浪花的散文

一、找到自己

早晨起來，草草地洗過臉，剛想對着鏡子拍點化裝水、塗點乳液、抹點保溼美容霜，突然看見臉上去年留下的痕跡居然還淡淡地，卻頑強地存在，不覺有些心驚。三十了，三十歲的女人真的不年輕了。曾幾何時，素面朝天上班也是白裏透紅與衆不同的，但是現在，斑斑點點的，不多抹幾層怎麼出門呢？那些歲月的痕跡，其實是怎麼也抹不掉的。

就像是早年的戀愛，以及對事物的第一印象，儘管事過境遷，但是留在心裏的痕跡那麼深。在那些個溫暖的午後，在清風拂面的日子，總是不經意地流淌出來，浸潤得心慢慢變得柔軟。

30歲的女人啊，事業、愛情好像都已經定下了，容不得半點馬虎，也不允許再做更改。任何一種改變都會帶來痛苦。三十歲的女人已經被歲月風化得不能有半點動搖，一不小心有裂成碎片的危險。家庭、事業、社會影響，還有你的孩子，哪一樣都是一種禁錮，牢牢地把你鎖在你現在的方式裏，逃脫不了，也掙扎不了。

想起自己那些十七、八歲的年紀，青澀的青春，單純固執的戀愛。恍如隔世。連自己也忍不住驚訝於當年的瘋狂和執著。三十歲的今天，怎麼肯相信一個人會等待一個人一生，至少我的生命和生活中大概不會出現。

三十歲啊，連青春的尾巴也是那麼短。握在手裏，看不到多少。看着街頭亮麗的青春路過，覺得好象已經不在一個世界。除了感慨，好像真的對歲月無法責怪。誰都會這樣，嚮往着，揮霍着，然後懷念着。

到了三十歲，才發現，原來青春真的就是讓人揮霍的。可惜，我的青春已經只剩下背影了。

怎麼走到三十歲，我手裏竟什麼都抓不住，除了自己。對朋友說，朋友笑道：“還好，你自己還在。如果迷失了自己，纔是最糟糕的。”

恍然，原來這三十年，我尋找到了自己。

二、愛與不愛

不知道什麼時候開始，喜歡上了《霸王別姬》，聽着豪氣沖天卻綿綿深情的歌，禁不住流淚。

現代人的愛情，更多像速食麪。什麼時候想要，什麼時候就泡。什麼時候不想吃了，就可以丟下。或者可以放着，留待想吃的時候，餓的時候再吃。

生死與共，對我們而言多麼遙遠，甚至一輩子相守都成了奢求。我們可以隨口承諾，隨風飄走，可以轉瞬即忘。

好像到了現在，愛可以不再是唯一的，可以不再是渴望相守的，甚至可以隨時背叛的。愛，什麼時候成了放在口上的承諾，沒有任何意義的一句話而已。

也許生活就是這樣，越磨練我們的感情越脆弱，經不起任何風雨，或者說越堅強，磨起了硬硬的繭，心不再柔軟。

愛，還是不愛，也許我們都無法確定。也許人生，簡單一些更好。

三、躲貓貓

大概真的老了，總喜歡拿自己跟過去比較，喜歡回憶，喜歡一點一點把自己淹沒在過去裏。

記得18歲的時候戀愛，每回收到他的信總是歡天喜地。因爲相隔千里，總是對自己說，哪天他對不起自己了，就把自己失蹤了。再不見他！就是見他，也是讓他看我最後一眼，那個時候我是決計不會看他的。讓他握着冰涼的手後悔，用他的餘生去後悔。呵呵，幾乎有些惡毒。因爲那個時候，單純得無法想象對愛情的背叛，以爲我跟他，就這樣應該是一輩子了。沒想到，一晃，10年了，我們彼此都有了家庭，有了自己的寶貝。想起年輕時那些誓言和念頭，心裏輕笑自己的輕狂。

回頭看現在，愛一個人愛得無法回頭。想着如果有一天他若負我，我一定就讓自己徹底消失。不再讓他看到，聽到，甚至想到。那個時候，我不想報復他。只是哀憐自己，如果他都不愛你了，在一起又如何？

與其讓他看到你聽到你想到你感到難堪，不如徹底消失，不去打擾他的幸福和寧靜。倒不是偉大，與其說寬容，毋寧說是悲哀。記得一首歌唱過，哀大莫過於心死。心都死了，何必去計較人家還會不會爲你難過，爲你的失蹤着急。我失蹤只是爲了把自己隱藏起來，讓你看不到聽不到想不到，讓你的世界在你需要的時候，徹底清淨。這個時候，我不需要你的憐憫，我只要我可憐的自尊，還有我可以療傷僻靜之所。

