幾行清字一縷馨香的優美散文
“姐,在嗎?“叫了兩三聲,我一直沒有迴應,其實我一直是在線的,可是看到他的留言我卻沒有去回覆,也說不清是什麼複雜的心情,就感覺不敢去迴應他的話,是怕他來罵我嗎?罵我這個沒用的姐姐嗎?應該是這樣的。
認識他的時候,我就是那個幽怨的女子,喜歡用憂傷的筆調把感情一點點的臨摹,他說他喜歡我字裏行間的那種感覺,他說他想讓我做他一生的好姐姐,我也欣喜着網絡裏的這份恩賜,就這樣,他成了我的弟弟,我成了他的姐姐。有了高興他喜歡着與我來一起分享,有了煩惱也能感覺到他的那幾分任性,但我知道他是真的把我當成了姐姐,他是一個不善於隱藏自己的男孩子,他的笑那樣的自然,他的痛也是那樣的真實。有時他也會把我罵得不禁汗顏。
那一次,他告訴我他喜歡上了一個女孩子,是很喜歡很喜歡的那種,做爲將要考研的他,我真的不願在關鍵的時刻他再爲這個分心,然而看着他的那股認真勁,我明白了,因爲我和他是那樣的相似,他心裏的感覺我似乎都能感同身受似的,我只對他說了一句“自己把握好分寸”。但心裏一刻也未曾減少過擔心,太過美麗的`相遇往往預兆的是痛苦的結局,果然,沒過了多少時間,他發過短信讓我救救他,頓時傻了眼的我連手指都不能自如的去按鍵,匆忙中拔通了他的電話,可是他不接,我就一個勁地打過去,終於聽到了電話那端的聲音,那個時候我不知道是要去勸他還是要去罵他,疼他受到的這份傷害,恨他爲了這份不值得的感情幾乎絕望。或許,他太過重情,也太過脆弱。
他是一個很好很好的孩子,聽他和我說起了兒時的往事,說起了他是家裏的老大,好強的自己總要擔起照顧弟妹的責任,從小就希望有一個姐姐來疼他愛他,那個時刻我才明白我在他的心裏有多麼的重要,我才明白,原來我爲他做的太少太少。我的心裏他就彷彿一張潔白的紙,一點點污漬都會讓他顫顫兢兢,美麗的大學校園讓他看不到世界的不堪,他心中充滿了夢一般的憧憬。記得我們吵得最兇的一次他竟然把關於我的一切刪除的乾乾淨淨,他說在他的心裏我一直是那樣的完美,他不能忍受我有一點點不可原諒的錯誤,他很激動,甚至說了很多讓我痛心的話,任淚水肆意流滿了臉龐,心裏除了疼痛,對他竟無半點怪怨,因爲他真的只是一個孩子,一個有着純潔和美麗心靈的孩子,這個世界上的事,有太多,他不懂,這一切一如當年的自己一般,想想當年的自己何曾不是這樣?以爲這個世界的一切都是心裏想的那樣,也爲那些出乎意料之外的事不解過,疑惑過,以爲這個世界把自己狠狠地騙了,直到現在才明白,生活原本就是這樣的,要說騙,或許是自己那夢一般的心境把自己騙了。他說不要拿生活來做藉口,我不應該隨波逐流,我再無言,只能自欺欺人地告訴他:“姐姐永遠是姐姐,從不僞裝,從不做作,只在這個世界裏努力尋找一隅,做着真實的自己,想要努力讓自己更純淨些。”
或許,他一直無法贊同我的有些做法,可是他又放不下心中的那份偏愛,他真的希望我快樂我開心,所以如他所說想要努力爲我的世界放進一線陽光,或是怕我的靈魂在這裏腐朽,也或是怕我的靈魂在痛苦裏潰爛,他想着要做一回魯迅,想要喊醒我沉睡的靈魂,那一刻,我不得不再次落下淚水,這個不諳世事的弟弟啊,你的那份真情姐姐感覺到了。可是你怎麼不明白,如若姐姐那樣,怎麼配去做你的姐姐?一切,等到經歷過了纔會懂,等到生活過了纔會明白,我一直是這樣來告訴自己,所以不管有過什麼爭吵,他一直是我心裏的弟弟,我懂得他和我的一切矛盾只是因爲我經歷的他沒有經歷,我看到的他尚未看到。
記得前段時間,也就是一月八號他考研,正趕上我那幾天身體也不好,心情也是壞到了極至,但心裏一直記掛着,七號的時候,他說:“姐,我要考試了,也不給我點鼓勵啊?我要你給我打個電話給我點信心,要浪費你一點電話費。”我就回了一句,”姐下午給你打“,其實並不是不想打,只是我怕電話那端的他聽到我無力的聲音,會影響了他考試的情緒,我很明白這場考試對他來說有多重要,我想讓他輕裝上陣,學習我從不擔心,他的情緒卻一直是我最不放心的,這麼關鍵的時刻我更不能讓他爲我分神,然而下午的電話裏我似乎還是沒有控制好,讓他隱隱感覺到了幾分不安,所幸,他的考試還算順利,我心中一顆石頭也算落了地。從最初的淺淺相識,一路相伴走了這麼久,而今他就是我心裏無法抹去的一份溫暖,也是我心中的永遠的親人。
《青春飛揚》,一個在青春裏張揚的大男孩,一個善感的大男孩,一個重情的大男孩,一個我一生珍愛的弟弟!
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