菁華於初留守一方散文

我總做這樣的一個夢。

父親在老家的屋檐下，神色凝重地望着我離去的方向，偶爾嘆氣；偶爾坐在門檻上抽着他的葉子菸；偶爾徘徊；偶爾抽泣；偶爾發呆至黃昏。

許久不回家了，不知道父親的風溼病有沒有好點。

我清楚地記得，我離開家鄉前的那晚，父親喝醉了。他嘴裏嘟嘟嚷嚷，我卻一句話沒有聽明白。扶他上牀休息的剎那，我發覺他的額頭增添了許多的皺紋，頭髮也白了很多，整個人明顯消瘦很多。

那一晚，我睡在了離父親心跳最近的位置。第二天黎明，我獨自悄悄離開。沉重的腳步，敲打着我對家鄉的眷念和對父母的愧疚。

10年前，懷揣初中畢業證的我，妄想着能在昆明打拼出自己的一片天地。此去經年，幾經輾轉，今天我再次審視自己的時候，發覺，依舊如初，一無所有！

10年了，斑駁的歲月讓我歷經滄桑，父親也明顯老了很多。我依舊在城裏攀索，他依舊在家鄉守望。

一杯老酒，一絲哀鳴。疼痛和思念，跌跌撞撞，每一次，想到老家，想到父親，想到父親醉酒的模樣，我就不禁潸然淚下。

漂泊如歌，歲月沉浮。回想初到昆明的日子，內心一陣酸楚。

那些年，每天爲找工作愁楚。由於沒有任何技術和學歷，只能在一家家的小餐館和米線館做服務員。我記得最高的工資爲每月200元。起早貪黑，髒、累。那個時候幺爹經常來看我，親情面前，我的眼淚止不住地流。

於此，我又想到了那些年反覆輾轉找工作的情節。2004年的冬季，來到昆明的日子也將近一年，而工作基本3月換一回。我自己都感覺疲憊不堪，失去了信心。而幺爹經常安慰我。說，沒有什麼大不了的，拍拍灰，輸了從頭再來。

看着幺爹那雙富有力量的眼睛，我的內心深知，除了繼續找工作，繼續前行，我一定要堅強，不哭泣，不放棄。於後，一直奔波在找工作的旅途中。功夫不負有心人，我再一次被一家農家樂聘用爲洗碗工。卻在工作不到半月，又一次在毛手毛腳碗筷的破碎聲中失去了工作。

失去工作的那晚，我再一次搬進了幺爹臨時租的民房裏。那晚，我沒有吃飯早早地睡了。而幺爹卻在外面地攤上喝了很多酒，回來的時候已經爛醉如泥，辨認不清自己也包括我這個很失敗的侄女。

那晚幺爹哭了。我不知那眼淚意味着什麼。時至今日，回憶起那晚的場景，內心翻滾疼痛，如酒精的味道，刺鼻，暈暗，清涼，五味雜陳，難以得到更爲真實的'感覺。

一直以來，是幺爹一直勉勵我，讓我在現實面前一次次跌倒後，依然站了起來。

留守昆明，喜歡昆明。喜歡本土的小鍋米線和餌塊，或許也是源於此，源於那份樸實、樸素的執着和永遠的守候。就如留守老家的父親，一直默默地感動着我的生命。

鋼筋水泥的城市裏，喜歡昆明的天氣，四季飛花，於物欲橫流的時代，品一杯普洱茶，喝一杯雲南乾紅，或者來一瓶楊林肥酒，在季節不太分明的城市角落裏，閒散一份陽光，觸摸着滇池文化及睡美人酣然入睡。更重要的是，這裏有我最美麗的父親——幺爹！

於昆明，我一直懷着感恩。親情以最美的姿態綻放着，一直對我不離不棄。大碗滾燙的過橋米線，一杯普洱茶，一盞鮮花餅，一盤野山菌，一碟臭豆腐，閒逸在一份淡泊往事中，枕着悠悠流淌的滇池水，伴隨着古老悠久而步入現代、開放、文明、包容的滇文化高歌歡唱。

漂泊數載，我把親情懷揣心裏。如今，我在昆明城南，幺爹在城北，爸爸依舊堅守在老家的老屋。我們各自留守一方。跋涉風雨泥濘，且行且珍重。

人生不易，來來往往，坡坡坎坎。於這個城市，城市裏的人，於父親。教會了我感恩和珍惜。