小時候特別喜歡躲貓貓，總是因爲太成功，找不着我了，讓大家不再跟我玩。我想我把自己躲起來的本事，真的很好。

但是，我不想有這樣的機會，把自己藏到天邊。那個時候，我也許早就不是我了，徒具軀殼而已。

四、朋友

昨天和幾個同事一起喝茶聊天，感覺真好。

很多工作上的事可以放在一邊，輕鬆地聊聊生活。

就像春天裏，有清風拂面的感覺。

說到朋友，真的感覺很滿足。人生得一知己足矣。很多人說，知己那麼好求麼？是的，難求。最主要是維持的問題。我有一些朋友，都是十幾二十年的朋友，也許長久不聯繫了，但是想起來仍舊是美好的。有時候，人的距離近了總會發現很多缺點，你會覺得失望麼？其實我們每個人都一樣的。

我感謝`一個比我小的朋友教會我：“每個時間每個角度看人都是不同的，我們認識人是慢慢認識的。在變化的。”所以，這麼說來，每個朋友其實都是一種財富。

年輕的時候我總是很浮躁，看到朋友的缺點覺得難以容忍，想疏遠。但是每次總是他們給我力量度過困難。現在回頭，真的很感謝我生命中的這些朋友，或是現在在一起的，或是不在一起的，總是給我很多力量和幫助，給我生命中的美好色彩，讓我快樂充實，有自信。

五、流浪

小時候，聽說流浪的人很艱辛，總是回不了家，沒有溫暖。所以，看到流浪的乞兒總是很心疼地把自己省下捨不得吃的，給了他們。

年少時，聽說流浪其實也是很浪漫的。自由自在，沒有拘束，想到哪裏只要背上行囊，天下任我行。而家，不再向往，更多像枷鎖。

漸漸走過青春，回頭，才發現自己原來一直在流浪。心飄飄蕩蕩，沒有落腳的地方。

想象自己蒼老的樣子，是不是一樣流浪？是拄着柺杖，還是滾着輪椅？是穿行在沙漠，還是流浪在街頭？是俯瞰着紅塵，還是仰望着天空？是形式的流浪，還是心靈的孤單？

六、陪你一起老去

好想陪你一起老，在滿臉皺紋的時候，再煮一壺好茶，聽你講你對我的傾心，一如年輕的時候。

好想陪你一起老，在你躺在牀上的時候，握你的手，用不再悅耳的歌喉，唱你曾經喜歡的歌。

讓我們還象年輕的時候一樣，爲一個眼神心動，爲一次回眸心醉。

也許，我還能像年輕時一樣陪你偶爾豪飲一番，讓我臉上的紅霞仍舊能打動你的心。

也許，你還能陪我跳一曲舞，讓我看你笨拙的舞步不忍責怪。

永遠，究竟有多遠？海會枯石會爛，諾言呢，究竟會不會變？

總有一天，我們會孤單一人，儘管說好了一輩子一起。

也許來生，那碗孟婆湯讓我們相逢不相識，但是這輩子我們的愛情，不會讓我們的生命失色，因爲這輩子，我們的手緊緊相牽，從未放開。

親愛的，讓我們就這樣慢慢老去。也許來世屬於我們的緣分已盡，我們消失在紅塵盡頭，所以，今生我們不放手。爲着那個諾言。

我願意，這樣陪你老去。不管多少風雨，多少艱難。愛情，原本就不是容易的。尤其是永遠的愛情，我們擁有，我們珍惜，我們等待，我們一起慢慢老去。

七、夢

小時候看了童話玫瑰公主以後，睡覺總是很甜美。想象着自己就是那個公主，有一天醒來會等到我的白馬王子，正看着我夢中的微笑，等候着我。

長大了看了聊齋的畫皮以後，總是擔心哪天醒來自己突然會被揭了麪皮，長着猙獰的面目，誰都不再接近我。睡前，總是惶恐不按。

工作了，知道神話和童話一樣，是遙不可及的，都是哄騙小女孩子的.。但是睡眠卻成了問題，希奇古怪的夢一個接一個。沒有童話的嚮往，沒有神話的想象，現實的夢也那麼離奇。

我總是一次一次逃避着什麼，又妄圖接近着什麼卻總是怎麼也接近不了。多少次從夢中醒來，沒有驚嚇卻是深深的嘆息和失落。不停地做夢，不停地醒。直到有一天我睡下去不再醒來。

人生，也是夢麼？

八、清晨

因爲心臟不太好，天氣一熱，總是躲在空調裏。早上起得早點，就想趁着涼快在小區裏走走，呼吸新鮮的空氣。

找了張石凳，坐着。微微的涼意滲過單薄的衣衫，感覺我身體的燥熱。喝一口手裏的花茶，深深地貪婪地呼吸着清晨的空氣。四周那麼靜，天空微微帶着些許粉紅，看來今天又是一個可以讓自己窒息的天氣。

