女孩與女人散文

在我小的時候，時常爲一些看似好笑的原因自卑着。

我的身高一直是一個困擾着我的原因。但說出來，必然會引得大家的嘲笑，因爲其實我並不高，現階段也就165cm。但是我總是比身邊的同學看起來高那麼一 點。於是初中大家排隊參加點什麼活動時，我總是站在靠後的位置。老師一聲令下，有時是班長趾高氣昂的一聲令下，“按身高站好！”於是我便會自覺地往後走。 在相當長的一段時間裏，我一直很介意我的身高。在我的那幼稚的思想裏，長得高一直是與愚笨劃等號的。要不然怎麼那些成績好的同學都是小小個子，永遠站在隊 列的前端。總是跟在老師身後，一羣人圍在一起談笑風生呢？而我一直站在後面，離她們好遠。聽不到她們說什麼，只看到她們笑得很開心。並沮喪地想着，必然是 什麼很好玩的事情，接下來就自然地覺得自己是個被排除在外的人。於是我一直那樣沉默地自卑着。

上了高中之後，我發現不得了了，除了身高，我又多了一個令人自卑的事情。我的胸部比同級的女生看起來要大。無論我穿什麼衣服，總比別人看起來明顯。出生於 一個思想保守的家庭的我覺得這是件不好的事情，於是高中三年，每次買衣服，我都會挑那些很寬大的衣服，把自己整個包起來。這種思想，一直持續到我上大學的 時候。上大學時，我開始了住宿的生活，有了一幫朝夕相處的舍友。而我的胸部也經常成爲她們羨慕的對象。隨着的走紅，“童顏巨一乳”這個詞開始流行。舍 友們就開玩笑地給我封了這樣一個稱號。我開始學着去接受自己，不再一味地藏着。穿衣服也開始逐漸去找尋屬於自己的風格。結果，我發現，我的胸部並不像我想 的那樣大。而走入社會後，才發現“胸部是女人的事業線”這一“潛規則”。我始終沒能接受這個觀點，但也不再去抗拒表現自己。

在女孩的那些年紀裏，總是爲一些不起眼的事情自卑着，恐慌着。收到了男孩子的'情書，有一絲小小的得意，便立刻責怪自己輕浮。像捧着一塊燙手的山芋，連看都 不敢細看，只想找個沒人能發現的地方扔了。老師說不能拉頭髮，便一直乖乖地留着短髮。長輩說女孩子就應該樸素，不能打扮得花枝招展，便沒敢穿過裙子。但是 一到夏天，藏在衣櫃最裏面的那件最愛的花裙子，便如同一隻小貓一般，撓得自己的心一癢癢的。好不容易盼到暑假，總會找個日子在家裏惴惴地將裙子穿上，站在鏡 子面前轉上半天，但最終也沒敢穿到學校裏去。

當我還是個女孩時，最害怕的莫過於成長爲女人。

十一二歲時，便懵懵懂懂地知道女孩要怎樣成長爲女人。別人說是要流血的，那該有多疼啊。於是我一直很恐慌。身邊的同學都陸續來了初潮，這開始變成女孩間心 照不宣的祕密。關係好的可以互相問問，但是不熟悉的人是絕對不好意思問的。我就鬱悶了，爲什麼我的朋友裏沒有一個比我先來呢。等到某天醒來，發現被子被染 紅了。母親只是輕描淡寫地說了一句，女孩都有的。是麼？可是爲什麼我的朋友都沒有呢？我是不是跟她們不一樣了？

其實，在那之後的很長一段時間裏我也沒有成長爲女人。

在家裏，我是老小，上面有個姐姐，於是一直被很多家人保護着，一寵一着。即使後來出去上了大學，差不多開始獨立生活了，也仍是像個孩子般地活着。但是自己開始逐漸有了一些自知，知道女人的定義不同於女孩，而我終究是要成長爲女人的。

社會上對於女人有好多定義，書本里對於女人也有好多定義。我有點拿不準，但是單純地想着，總之，就是要做個優秀的女人就好了。一旦確定了方向，就開始尋找 目標了。都說每個男人心底都住着一個女人，其實，每個女人心底也住着一個女人，只不過這個女人是自己所向往的。優秀的女人該是什麼樣子呢？漂亮似乎是個挺 重要的條件，但是我沒有啊。於是我學會了另一個詞，叫“氣質”。細想想，我所欣賞的那些女性都是有着獨特的氣質的，比如三一毛一。當然那些氣質與美貌兼有的女 人則更讓我羨慕了，比如奧黛麗·赫本和蘇菲·瑪索。

女孩成長爲女人，就是這樣一種過程。一邊羨慕着別人，一邊塑造着自己。然後經歷一些必經的經歷。例如一次不怎麼成功的戀愛。

正是因爲之前家裏管得很嚴，自己也很乖地遵守着學生守則。於是，當我想早戀時，才發現已經晚了。也有過少女情懷，偷偷暗戀過幾個優秀的男生，但第一次正經 的戀愛卻是在大二快結束的時候。一場看似很浪漫的戀愛，卻因爲我的不成熟很快就告吹。大學的戀愛被我當成了一個必修課，結果我光榮地掛科了。但是，畢竟是 上了一課，愛情不再是書上的雲裏霧裏的鉛字，不再是電視劇裏的狗血劇情，而是我生活中開始不斷探索的一部分。

除了愛情，我認爲一個女人的一生還有很多需要去經歷。而21歲的我仍徘徊在女孩與女人的中間地帶，就像《千年女一優》動畫中的那個女主角一樣，帶着一個憧憬，始終保持着奔跑的姿態。不斷地勇敢，不斷地成熟……