喜歡是個僞命題散文

凡人生不過一世，所謂的“熱愛”“喜歡”都不過是僞命題。

最後一節課，國私老師例行講講人生。說我們要多讀書、多看case，不要總想着喜不喜歡這個專業，她都很難喜歡怎麼指望我們小小年紀領略到其中的美。

“只要一開始不討厭，看得多了，花了大量的時間和精力，你們就不捨得不喜歡了嘛。”

我想起那日凌晨三點的燒烤攤上，jerry很認真地說“感情是這樣的，你越是投入了大量的時間和精力，對他越好，就越是難以割捨，即所謂的‘愛得越深’，若不能修成正果這些投資就都是虧的啊，而且你無比懶得再在新的人身上投入一遍”，他感覺每日追番泡吧蹦迪打電玩的可愛小男友彎的不僅僅是性取向，還包括carrer planning，正一個勁兒地矯他同他一道好好學（實）習天天向上，而我覺得這真是不可思議的事情，若本就不是一路人，怎能試圖去改變別人呢？

那晚我說，我也不是沒有動過心，但是“喜歡”是太輕易的事情，但是好像沒有遇到“喜歡到不惜投入時間精力去賭”這種程度的人，如果稍作了解發現他對未來的規劃與我天南海北，直接掐死初生的、手無縛雞之力的名叫“喜歡”的小獸自然成爲不二之選。

我承認自己的自私，好像最愛的永遠是自己。

但那些“熱愛”也好，“喜歡”也罷，深究到底也依舊是自私。愛一個恰好合適的人，滿足自己對伴侶的所有幻想，抵禦深夜的所有寂寞情愫，許下真心實意的虛幻諾言，再浪漫不過。

大概是去年的這個時候，我深夜堵霓霓躍躍欲試的表白堵得心累，我還是在糾結“你記錯了，你喜歡了多年的人叫貝貝不叫妃妃”，他卻堅信他初中就喜歡我blabla……那時候心心念唸的都是波斯貓，我忍不住深夜去問波斯貓，喜歡一個人很久很久是什麼感覺嘛？

我不明白爲什麼我爲什麼對霓霓一丁點兒感覺都沒有了，就像我想不明白豆蔻年紀的我究竟是爲什麼對他深深沉迷那般。

波斯貓思索了良久，說，就是喜歡一個人久了不是因爲她有多好，而是你對她好。我當時一頭霧水趴在牀上，支起身子又放下，透過幽亮的手機屏幕看着他彷彿看一個哲學家。

我不懂。可人生難得糊塗，問得太多苦的總是自己。

對波斯貓的“暗戀”幾乎點亮了我黯淡的整個高中，但我從沒想過和他交往。因波斯貓被七年的女友分手，才突然將“是否可以考慮交往”這一命題擲入我的世界，濺起心池圈圈漣漪，那個暑假連帶整個學期，我都痛苦萬分我痛苦糾結，輾轉難眠。在明知他對自己不是沒有好感，甚至到了“開口就不會被拒絕”的境地，我反問自己，他有多喜歡你啊？是超過了A，還是超過了B，還是超過了C？他若是選擇了你，是因爲你可愛得“獨一無二”，優秀得“無出其右”，還是因爲他別無選擇？

我猜波斯貓喜歡的是簡單又可愛的女孩子，他喜歡抓住觸不可及的幸福，而不去在意“以後會不會有更好的”，因爲不可以爲了“以後”的更好捨棄“當下”的幸福。

可我不是。我糾結的癥結點正在於此。所以當他和我講起錯過B的遺憾，講起B的好的那晚（正是我在黃山腳下那晚），我的痛點被精準無比地戳中了。我下定決心，不惜與壯實的成年“喜歡”殊死搏鬥，也要斬草除根、永絕後患。

喜歡是真喜歡，可那又怎麼樣呢？“他生活得好像在推一個gal，所有身邊的女生都是有好感度的，有的高一些，有的低一些。我總不能爲爭做那個最高的而努力，或者爲成爲‘相對挺高的’而欣喜吧？”我總結到。

可能其實他也沒有多“喜歡”前女友，只不過是因爲“喜歡”了太久太久，幾乎成了習慣，成了生活的一部分。我也沒有多中意他，只不過暗戀了太久，忍不住不甘心。

少爺總是戲稱他喜歡我，幾百幾十的大羣從無忌憚。所有人都覺得少爺喜歡我，而我“無情拒絕了他”。其實他除了對我有求必應——以至於我並不敢求——以外，和我生活也沒有什麼交集，他也沒有追求我，我纔是那個連發好人卡機會都沒有的'小可憐！

少爺是真的志向遠大，一直以改造社會爲己任，在他前二十載的生命中，這就是活着的全部意義。可被現實驚醒之後，他覺得難以實現了，整個人狀態很差，成日泡在圖書館裏，走火入魔地研究經綸之道。熟識的老師擔心他，總勸我多找他聊聊。其實於我眼中只不過是中二迷茫期來遲了些罷，需要時間思索清楚人生。

想得開就堂堂正正地活成“年少時最不想成爲的樣子”曲線救國，想不開就以“察察之身”投江，得其所願，我也會真心祝福他。

那天飯桌上，我勸他“人間不值得”“愚民金石難醫”，也勸“個體生命短暫，功業投入文明更替湍流中亦倏忽淹沒”，“人生苦短，及時行樂”，他只是笑，沒有迴應。

話題跳躍間依舊是flirting，他突然問，誒聽說你最近又被表白了？“不存在的，你那裏聽說的。”“我呀！”“哈哈，哈哈。”過一會兒聊到“憑本事單身”的驕傲，又突兀地笑起來“乾脆你答應我算了”，“哈哈哈，哈哈哈。”

我眯着眼睛作一個嫵媚的笑，說希望明年回校能見得到他（委婉地勸他期末看看書不要再掛科了）。他飛快地答，這有啥嘛，本來不是一路人……（遲早要見不到）。我心中小小地鈍痛了下。

“他是在開玩笑吧，但肯定也還是喜歡你的。”他們說。我想我也不否認，只是我更清楚，這點兒喜歡在他的世界裏微不足道，所以我可以心安理得地和他做朋友，還意氣相投，還可以惺惺相惜。

我既想要愛我的人是胸懷天下的蓋世英雄，又要他甘心愛一個囿於平凡的我；我想要他有寧與天下爲敵也與我廝守的膽魄，又要他與我一起向這柴米油鹽的人間彎腰低頭。

哪裏那麼容易！

今日包了糉子，給在甜品店自習的如如送去，她順手打包了一份甜品送我。芝士的醇香和乳酪的甜膩中嚐出了微苦的酸澀味道，她說，老闆娘（是她朋友）還未給這款取名，戲稱爲“暗戀的味道”。

“好吃嗎？”她問。

“可以說是非常……非常……暗戀了。”

“嘻嘻，你喜歡就好。”

我熱愛的，雖然虛幻，但卻近乎本能，是先驗的，我可以包容着它的一切黑暗，尋求着真善美的微芒。我已經足夠強大到去喜歡這個世界，想必也可以愛一個人。