致我們終將逝去的青春的散文
影院裏,彷彿回到久遠的歲月裏,太多相似的場景,太多相似的話語,讓我IQ極低,不時有我放肆的笑聲。
我承認,有點小驕傲,特別是念工科學校,男多女少,這點小驕傲發揮的淋漓盡致。
你給同學講,我不喜歡你。整個四年,就只與你約會過,就算關係特別好的男生,也從來沒有單約過,如此堅定的心,回想過來,我都佩服自己。不喜歡的感覺,只是因爲兩人相處,患得患失而已,總要在無數個爲什麼喜歡或不喜歡來確定彼此的心思,如此而已。我就比你聰明,學校幾個女生喜歡你,感覺你從沒放在眼裏,所以,我從來不會這些事來煩我自己。
我的世界裏,不僅僅只有愛情,還有親情.異地戀,我也曾猶豫過,可是愛情往往衝動地,讓人不會計較的勇往直前。可沒想到,關鍵時刻你比我猶豫,我的自尊,受不了這樣的感覺,受不了這種傷害。狠下心來,像比賽一樣,咱誰也不理誰兩年,看誰狠些。終於,你回來了,帶着現實中婚姻中所要的條件,滿心歡喜。可我們卻達不到婚姻的點上,因爲我,對感情要求如潔癖般。
既便如此,我還是會在無數個夜晚,因爲想念痛哭幾場。還是會選擇打雷下雨天,乘着飛機一個人去旅行。還是會坐着火車,一個人跑到另一個城市,找小賀無目的發呆。
我愛我自己甚過愛任何人,所以纔會如此不得善終。我的死穴就是,堅持很重要,我想,異地戀,戀的不是愛,是堅持。就算是同城戀,越是有困難,越是要堅持。我也知道這樣會很辛苦,但我就是一個在苦中作樂的人。
兩年,當時對於我來說,漫長的沒有邊際。如果放在現在,兩年轉瞬既過。有句話說的好,如果你忘不了一個人,代表你現在過的不好,時間不夠長。時間真的可以讓人忘記過去,所以在影院裏,我沒心沒肺地笑半場。女殉情的那一刻,有種想哭的感覺。她,有點我的影子,對愛情過於執着,像煙火一般,短暫。我爲自己沒有那麼傷感而傷感,同時代表着我輕蔑地嘴角屈服於現實的生活。
有同學開玩笑說,我們倆不能夠見面。玩笑可以開,氣氛可以鬧,事實好像有偏差。幾年前做夢都想見,幾年後,不知咋地,覺的見面的必要性於零。當年你揚長而走之時,可否會想到回過頭來找我,可否會想到我不會回頭。抓住我的'時候,一定要緊緊抓住,一放手,轉身就是幾十個春秋也無法回首。
昨晚,影院劇終,我沒有想像中的感動,因爲沒有過多的感動,我還傷感了。我傷感,青春被我埋葬在長長久久的歲月裏,如此好看的電影,我沒有太多的感悟,甚至懷疑,我有沒有愛過。若不是小賀那廝,今天上午我忙的不得了,她還有興趣和我聊感受,她說,整場她又哭又笑,又說,當年我是怎樣去找她的,我是如何的愛的深。我不相信那是我,真真切切忘了那一種痛,從頭至尾,我只是和我自己在戀愛。
原來我也曾想過理想中的愛情,也想過獨身主義,類似於這樣另類的生活。可終究有一顆凡夫俗子的心,考慮到很多人的感受,把個人的情緒放低在塵埃裏。
愛情不是全部,但卻是最讓人牽腸掛肚,最讓着迷。但時間不會倒退,愛情若沒有責任,若兩人沒有共同的理想,共同的目標,那也是在沙漠中的海市蜃樓,沒有任何意義。
讓我感懷的是,現在於友人多一些,於親人少一些。我們都彼此感恩,在最美好的歲月裏,遇到彼此,給對方最美好的感覺,並感謝擁有過的時光。
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