我要依靠自己的能力讓自己幸福起來散文

我要依靠自己的能力讓自己幸福起來散文

一年一度的年會，搞笑驚喜各種熱鬧和歡樂。可我在這樣的夜晚，在人潮熙攘的大廳裏低着頭忍不住一直掉眼淚。像水珠一樣，滾下來，抑制不住。

我在微信發了一連串年會表演的照片。之後看到小妹在評論裏說：媽媽讓你每個月寄1500給我，我放假也一樣。

不知道爲什麼，一看了就忍不住傷心毫無徵兆掉下淚來。我每個月都固定給妹妹匯的。即使有時候太緊，我都會匯個1000，最少了。

現在學生們都放假了，我媽卻讓我妹妹提醒我，我真心不知道她有沒有考慮過我的處境。

也許我寫這篇文章，很多人會罵我，說我不孝，可是我還是很失望。

家裏一點都沒有顧過我在外面是死是活，會不會餓着，動不動就問我給沒給妹妹匯生活費，從來沒有問過我吃飽沒有，過得開心不，工作順利不？

我20xx年7月畢業，還沒畢業就透過媽媽的朋友介紹去了外省工作，一個月5000，我自己留了2000，因爲有包吃住，這樣日子過得也還不算差。後來，她偏要我回家這邊的.城市，我就回來了，然後在廣州找了一份工作，是國企，公司包住宿，一個月交個幾百塊管理費不等吧。扣了五險一金後我一個月只能拿到3500，但是我還是剩2000，給妹妹1500.我不知道別人怎麼樣，但是對於我來說，這點錢很緊很緊。我基本每個月要省吃儉用，別說買化妝品和衣服了。即使可以，也是特別特別便宜才行。糟糕的是我的公司還是在消費比較貴的地段。去都城快餐吃個早餐往往都是6-9塊了。午餐最便宜的是粉面10塊，吃個飯至少20以上，去麥當勞吃套餐最低也要15塊錢。然後再加上晚餐，水果，平時的花銷。一分錢不剩偶爾還要借錢。借了錢第二個月又悲劇了。

現在不再是讀書了。出了社會，也就人情世故總要有的。同學結婚，朋友相聚，部門吃飯... ...不說經常，平時沒有個積累，一個月一次下去，這個月基本就很難過了。

24歲的我，正青春，正美麗，可是我沒有資本沒有可以炫耀的東西，買不起好的衣服和化妝品，去不了遠處旅行，更不說用些好的數碼產品了。有那麼久，我都在用399的天翼手機。但是我不奢望其他，我想努力，依靠自己的能力。吃苦我無所謂。但是不被理解對我來說，真的很致命，特別是自己深愛的家人。

我不知道我已經盡力去做了，爲什麼還是要來提醒我，生怕我不給匯錢。家裏也不是沒錢，有次回去，看到爸爸買了土豪金，媽媽和二妹都買了新衣服新鞋子一整套，家裏又增添了很多擺設品，我有時候也會嫉妒，有時候也會不平衡，因爲我連個新衣服都很少很少買了。

之前在新聞上看到一個男的參加了別人的豪華婚禮後，哭着對他父母大喊，你們沒錢幹嘛要生我。

當時我看了很氣憤，罵這人怎麼這樣說，太沒良心了。可是此刻，我不知道爲什麼，我卻挺同情他的。因爲沒有父母的支援，沒有房沒有車，根本沒有女孩子願意嫁給他，自卑和傷感在他人炫富的對比下無限膨脹直到爆發。但是我不需要成爲富二代，我不需要你們給我錢花，我有能力賺錢了，我也想生活得好起來。我每天辛辛苦苦上班，還經常加班熬夜，沒有得來一句安慰。自己什麼都捨不得買，卻還一直不斷得給家裏寄錢。看着部門的同事們個個換了iphone個個到雙11雙12就開始淘寶，我真心羨慕。我從未在網上大肆購物，也從未參與過這些活動。還有些女孩子家裏都幫忙付了首付買了房子，每次回家都還會給錢她們花。我羨慕。也許這種想法對別人來說很貪心。可是，我現在只需要理解。我甚至會絕望地想，偏心，是的，就是偏心。

我決定辭職了，換一份工作，晚上跟同學一起去賣點東西，我想依靠自己的能力讓自己幸福起來。我相信安全感只有自己能給，沒有人值得依靠，也沒有人真正能讓我依靠。也許那個時候，我不會只給他們匯1500，也許更多。這一切讓我想清楚了很多。只有自己強大起來，才能戰勝生活中的苦。連家人都靠不了，又何談靠別人。唯有逼自己一把，努力努力再努力，自己讓自己富足起來別無選擇。我只知道我必須努力，纔對得起曾經辛苦中的我，哭泣到眼睛腫痛的我，低頭跟別人借錢的我... ...