現在,該敞開心扉大方迎接快樂與幸福了散文

現在，該敞開心扉大方迎接快樂與幸福了

以前，消失的意義在於哪裏，我不知道。

因此，那時的總也做不到離開。

只知道有一種想從人羣中靜靜離去的瀟灑。

我不是一個瀟灑淡漠的人，也不是一個能夠徹底放下的人。

因此，這一年的離開，代表了我自己對自己的救贖，給自己生活換來了更多的快樂！

有時候，別人告訴我，溫柔和關懷也要收費的。

我突然發現自己其實一無所有。於是漸漸的不在靠近那些溫暖。因爲要不起，也因爲不敢要。

也許是怕，怕什麼。怕太輕易的得到最後又最輕易的失去。

我不怕別人不給我我所渴望的。

我怕別人給了我所希望的，但是最後只會又一次跟我說要收回去，從我心裏硬生生的拿走。哪怕我的哭喊也沒有用。

最後呆呆看着那個原本已經屬於我的快樂。但是現在卻不屬於我。慢慢的也不會在輕易的索要什麼。因爲任何一樣東西多是等價兌換的。

我沒有的。也不奢求人家給。

不是每個擦肩而過的人都能相遇，不是每個相遇的人都能相知相惜。

緣分固然重要，重情卻是緣分的延續。只有重情的人，纔會有深緣。

有時候僅僅爲一個故事而動容，爲了一首歌而流淚，我自己是一個敏感善變的人，特別喜歡安靜精緻的生活，喜歡那種小資的生活，淡淡的簡單，可是生活總是不如我願。

現在人的生活瑣碎複雜，有時候會有一種莫名的心累，需要有人的安慰。

真的有時候覺得人心果真冷漠而又殘忍。

生活中有許多的偶遇，猶如我們身邊緣的出現，抓住了，是一份幸運，錯失了便是無緣。而我們每個人的內心所渴望的，其實只不過是對方一雙平凡的手，一縷溫溫暖暖的情懷，一份真真切切的愛，一顆柔柔軟軟的願意付出的心。

有時候我會感到累，真的我怕有一天我什麼多不想說的時候，我會慢慢遠離這凡塵俗事。

無法面對一些憎恨的人，卻又要說着一些討巧的話。

真的也許是因爲我還沒有到一定的年齡，所以我還是無法處理一些事情。

我還是感覺到心累。不想裝，但是必須要裝。

不想笑，但是每次總是笑的最大聲的那個人。不想面對一切，也總是自己一個人處理所有的事情後，夜晚獨自流淚的過程。

有時候別人問我，爲什麼總是要寫這些傷感的文字，其實我寫的這些文字只是我失落的時候產下的東西，人很少會對幸福的事情有所紀念，反而對悲傷的事情我們會耿耿於懷。

因爲痛苦比幸福來的深刻。

蹲下來心疼的抱着自己。但是過一會就開心的像個小孩，好像忘記了那些傷害。更多的時候，我選擇了短暫性遺忘。更多的時候我給大家帶來的是歡樂。可是每每快樂過後，獨自一人的時候我總是快樂的不自然。

生活這場大戲，在我人生的舞臺上在纔剛剛上演，也許現在的經歷不足以說明一切。有時候我覺得最無力的感覺就是，需要和得到之間的距離。

喜歡一個人不在於對方有多好，而在於對方對你有多好。因爲投緣，這一生，我不求與你長相廝守、朝夕相伴，只願與你且行且惜，莫失莫忘、不離不棄。

漫人生長路行，悠悠一夢二十年

幾番春去秋來，幾度花紅柳綠，夢裏依稀回眸，盪滌往昔歲月。

昨日啼哭在母親溫暖的懷抱，現在面對20朵火苗虔誠的祈禱。流逝的時光，似乎只是在眨眼的剎那，信首回望，才發覺來時的路已經煙消雲散，遺留在腦海的.只剩下二十年的風雲變幻。多少青蔥往事，猶如花瓣一樣紛飛在人間……對着黃昏，默默聆聽它述說我昨日的童真。那雙深邃的眸子，籠罩在我的周身，似乎想找回當初它所熟悉的那個懵懂的頑童，但流動的歲月又豈能爲誰而停留？

成長的腳印，烙在每一寸我踏過的土地上。失敗時的懊悔以及成功時喜悅，只有老槐樹與我共同分享。試圖在老家門前的槐樹上，取回遺留在那根樹枝上的眼淚，儘管早已明白這是惘然。每一次的挫折、每一次的失落，只有它在聽我悲痛的嘆息，縱然時光流轉，銘記於心的依然是它那無聲的慈祥。

人生是有經歷的，有些經歷是會儲存在腦海裏的。有人說：“回憶是痛苦的”，可是遺忘了，那麼也只能算是一個殘缺的人生。有時侯，快樂卻並不是最好的回憶的理由，有時侯傷心的往事卻是最佳的良藥。二十年以後的路到底有多長，沒有人可以去測量，也沒有人知道這條路延伸的方向。只有在追憶過去、猜想未來的境域中慢慢的迂迴。

在這個喧囂的世界裏，我們在不經意間便丟失了片片散碎的真情，於是一顆受傷的心靈便在迷茫和落寞中飄蕩，可我們揹負着生命對情感的倦怠。於是，在前行的道路上，即使已經從一個夢裏醒來，我們義無返顧的選擇沉浸在下一個夢裏……