青衣裙,素羅裳散文

整個八月裏我都是宅男，網上、牀上、飯桌上，活動的疆域僅此而已。只有還認爲自己是孩子，在父母的資金和情感庇護下，纔有資格做我這樣的人，而我希望不要有人過上這樣的生活。

除非和朋友同學到外面玩的開心，會想着好好的面對這個世界，好好的活。像現在，我什麼事也不做，只是胡思亂想，我最想的就是離開這個房子，找一片土地悄悄地沒有人說過，沒有人爲我如何。有朋友告訴我，應該找些事情做，於是我愛上了lol，有朋友又告訴我，找些事做，他說遊戲會讓我爲虛度的光陰難受。我就停下了，一天沒有去玩，第二天又當做什麼都沒有發生的玩了起來，我不知道我可以做什麼事，期盼着九月，或許大學的`新生活會給我忙碌，但那畢竟是九月，遙遙無期。

從前我的心裏每天都有一個感覺，自己說不出來，腦袋也不知道。只是明白很美，假如自己知道了，什麼都好了，死而無憾的那種感覺。就是剛剛，又看到書籤最底層的江山時，才發現這麼久都沒有寫過東西了。不自覺的就開啟記事本，手指放到鍵盤上，“白衣裙，素羅裳”這一排字就出現了。這排字什麼意思呢？好像在形容一個女性，是啊！我的內心裏想找一個可以交流的人，太多的想法在心裏已經生怪，腐壞。我試圖找，用了多少種方式呢？搜網站，加Q，玩遊戲，最終才發現最好的尋覓是等待。

爲什麼我想逃離？這樣一個問題一個問題的問自己，我希望自己請你給自己一個滿意的答案。想找一畝地，一個人悄悄地離開人居之處，我錯了，我知道家人需要我，而正是這種關係，每天看到他們爲了我而勞苦，真希望自己變得無所不能，而越想越不開心，想象最終成不了現實，我知道真的走了，對他們的傷害多大，我祈求遠方的遠方，以及所有的過往不要再讓世上的人爲了名利爭奪了。種田，發展，不是可以活的更好嗎？誰想如何就隨着他又能如何，層層的制度和規矩多麼愚蠢啊！

從小我們就立志要做一個什麼，實現一個什麼。卻還沒到年紀，就被安排了一切，大人在欺負孩子，童年的記憶、錢財、勢力、死亡又在欺負大人，看起來誰都是可憐之人啊！而這些可憐的人，你們爲什麼不勇敢一點？孩子的路交給他自己走，而你不要再去找敵人，和那些朋友在一起就足夠了。朋友在身邊，保證快樂，實現夢想也不一定只有毀壞些什麼東西，假如真是那樣，大概那也不是夢想，只是個邪念吧！

青衣裙，素羅裳，你在何方，我就去何方。不立誓言，不說答應，你就在這世上，是天，是地，是雲，是霧，是風？我不問，你知道我就是你，而你就是我。青衣裙，素羅裳。後天就是七夕，你聽說過仙鵲橋上的故事嗎？我不相信，但我知道那種美。青衣裙，素羅裳。後天我就向你告白，像個平凡人一樣，拿二十一世界的玫瑰花和巧克力糖。我把禮物給誰，你都不要拒絕。

青衣裙，素羅裳，我說悲傷，就是愛上。