成長就是一個人學會獨處的過程散文
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又是一個週末。
上大學以來,一個明顯的好處就是享受雙休時光。經歷過暗無天日的高三生活後,就會體會到擁有整個週末是多麼奢侈。
週末了,終於可以賴牀不起,可以不去食堂買飯,不用在午睡時被鬧鐘吵醒,不用害怕老師佈置作業,不用揹着沉重的書包去上自習。
週末呀,可以和舍友宅在宿舍,窩在小牀上追一部電影或電視劇,哭的稀里嘩啦。可以和舍友談天說地,分享各種緋聞八卦。可以在夜幕降臨時和舍友去逛街,順便吃個小火鍋。
大學生活的新鮮感,許久未擁有的自由,放蕩不羈的內心,都在上大學後一涌而出。
常聽很多人說,“大學是一個小社會,畢業後還有聯繫的只有舍友。”
以前不以爲然,過了大半學期後卻深信不疑。其實,最單純的校園時光還是初高中,起碼那時的快樂是純粹的,不含一丁點兒雜質。
可大學卻被“收到請回復”“關注××後投票”“點贊”所佔據。大多數同學間都只是點頭之交,街上遇到時完全是陌生人的狀態。
原來,大學生活是這樣的,和我想象的完全不一樣。而我的大一,也就在我撓着腦袋探尋上大學的意義時逝去了。
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升入大二,起初的新鮮感已被現實所沖淡,對未來的憧憬中增添了幾分迷茫。
開始害怕週末,害怕自己早上睡着不起,晚上熬夜不睡。不想再刷着微博吐槽八卦,不願意再與舍友分享心事,也不想在華燈初上時和舍友壓馬路,開始慢慢地討厭火鍋的'味道。
曾經喜歡的一切,如今好像有些面目全非。是自己太善變嗎?一番思考後,我有了答案。
不是自己善變,不是自己喜新厭舊。只是自己忽然意識到不想再這樣虛度時光了,不想再墮落下去。
大一低分飄過的專業課,拖着遲遲未報名的英語四級,計算機二級等,都讓我開始責怪當時的自己,爲什麼不去努力,不去多做些有意義的事。
可時光不會倒着走,我也無法再回頭。我現在能做的,就是認清自己的優劣勢,定好目標,朝着遠方出發。
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喜歡奶茶在《我敢在你懷中孤獨》這本書中寫的一句話。
“當我發現我是孤獨的,反而是種很好的狀態,孤獨可以讓你更強壯。”
經歷過一些事後,越來越能理解這句話的涵義。
上課時認真聽課,下課後複習自習,一切都如此平常,卻聽到身邊人的指指點點。
在宿舍泡杯茉莉花茶,捧起一本散文集,卻被舍友調侃走文藝女路線。
週末早起去食堂吃完早點,再去圖書館的角落看喜歡的書,卻別冠以不合羣搞分裂的標籤。
就這樣,自己一點點靠近孤獨,可我卻一點兒都不難過。因爲我始終相信,那些沒能打敗你的終將使你強大。
告別聊天追劇的時光,我有了大把的時間來讀書,可以用指尖寫下心底跳躍的文字。
堅持早起,我有了使自己蛻變的機會。可以在操場上看到初升的太陽,享受溫暖的光芒。
放棄熬夜,我可以擁有一個健康的身體和清醒的頭腦,爲培養有趣的靈魂打好基礎。
越長大越孤單,越孤單卻強大。每個夜深人靜時,我都對自己唱道。或許多年後回憶起這段時光時,自己會熱淚盈眶吧。
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今天中午時,剛出宿舍門便接到媽媽的電話。
由於自己之前毫無規律的週末作息時間,午飯晚飯吃一頓的習慣被媽媽知道後,每個週末都會準時接到媽媽的電話。
其實每次的內容無非是早點起牀吃早點,按時吃午飯,照顧好自己的話語。可每次掛斷電話,心中卻總是有種酸酸的感覺,眼淚總是不由自主地流下。
可能是自己多愁善感,是自己太矯情,但聽到電話那端爸媽的聲音,總是感覺有些愧疚。
爸媽只是普通人,卻給了我幸福的生活。從不讓我受委屈,從來都是有求必應。可我卻一點兒都不爭氣,無法替他們爭光。
可他們卻一直視我如寶,鼓勵我做自己喜歡的事。知道我想去上海玩,銀行卡上立刻多了一筆轉賬。聽到我生日時的碎碎念,念念不忘的禮物便出現在眼前。
真的想對爸媽說聲謝謝,可能是自己上輩子積攢了許多好運氣,今生纔會和你們相遇,我們要一直在一起,永遠做幸福的一家。
時光時光慢些吧,讓爸媽慢些變老,長大後,我要帶你們去遨遊世界,我們要一起度過漫長歲月。
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好友曾給我留言,“成長就是學會將哭泣調成靜音的過程。”
的確如此,當你一個人吃飯,一個人上自習,一個人去圖書館。你就必須學會忍受深深的壓抑和孤獨,學會和自己對話。
當你拒絕聚會邀請,不再瘋狂地買買買時,就要準備接受身邊的另眼相待和冷嘲熱諷。
所謂成長,就是一個人學會獨處的過程。
昨晚收到閨蜜的消息,“我訂婚了,婚禮的時候你可要來當伴娘哦。”
“那肯定啊,最好的朋友結婚,我怎麼可能不到。”
時間可真快,彷彿昨天我和她還在校園看着男神打籃球,今天她卻要牽起別人的手。她不會再和我一起回味校園時光,各自的生活軌跡會變得不同,慢慢地不再聯繫,然後陌生。
成長這趟列車上,有人不斷上車,也有人下車。一些人只是一面之緣,有的人卻是親密至交。
大冰常說一句話,“緣深緣淺,緣聚緣散,惜緣隨緣莫攀緣。”
成長路上,願你我共勉。一起努力,成爲那個最好的自己。
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