接受教育的。
小時候,我似乎無所畏懼,不知天高地厚。一次,我在老家平房上面玩兒,奶奶以爲我不在家,便把家裏的門從外面鎖上出去了,當我意識到自己被鎖在院子裏之後,“初生牛犢不怕虎”似的'從老家平房上跳了下去,奶奶聞訊後嚇得不行,腿腳發軟地跑了回來,問我哪裏受傷了,有沒有不舒服。可能是小孩子的骨頭比較軟吧,並沒有什麼大礙,但着實嚇到了奶奶,她就抱着我在院子裏哭,我第一次見奶奶哭得那樣厲害,但那也是最後一次見她哭了。
小時候,我比較調皮搗蛋,每一次闖了禍,她表面會懲罰我、數落我,但依舊還是會心疼。一次,我跟哥哥一起出去玩,看到別人家門口的棗樹結得棗子特別多,我便嘴饞了,慫恿哥哥去給我摘,他不敢,於是,我就自己爬上去,偷偷摘了一大把。可誰知剛從樹上下來,便被那家主人逮個正着,哥哥伺機逃走,那家主人便帶着我去找奶奶理論。
其實,農村裏的相鄰是很友好的,那家主人找奶奶理論倒不是因爲棗子被偷摘,而是因爲看到我一個女孩子爬這麼高的樹,真的太危險了,非得讓奶奶教育我,於是我便被罰不能吃晚飯了。但是我依舊清晰地記得,雖然過了飯點兒,奶奶並沒有真的餓着我,她留了飯給我,還哄我說:“囡囡,以後想吃棗兒了,給奶奶說,不能偷人家的,樹那麼高,自己受傷了咋辦?”我聽了,覺得開心極了。
後來,奶奶得了冠心病,那年我6歲,只知道她生病了,但並不知道這病什麼時候才能好,還是依舊不懂事,依舊惹她生氣。有時候,姑姑會帶她去醫院看病,而我就住在大伯家,有時候,她會好多天都不回來,我也就好多天都見不到她。我不敢明目張膽地哭,而是在晚上,一個人躲在被窩裏偷偷地哭,那是我第一次體驗到與她分別的難過。哪怕只是短暫的分開,我也會想奶奶會不會像別的生病的人一樣死掉,那是一個孩子第一次這麼畏懼死亡,前所未有的害怕。
再後來,奶奶的病嚴重了,爸爸媽媽回來了,但我依舊不知道他們實際上也帶來了一種“暗號”,那就是奶奶快要離開了。奶奶是凌晨去世的,她去世前的一個晚上,我依舊想要跟她一起睡,像往常一樣。可是我剛躺下不久,她就對我說:“囡囡,今天跟你媽睡吧,別跟我睡了。”
我雖然不願意,最後還是被媽媽帶走了。第二天早上,奶奶走了,走得很安詳。後來,我一直在想,是不是奶奶那天晚上有預感,預感自己要離開了?但是她爲什麼不告訴我呢,我心裏還有很多很多的話沒有跟她說……
奶奶就這樣丟下了我,她去世後的很長一段時間裏,我幾乎每天都做夢,夢到奶奶回來了,夢到她對我笑,夢到她還在給我做飯吃……每次都是哭着醒來,眼睛紅腫,媽媽看到我這樣也很難過,她對我說,奶奶其實並沒有離開我們,她只是在一個我們看不到的地方看着你,守護着你。七歲的我相信了,我相信,奶奶真的在守護着我。
現在,很多回憶都淡了,只是依舊清晰地記得奶奶的樣子,偶爾還會夢到她。媽媽有時還會問我有沒有夢到奶奶,我都說沒有,因爲不想讓她擔心了。有時候,放學回家,同學會給自己的奶奶買一些吃的東西和衣服,我就覺得好羨慕,因爲他們還有一個隨時牽掛着他們的奶奶,而我,卻永遠都沒有了。
奶奶,你能感覺得到嗎?囡囡想你了。
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