很喜歡這樣的早晨，所有的花花草草都清新地呼吸着，嬌嫩地張揚着自己的色彩。粉的，紅的，青色的，無一不是生命的活力。小區後面是一條河，靜靜地起着微波。風是很舒服的，拂過河面，拂過我的臉龐，拂過我的心。

此刻，彷彿世上只有我了。

九、婚姻到了三十歲

君生妾未生，妾生君已老，但求同時生，日日與君好。

這樣的愛情，其實也不算悲涼。悲涼的，倒是在一起的人，沒有好好的珍惜對方，在可以愛，能夠愛的時候，卻輕言放棄，輕易放手。

２０歲的時候，嚮往愛情轟轟烈烈，嚮往愛情甜蜜浪漫。

３０歲的婚姻，卻只能甘於平淡，甘於點滴的飯菜香味和偶爾的拌嘴冷戰。不是不愛，是愛的轉變，愛由熱轉溫，不是降溫，是轉爲溫馨，轉變爲親情的成分更多。也希望婚後的婚姻浪漫如故，也希望婚後的世界甜蜜依舊，但總有一些東西在變。不是感情的問題，是沉澱了，也許是發酵，是慢慢剔除雜質的時候。

３０歲的婚姻，甜言蜜語少了，鮮花禮物少了，凡人俗事多了，親戚走動多了，朋友來往少了，呆在家裏多了。拌嘴的時候，常常不立馬相向，總是走開，等冷靜的時候，可以溝通。因爲知道，３０多歲的男人，其實還是個孩子，你成他妻子多年，但是你得讓他的時間和機會卻會越來越多。

３０歲的婚姻，是正在釀製的葡萄酒，不能輕易開啟，一旦開啟也許就會變質。只有等到若干年後，也許一開壇纔是撲鼻的醇香。

３０歲的婚姻，是正在磨合的兩個個體。那個時候，你中也許有我，我中也許有你，但還是兩個個體。所以，不要輕言分開。兩個個體，很容易分開，但曾經連在一起的部分，會流血不止。

珍惜吧，婚姻中的愛情。珍惜吧，手裏的幸福。珍惜吧，你現在擁有的。

別讓年華流失，別讓生活後悔，別讓生命空白。

愛就愛了，握在手裏，別讓它離開。

十、終於３０

明天我３０了，不知道該慶幸還是悲哀。怎麼時間過得那麼快，跟老公吵架和好、和好吵架，轉眼就快１０年了。

臉上的皺紋多了，心裏的壓力多了，怎麼時間還是那麼快呢？

真該找個修鐘錶的，把時間調得慢些再慢些。

人生很多痛苦和悲哀，但是更多美麗和甜蜜，真不想太快走完。

慢些，放慢些腳步，看些沿途的風景吧。風那麼輕柔，陽光那麼嫵媚，花那麼香甜，草那麼青翠，我們真該好好享受。

我想每天都快樂，每天都有微笑。也希望我的朋友們都能這樣。

享受生活，享受生命，就是珍惜生活，珍惜生命，就是敬畏生命，敬畏生活。

十一、跟老公慪氣

不知道爲什麼，他開始不理我了。平素是很疼我的，突然之間叫他也不應，喊他也不答，我一下子有點措手不及。

想着平時他是那麼疼我，我恃寵生嬌，有時候蠻不講理也是常有的。所以想盡辦法想要討好他。我洗切了西瓜給他，他抽着煙，說：“等會！”等會抽完了煙，看他去刷牙，偷偷到客廳一看，西瓜原封不動。問他爲什麼不吃，他一句也不答。我知道是不要我準備給他的。我賭氣，拿來了所有的西瓜，不管自己已經吃得很飽，一口一口吃完，滿臉是淚。

不知道怎麼了，愛到頭，難道是這樣。

很累，很疲倦。爲什麼人可以狠心成這樣，可以這樣傷害自己說深愛的人。

真想，賭氣，什麼都不要撒手而去。活得很累。

十二、其實想你珍惜我們

失去了你，其實我就什麼都不是了。也許你覺得我不安分，那是因爲你在我身後，是我的底氣。你長長的嘆息，和緊鎖的雙眉，纔是我的心結。

我從來沒有想過離開你，因爲如果真的沒有你，我的世界到底會怎樣，我自己都不敢肯定。我接受着你的寵愛和呵護，好像這一切都是天生的，應該的，前世定下的，難道不是麼？怎麼一點點流言，就讓你懷疑你的至愛不再愛你那麼多那麼深？

我不敢想象，你怎麼會那麼不開心，你不快樂，我怎麼能快樂。

我只想你快樂，幸福，如果我做不到，我想我纔是最無助的，好像天使丟失了翅膀。

終有一天我會摔落下來。

請愛護我的翅膀，好麼，親愛的？