情緒的追根溯源散文
太多人不懂自己。
高中一位同學,在班上公開發表極端言論,仇恨一些不方便寫的東西。我很好奇他的觀念,於是問他爲什麼恨。只見他想了半天,朝我甩了把手,說了一句:“不知道!反正說出來就煩!”
不明所以的負面情緒,對自己是種折磨。
在這裏,我想拋出一個問題:你的做人標準是什麼呢?是對他人經驗的簡單重複?是將自己和別人區分開的圍牆?是指引自身前進的路引?還是說,你並沒有所謂標準,只是看心情呢?
我認爲這四種應當同時存在。站在巨人肩膀上,最重要是爲了省時省力。即使沒切身體會過,一些既有知識也是必要的;物以類聚,人以羣分。即使你不同意這點,它仍是社會廣泛接受的普適真理。必要時,你需要與一些人區別開來;大量的硬規矩也是需要的,才能讓自己清楚前進的方向,不輕易被好奇心、三分鐘熱度等帶偏;不過,有的東西就是沒道理,就不該有標準,比如愛情的產生,比如黑暗想法的來源。諸如此類的東西,根據心情判斷就好了。
這不矛盾,也不影響一個人善良。比如,我認爲4D環繞音樂和假Nightcore(即單純加速的歌曲)都是垃圾,但我也不歧視喜歡這兩種的人。是怎樣的思路呢?首先,之所以說這兩個是垃圾,是因爲它們都破壞了歌曲的品質,讓採樣率、音色等嚴重受損。我受不了那種渣音質帶來的極差體驗。再來,之所以不歧視喜歡這兩者的人,是因爲愛好和口味是一種極其私人的'東西,本就因人而異,只要與我無關,且符合法律道德標準,喜歡貓和喜歡蛆都一樣,都只是大腦產生了愉悅的信號,僅此而已。
很多人活得太矛盾,反而不是因爲想複雜了,而是太省力了。太多人喜歡簡單看事物,遇見關鍵詞,立馬歸大類,免去了思考。私以爲這很不好。有些人,聽到誰說喜歡車,立馬想到炫富,開始鄙視那人,殊不知人家只是普普通通地說出了自己的愛好。有些人,看見說某位同性戀其實是性倒錯、有病的言論,就破口大罵,不願冷靜下來(請問你看見這句裏的“某位”二字了嗎?沒有的話,請放緩你的閱讀速度,謝謝)。
這種時候,請給別人和自己多一些時間。讓自己想清楚是很重要的,而不是莫名其妙地產生一些印象和情緒對象。就比如,當一個人拿着大喇叭對你吼“1+1=2”,讓你產生了厭惡感時,你需要想明白,你是討厭喊喇叭這一行爲呢?是討厭“1+1=2”這個等式呢?還是隻討厭這個人呢?想清楚了,纔不會導致無理的情緒遷移。否則,你可能看見數學就噁心,聽到夜市叫賣就想殺人。
我鼓勵人們分析自己,因爲我認爲願意直面就是勇者,即使雙腿是顫抖的。不如說,明明恐懼卻依然前進的人,纔是更大的勇者。我曾一度信仰“中醫無罪論”,認爲罵中醫的都是腦子有坑。後來,我進行反思,意識到自己並不是想吹中醫,只是討厭那些全方面否認中醫的人罷了。我喜歡這麼去質疑,質疑自身,質疑常識,質疑一切。所謂小馬過河,松鼠和牛都只是說着符合他們人生的標準,而對於小馬而言,人世深淺還需自己定奪。
記得以前有人對我說,他十分討厭可愛的東西,我好奇地問他爲什麼,他表示自己也不清楚。次日,他告訴我,他想明白了,因爲他以前一位同學很煩人,那人又超喜歡可愛的動物,也愛裝可愛,讓他對可愛的東西十分抗拒,總是潛意識聯想到那位煩人的同學。現在的他,對可愛的東西毫不抗拒,還養了萌萌的寵物。挺好的。
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三月走了風留下-散文1500字
匆匆而過的三月,留下一縷回憶在河流,徐徐地瀲灩着春光。三月裏的風還未遠去,拾取了一頂頂可愛的花花綠綠的草帽扣在細嫩的腦袋上,或者頑皮的旋轉,或者遽爾打着唿哨遠去。不僅僅如此,它還悄悄地給自己取了一個美妙的名字,四月的風。難不成四月的風就會更美麗?更加多情如...
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關於愛情的散文2篇
愛,就是一杯濃郁的咖啡,香濃中夾雜了太多太多的悽情苦澀!愛有天意5-3日,我可以對自己說,你從來沒有離開。在這個世界上說不出口的話太多了你能不能陪我去你能不能留下來你能不能幫幫我你對我很重要你可不可以不要走最後哽咽出口的卻是沒關係我可以的你走吧我一個人...
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然後的散文
她要退休,然後由我來接替她的工作。在離開辦公室之前,她打電話約我過去,本來我想安慰她幾句,沒想她自己倒先說:“我可解脫了,從明天開始,我就不用來上班了,辦公室的工作需要像你這樣的年輕人!”然後,她起身,用手攏了一下頭髮,雙眼癡怔地望着窗外。瞬間,我就覺察到她動作的遲...
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其實,最好的年齡纔開始哲理散文
如果問我,現在最需要相信的事情是什麼。我覺得,太多勵志的話語都是虛妄。唯一要相信認定的,只是這樣一句話:不要爲那年的青春哭泣,最好的自己你還沒有遇到。如果說有什麼需要慶幸。那就是我從來不害怕變老,我害怕的是自己配不上如今的年齡。作爲女人,別的都不可怕,最怕...